Здравствуйте, Наболело. Не знаю, куда обрашаться и что делать

Здравствуйте, Наболело. Не знаю, куда обрашаться и что делать. 7 лет назад заболела мама. Мне тогда было 25. 2 года мы усиленно боролись за ее жизнь здоровье. Кое-как смогли таки поставить на ноги, прошли периоды постоянных больниц и реанимаций, иногда вызывали и скорую по 3 раза на день. Но смогли, побороли. Я прыгала от счастья, что наконец все станет, как было раньше! Нет! Не тут то было! За время болезни я приучила маму, что звоню ей каждый день (она живет в соседней области), спрашиваю о ее самочувствии. Но тогда ей было совсем плохо и она больше жила в больницах, чем дома. А потом продолжилось все то же - каждый день звоню и мне каждый день во всех подробностях мама рассказывает, что у нее болит, что обострилось, где лопчет и давит, что не может дашть, какое у нее давление, как ей плохо и т.д. Она моя мама, я не могу это спокойно слушать! Практически каждый раз после разговора с ней я плакала! От бессилия, от жалости к ней, а теперь уже и от жалости к себе. Последних 7 лет для меня ад - мои лучшие молодые годы жизни проходят в практически ежедневных слезах! Какое сердце выдержит эту ежедневную каторгу - выслушывать, как плохо близкому человеку? Мне каких-то 32, а выгляжу на 40, чувствую себя на 70, часто болею, постоянно падает зрение, насобирала целый букет хронических болезней. И ни разу, ни разу ей не пожаловалась (мне еще в 6 класе объяснили, что близких нужно беречь и все знать им необязательно). А когда все же решаюсь поговорить с мамой и объясняю ей, что я не могу, не могу каждый день выслушивать все о ее болячках, она начинает плакать, говорить, что я ее не люблю, что я не понимаю, что ей нужно выговориться, месяц со мной почти не разговривает, где-то так же крепится и почти не говорит о самочувствии во всех красках, а потом все сначала... Я прошла уже все круги ада. Два года безустанной беготни по больницам и реанимаций, скорых и аптек, а теперь каждый день слушать как ей плохо и что у нее болит.. Сама себе ставит диагнозы, сама себе выписывает лекарства, отказывается принимать лекарства, которые выписывают врачи, потому что скурпулезно изучает каждую инструкцию, показания и противопоказания, и если что-то там не понравилось, то все, принимать не будет.. И это же МАМА, взрлый, умный, любящий человек, который убивает меня потихоньку каждый день..Я уже смотрю на нее как на человека с психическими расстройствами и себя такой же чувствую. Потому что могу разреветься только от одной мысли, что сейчас позвоню и опять вынуждена все это слушать.. Что мне делать? Как себя вести? Я жить хочу! И сама хочу стать мамой! Но в таком режиме мне это даже не светит.. Опять поговорить ? а что это даст? Опять ее слезы и не дай Бог с собой что-то сделает.. Это не жизнь..