Сегодня к нам на работу приходил психолог и во время тренинга мне стало очень страшно.

Сегодня к нам на работу приходил психолог и во время тренинга мне стало очень страшно... Страшно не от того что он ужасы рассказывал, а от того как я на все реагировала. Он проводил тест... Достаточно популярный - на визуализацию: представь что ты идешь по полю,запомни какое оно, представь дом, запомни какой он.... И после каждой просьбы представить что-либо он спрашивал "что вы чувствуете по отношению к этому полю,дому...". И я поняла что я ничего не чувствую. Ничего. Совсем. Хотя сам по себе результат положительный: трава густая, дом крепкий, но никакого отношения к этому. На поле пасутся корова и бык. Ну и хрен с ними, пусть пасутся - не мои же. Извержение вулкана - ну трясет, ну дым, ну и пофиг. Дом стоит. Ну и пусть стоит - не мешает. Психолог попросил зайти внутрь дома - зашла раз надо. Там светло,чисто, ну и пофиг. В подвале дома книга, открыла, посмотрела, там пусто. Ну и пофиг. Снаружи дома мужчина позвал женщину, имя не услышала, да и не прислушивалась. какая разница кто там кого зовет?... Вышла, увидела льва. Ну и черт с ним, идет и пусть идет. Когда я в институте проходила этот тест мне было так интересно. Я с любопытством представляла коров, с интересом входила в дом, воображала что написано в книге. А сейчас все равно что там, какое там все. Неужели я стала такой? Я раньше хотела ходить на разные курсы, танцы, самосовершенствование, а теперь работаю в здании где есть куча курсов и ни на один не хожу. Не хочу. Мне стало совершенно плевать на все. Раньше я с удовольствием каждый день была готова ходить по выставкам, кино, а сейчас ничего не хочу. Даже по магазинам ходить не хочу. В интернете тоже ничего не интересно, занимаюсь только тем что сохраняю разные картинки в папку на компе. Даже не разбирая их особо. Слушаю музыку тоже только для того чтобы что-то звучало в голове. Единственное времяпрепровождение - хожу с работы домой пешком. Просто иду, с наушниками в ушах. В голове ни одной мысли. Не смотрю фильмы и аниме в интернете - не хочу. Понимаю что было бы интересно что-то посмотреть, но не хочу. Это даже не лень, а просто не хочу. Часто ловлю себя на том что сижу в тишине уставившись в одну точку. Проосто смотрю не моргая без единой мысли. Есть проблемы с парнем - не хочу ничего решать. Больше всего хочется чтобы кто-то сказал что делать. Не хочу сама. Это даже не страх перед переменами, просто не хочу. Я не понимаю откуда взялось это "не хочу". И мне страшно. Во что я превращаюсь? Как с этим бороться?