Добавлено: Вс Июн 02, 2013 2:36 pm Заголовок сообщения: Разводиться или нет?...

На модерации
Добавлено: Вс Июн 02, 2013 2:36 pm Заголовок сообщения: Разводиться или нет? Секс может стать лучше? Здравствуйте!Сейчас будет очень много букв)) Так как проблема вроде бы у меня одна,но всё очень запутанно. Мне 27 лет,мужу 30.Живём вместе 8 лет,в браке 1,5 года.Очень серьёзные проблемы в постели,с моей стороны.Он стабилен,всегда есть желание,страсть.У меня же кошмар.Я практически не испытываю к нему ничего в этом плане.Да,в процессе могу раззадориться,но в любом случае не получу оргазма.Вспоминаю, и мне кажется, Я вообще с ним никогда его не получала.Так,начну с самого начала.Половой жизнью начала жить рано,в 14 лет.Получилось это своеобразно и некрасиво,на мой взгляд.Встречалась с парнем(на 2 года старше),любовь,нежность и оч сильные чувства на тот момент были.Он,кстати был не первый,но до интимных отношений только с ним дошло.И тут же проблема возникла- он просто не мог войти.Размер члена был достаточно велик и Я дико напрягалась,хотя попыток было бесконечно много.В итоге,Я ему изменила.Второй молодой человек был своего рода мачо,соответственно возрасту,конечно.Всё прошло легко и быстро,ни боли,ни насилия над собой,видимо из-за стандартного размера члена))Позже,с первым молодым человеком Я помирилась,секса было море.Но,даже в том возрасте,Я понимала,что это больше похоже на физкультуру.И оргазма не было,кстати. Дальше,отношения с молодыми людьми как правило шли по одному принципу.Загораюсь,испытываю страсть,отношения от месяца,до года,но в сексе без изменений,оргазма нет.Причём,расставались как правило по моей инициативе,так как Я переставала испытывать физическое влечение.Были отношения,основанные только на сексе,но страсть всё равно со временем пропадала.С мужем всё произошло очень быстро,секс состоялся уже день на 4й. Причём,Я ушла к нему от парня,то есть из отношений.Что кстати,тоже часто бывало и раньше-одни отношения частенько переходили сразу в другие. Вообщем,с муже была тоже бешеная страсть,поначалу секса было очень много,разнообразного,с душой.Нет,не так.Пока не было именно полового акта,те 4 дня он сводил меня с ума ласками,первый нормальный половой акт(при свете,дома,на кровати) немного обескуражил меня.Не всё понравилось,заметила какую-то грубость,опять же оч большой размер.После,всё вроде как вошло в колею,влечение с моей стороны было.Равно,как и чувство любви. Изменила через месяц где-то,со старым любовником(именно любовником).Но страсти к любовнику уже такой не было.После была измена с бывшим кандидатом в мужья-тут вообще никаких ощущений,кроме удивления,как мы раньше это делали?? С мужем отношения очень конфликтные были, с самого начала.Ругались,дрались.Вечное непонимание,плюс бытовые проблемы.Но,в то же время, много общего,общие интересы.Года через 3 была относительно долгая связь с женатым мужчиной.Он на тот момент был на грани развода и Я вообщем-то у него была наверно 100тысячная)) о чём знала и ни на что кроме секса не рассчитывала.С одной стороны,так и было.Совместный отдых,бурный,бесконечный разнообразный секс.Тут надо отметить,что оргазмы были,может не феерические,но были.И ещё,что внешне он меня не особенно привлекал.Не казался мне страшненьким,но и красавцем Я его не считала.С другой стороны,Я узнала,что кроме меня и не стало больше никого.С мужем тогда был кошмар-секса считай не было,только когда Я уговорами соглашалась,через силу.И никакого удовольствия.Но,когда мы поехали на море в первый раз совместно-Я ехала со слезами отчаяния,что мы и там будем ругаться.А в итоге,про последнего любовника вспомнила реально только по приезду домой.Причём,в постели с мужем всё было хорошо.И,кстати,в наш самый первый совместный отпуск тоже всё было относительно неплохо.Он тоже проходил не дома,в другом городе.Дальше-хуже.В отпусках всё было практически так же,как и дома.Ругань,споры,секс на 3+, редко на 5.Хотя бывали и моменты,когда нам интересно вдвоём,их было много.Но ругань бесконечная всё портила.В итоге Я не один раз задумывалась о завершении отношений.В один такой момент появился парень,Моложе меня на 2 года.Весёлый,активный,КВНщик,студент.Опять же,внешне,не красавец.Пишу об этом,потому что как правило западаю на картинку сначала,и лишь иногда сначала на интеллект( в последнее время).Связь появилась быстро,ушла от тогда ещё гражданского мужа.Отношения казались чудесными.Такой контраст снёс мне голову.Парень был щедр на похвалу,комплименты,внимателен,не зацикливался на проблемах.В отличие от мужа-архиредкие комплименты,вообще никакой похвалы,постоянные упрёки в неуклюжести,неумении,расхождение в способах отдыха:Я любитель танцев,клубов,муж же вроде и выпить посидеть с друзьями любит,но в клуб не затащишь,ему бы на рыбалку.Танцы только в пьяном виде,на даче у друзей.Ну так вот.С Парнем тем,Я летала.В постели был рай.Абсолютное взаимопонимание,страсть,оргазмы и чувство любви и близости.Я хотела от него детей( в принципе и от мужа тоже).Но привязанность к мужу не пропадала.Я тосковала,он казался чем-то родным( на тот момент мы прожили вместе почти 5 лет).Я бегала от одного к другому несколько раз:с мужем чувство уверенности,понимание того,что он уже мужчина,а не ребёнок,как второй,но в постели глухо. Первые 2-3 раз ничего,а потом снова отсутствие влечения,удовольствия.С Парнем же в постели всё здорово.Забыла сказать: муж узнал о моих похождениях,почти обо всех.Ненавидел,поливал грязью.Сам вёл беспорядочную половую жизнь,бесконечные гулянки.Но в итоге мы помирились,так как я забеременела от него.Причём он сделал это осознанно,а Я хотела детей.Ребёнка,к сожалению,потеряла,мы снова разошлись,можно даже сказать он ушёл,а Я не догоняла.Вернулась к парню,потом снова к мужу.С парнем всё стало очень похоже на отношения с мужем.Мне кажется,толчком стала его параноидальная ревность к мужу моему,он меня мучил,пытал расспросами где Я и что Я.Ловил на каждом слове,если вдруг оно касалось моей прошлой жизни.Секс тоже стал мне не в радость.Вообще. С чего Я сделала вывод,что так со мной буде всегда и вернулась к мужу,так как продолжали испытывать к нему чувства.В наших отношениях ничего не изменилось.В постели ноль,ссоры,споры,драки.Дети так и не получились,были выкидыши(выяснились мои генетические проблемы).Ребёнка пытались завести целенаправленно.Я больше не изменяла.Свадьба была больше по моей инициативе,Он вроде бы и не против был,останавливали финансы,и возможно недоверие ко мне.Я сама-то хотела этого по большей части из внушенных мне родственницей, религиозных соображений, в надежде на появление малыша.Свадьба прошла без особых эмоций по поводу неё,больше переживали за то как всё проходит-гости,деньги,конкурсы и т.д. После свадьбы всё больше про детей переживали,как-то всё в заботах.В последний год(как раз Я отдыхаю после очередной замершей беременности),Я стала замечать,что мне очень скучно жить.Хочу чего-то сильного,но не могу понять чего.С мужем отдыхать скучно,друзья его мне неинтересны стали,наскучили.Живу в своём мире,читаю,интернет.Подруга близкая познакомила с компанией молодых людей.Сама она замужем,но живут в другом городе и приезжают редко.В компании ребята по 22-23 года.На удивление положительные и светлые люди,без прикрас.Поначалу,всё было чисто дружески,на 100%.И Я реально благодарила подругу за знакомство с ними.Для меня это было как отдых в оазисе,посреди пустыни.Разговоры не о рыбалке-охоте-тренировках-машине-проблемах(как в случае с мужем и его друзьями),а о книгах,фильмах,мире в целом.Шутки без пошлостей,секса. Сначала мне оч понравился один из них,но всё быстро сошло на нет,так и не начавшись.Причём остановил меня он,вовремя облагоразумив, объяснив,что это всего лишь алкоголь.Предел близости был это то, что мы за руки взялись.На утро,Я плакала от стыда.Сейчас мы,как прежде общаемся,всё очень ровно.Симпатия совсем пропала,только очень хорошее отношение к нему.Вот такая ситуация для меня уже типична.Я как будто образ рисую,верю в него,хочу его, а потом смотрю и не понимаю о какой симпатии,кроме дружеской могла вообще речь идти?? Во время посиделок с этими ребятами муж был только один раз и это было ужасно.Я искренне верила,что смогу его подружить с ними,но ему они чужды. Обвиняет меня в том,что Я глупо выгляжу со стороны,имея такую дружбу с людьми младше меня.Надо заметить,что подруга меня младше на 3 года.Была ещё одна близкая,дружбы с ними развивалась параллельно,совершенно не мешая друг другу.Та,вторая моя ровесница.Но дружба к сожалению закончилась,просто перестали понимать друг друга.Сейчас общаюсь с парнем из той же компании.По факту-ничего у нас нет.Он очень экстравагантный,весёлый и как бы это сказать..умный что ли? не знаю,как ещё.Мы сошлись сначала на шутках,Я таяла от его интеллектуального юмора.После,стали переписываться в сети,изредка.Я даже как-то и не воспринимала всё это всерьёз,просто мне с ним интересно.Но когда начала представлять его в постели вместо мужа,уже задумалась.Такое было и раньше.Я думала о том,первом молодом человеке из этой компании.Пару раз,но потом отпустило.До этого никого на месте мужа не представляла в процессе.Во время мастурбации-да,в о время секса-нет.Вообщем,теперь Я почти каждый раз думаю об этом последнем.Чем больше мы общаемся,тем чаще.Самое интересное,что наше общение по факту невинно.По сути,с оочень редкими недомолвками становится понятно о взаимной симпатии.Был момент буквально неделю назад-поругалась с мужем.Не общались,он дома не бывал,Я тоже .Проводила время с семьёй подруги и той компанией ребят.Муж как-то сказал во время ссоры на мои слова "Я бы развелась уже, да смелости не хватает",что он меня вынудит это сделать,мол сама уйдёшь.тогда мы помирились.но в этот раз,он вёл себя так,что Я подумала,о том,что он как раз начал добиваться развода.Я очень переживала,могла сидеть в баре,вроде бы с теми людьми,с которыми так хотела,а сама не переставала думать.В какой-то момент начала скучать по мужу.Но! Взвесила всё,его поведение,моё.И действительно настроилась на развод.Изучала информацию о разделе ипотеки,дистанционном разводе и тд.Я заставляла себя эмоционально отвязаться от него,так как мне казалось,что это уже дело только привычки и что Я люблю его как родственника.Надо заметить,что в городе у меня нет вообще родственников,мама живёт далеко,отец и отчим вообще со мной не общаются.То есть,если Я разведусь,то уезжаю в другой город.Больше,лучше,развитей чем,нынешний.Что меня и привлекает,отчасти.С мужем тоже собираемся переезжать туда,но не известно когда.Там нет друзей,Я там только в отпуске бывала.По-этому много страхов.Их вообще много-мне 27,пора рожать,Я страдаю от проблем с кожей(всё так плохо,но и совсем не хорошо),Я не понимаю будет ли моя интимная жизнь иной с другими людьми.Если не будет,то как же мне исправить её с мужем и стоит ли?? Мы уже так устали друг от друга,плюс его обида,уязвлённое самолюбие за измены очень мешает,отравляет нам обоим жизнь.Я в последние думала о том,что хочу новую жизнь-без обманов,недоверия,злости и старых обид.Без грубости,которой очень много в отношениях с мужем.Хочу сказать,что не со всеми были такие драки и мат-перемат. Я устала от всего этого. Я понимаю,что с моральной точки зрения,моя жизнь была мягко говоря ужасна.Не стала писать об этом,итак текст огромен.Скажу только,что очень страдаю сама от себя.Хочу нормальных,честных отношений.Помогите разобраться в своих чувствах,подскажите по поводу секса-это навсегда,такое развитие событий (сначала всё хорошо,а потом желание пропадает)? Извиняюсь,за такой большой текст.Я просто хотела дать побольше подробностей для анализа,так как подозреваю,что проблемы мои очень застарелые и запутанные. Заранее спасибо за уделённое время.