Здравствуйте !Я много раз писала Вам , но не отсылала, письма получались беспорядочные, в общем...

Здравствуйте !Я много раз писала Вам , но не отсылала, письма получались беспорядочные, в общем сплошные эмоции. У Вас не так много времени чтобы читать мои философствования. Не знаю, может быть моя ситуация рядовая, к вам ведь когда хорошо не обращаются. Тем более, почитав некоторые письма, я поняла, что не такой уж у меня ад, как мне кажется. Теперь постараюсь сформулировать свою проблему.Я (26 лет,48 кг)живу гражданским браком с мужчиной(34 года, 90 кг). Он участник боевых действий, бывший СБУшник, прошедший неплохую подготовку, и хорошо знающий психологию человека. Я врать умею, но от него это не скроешь. В самом начале наших отношений я наделала много глупостей, т.к. согласившись на жизнь с этим человеком, была движима страхом остаться одной в столице( я из маленького городка), но настроиться на семейный лад не смогла (просто не знала что это такое), я никогда ни с кем не делила быт и бюджет, кроме подруг. И теперь, при ссорах он вполне обоснованно меня обзывает и унижает. Это очень психологически тяжело, т.к. я выросла в семье, где за слово дурак ставили в угол. Не смотря на это. После школы, как только я почувствовала себя самостоятельной, решила что могу сама распоряжаться своей жизнью, и попала в Турцию. Потом приехала домой, но стала ездить к одному мужчине туда. То есть в загранпаспорте у меня очень много виз. Когда мы с ним стали жить, я не порвала контакты ни со своим заграничным другом, ни с другом из своего города. Если бы я знала что за страшный человек со мной хочет жить! Мы живем уже три года, и самый большой промежуток относительно спокойных отношений – 2 недели. В первый раз он меня избил, что я три недели не выходила на работу, а потом меня уволили. За эти три года я сменила 5 работ. Я трусиха, и как бы мне не хотелось жить в некоторые моменты жизни – только благодаря своей трусости я не повесилась, не выкинулась из окна, и не отравилась. Хотя много раз держала в руках веревку, залазила на балкон, и знаю все названия снотворных. Я даже вены себе не смогла толком перерезать, когда в первый раз увидела в зеркало бесформенную голову, синюю от синяков кожу, и не могла дышать из-за поломанных ребер. Как я пережила это – я не знаю, видимо у человека еще в резерве много сил, да и у меня есть дорогие мне люди, которые не перенесли бы моей смерти (мама 65 лет, родственники). Или нервы еще на месте как-то держатся ( не знаю как). Такого чудовищного избиения больше не было, но многие наши ссоры заканчиваются моими истериками – нервы не железные, а успокаивает в основном с помощью кулаков. Бьет всегда почти по голове. Сколько у меня было сотрясений, и сколько раз вправляла себе нос – я устала считать. В последнее время это случается реже, т.к. мы видимся только утром и вечером, вместе не отдыхаем. Я его предупредила, что если меня еще раз тронет, он об этом пожалеет, вот уже два раза тронул, и боюсь так будет продолжаться бесконечно. В последний раз я схватилась за ножи – думала испугается, но он меня обезвредил, и еще побил, сказал еще раз себе такое позволю – сделает меня инвалидом, если совсем не прибъет. Милиции он не боится. Заявления, которые писала моя мама чтобы они могли помочь ей забрать мои вещи(я убегала от него). Сейчас лежат у него, так что у него все схвачено. А если и кто-то и захочет посадить его, как он говорит «мы» живыми не даемся. Он или договорится с ними, либо окажет сопротивление, и предпочтет получить пулю, чем сесть в тюрьму. Его не чем шантажировать. Он оградил себя от всего. Он не общается ни с матерью, ни с сыном от прошлого брака. Бандитов он тоже не боится – там у него тоже есть знакомые.Меня он шантажирует тем что уничтожит меня если не как человека, то как личность, и жизни мне не даст. Когда я убегала от него , он поехал к моей матери, все ей рассказал, еще и приукрасил, с только ему известно откуда взявшимися подробностями(многие даже для меня были новостью). В общем чтобы понять, что он больной, не надо быть доктором. Заставил мою маму позвонить мне и требовал приехать, иначе он за себя не отвечает. На предыдущие просьбы встретиться я отказывала ему категорически. И я правильно сделала, что приехала. Это я поняла, когда случайно нашла его записи, которые он вел во время моего отсутствия. Может он хотел, чтобы у него было хоть какое-то оправдание…не знаю. Но он позвонил своей матери, которая его уже около 4 лет искала по всей стране, чтобы она забрала в случае чего его вещи, и передала сыну. Сыну он тоже позвонил – это для него все равно что переступить через себя, ведь жена тоже его бросила и забрала сына.. В этих записях было столько боли, отчаяния , безысходности, и что удивительно – даже сожаления ! Но так же как и в жизни – то он меня называет «своей маленькой», то «бл…дью, тварью об которую ноги надо вытирать, козлярою». И черным по белому написано, что он собирается покончить со мной и моей семейкой. Был ли это трюк, для моего устрашения, не знаю, но после этого я боялась на него даже взглянуть. Даже вздохнуть не так как надо боялась. Когда я вернулась, надежда на то что он будет просить остаться – испарилась. Он просто поставил меня перед фактом – хочешь, чтобы с твоими родственниками ничего не случилось, давай попробуем начать жить нормально.Я уже 2,5 года не была дома – не пускает. При каждой ссоре я ему предлагаю расстаться, несколько раз я уже собирала сумку, но он звонил, и угрозами требовал вернуться. Приходилось возвращаться. Я не могу испытывать судьбу, и рисковать своей матерью и родственниками. Но и так дальше жить тоже не могу. Мои разговоры о разлуке он не воспринимает всерьез, или посылает меня. Может пойти на выходных на пляж с другой девченкой, а потом скачать их фотки в нас семейный альбом.Уверяет что верен мне. А это делает, чтобы сделать мне больно. Но мне уже не больно, не темнеет в глазах. Я хочу одного – чтобы он меня оставил, любым способом. Он здоровый и физически крепкий мужчина, а надеяться на несчастный случай не хочу. В общем я хочу убить своего гражданского мужа. Я вполне понимаю, что комфортную теплую тюрьму я сменю на холод, голод, множество злых людей, в обществе которых мне прийдется общаться, но по крайней мере я буду знать- когда это кончится, и я смогу начать новую жизнь. Все люди, которые его когда либо любили – все страдали. Неизвестно сколько лет еще жить с ним с одной мыслью – когда же ты сдохнешь? Да, физически я слабее его , но насыпать порошок не надо много силы..Мне надоело жить в страхе, в нелюбви, в унижении, в невозможности думать о будущем ( я очень хочу детей). Во мне убили не только веру в людей, но и вообще желание жить с каким либо мужчиной. Я хочу родить ребенка и сама его воспитывать, а вместо папы ему может быть просто старший друг. Я еще держусь, меня очень поддерживает мама. Я ненавижу себя за свою слабость как физическую, так и духа. Не хочу потерять себя как личность. Вы же психолог, знаете, что все дети просят рассказывать им одну и ту же сказку. Моей любимой сказкой была про мальчика, который «одним махом семерых побивахом». Я всегда считала себя сильной, относительно умной, самостоятельной. А теперь я сама себя сделала «жертвой обстоятельств, непонимания и сурового мира». Каждый раз устраиваясь на новую работу, говорю себе – накаких разговоров о личной жизни ! Но замечаю, что не могу не пожаловаться, не высказаться. У нас на работе в курилке что то вроде кабинета психотерапевта – каждый рассказывает о проблемах, и все совместно пытаются решить, если не решить, то хотя бы за компанию повозмущаться. Плохое настроение не скроешь, все равно достанут с расспросами. Ну, потихоньку девченки стали понимать мою ситуацию. Только о том, что он поднимает на меня руку знает всего одна. Мне это все противно, я изливаю свой яд, мне все сочувствуют, но легче мне не становится, кажется еще больше запачкалась. Сложнее всего, что я полностью всей сути своей проблемы не могу никому рассказать. И все на меня смотрят с удивлением – почему ты его терпишь, и не уйдешь от него ? КАК? КАК мне от него избавиться? Я уже прочитала книгу Ларошффуко про женщин преступниц . И не все они совершали свои преступления просто так. Просто их достали. Мнея тоже все достало. Как вырваться из этой клоаки ? Можно терпеть если любишь. Но я уже ненавижу !. И когда он ко мне ночью лезет(что случается очень редко) я плачу во время секса. А начинаю сопротивляться, так мне же хуже. Хорошо хоть он не половой гигант, и от так называемого насилия мне не очень больно (такое было всего лишь раз), больно, от слов, которые он произносит, и что может ударить. Все не могу больше писать. Меня начинает трусить, как от мороза. Помогите мне, пожалуйста! Может есть проруха на эту старуху…. Но я ее найти не могу. Не могу испытывать постоянное давление, он может вскрыть мой Эл. Ящик, мою аську, даже читать мои почтовые письма, как не отправленные, так и пришедшие мне. Я не удивляюсь, когда мне кто-то говорит что выслали мне письмо, а оно мне не пришло - вина почтовой службы здесь мизерна… Я потом находила эти письма у него спрятанные, хоть бы выкидывал ! Не раз говорил мне – «каждая тварь имеет право на месть». Над Богом и над тем, кто в него верит, смеется. Много сокровенных вещей для меня, о которых я ему рассказывала- были охаяны, и брошены мне в упрек… Много чего еще можно припомнить, а хорошее почему то не вспоминается… Последние 3 месяца он сидит без работы – я плачу за квартиру, за еду, по дому он мне почти не помогает – а устроишь скандал – так вообще не притронется ни к чему – он уже 2,5 года ни разу не помыл посуду –из принципа – я его однажды упрекнула, что посуда не мыта. Я просто рабыня, и этому человеку удобно иметь меня. Мое мнение его не интересует.Покончить ссобой меня уже мыслей не возникает, возникают другие мысли…Помогите… ВикторияP.S. Вполне понимаю, что может, описала не полностью свою ситуацию, и что у вас нет времени вести диалоги с нуждающимися в помощи, но если надо что то спросить - я отвечу.