Здравствуйте. Мне 24 года и последний год со мной стало происходить что-то ужасное

На модерации
Здравствуйте. Мне 24 года и последний год со мной стало происходить что-то ужасное. Я живу с парнем почти два года, люблю его. До него был только один парень, с которым прекратились отношения из-за возникшего вдруг обоюдного равнодушия, а потом я выяснила, что в последние недели, перед тем как мы с ним расстались, он был влюблен в другую девушку. Было обидно и самооценка упала ниже плинтуса. Это было давно, но наложило свой отпечаток. Теперь же, когда мой нынешний парень знакомится, общается с девушками, при чем исключительно в интернете или по телефону и по-дружески, у меня начинается бесконтрольный приступ невыносимой, притупляющей здравый смысл, ревности. Мне кажется, что он ко мне остыл, что не хочет общаться со мной и заменяет меня ими, что я ему больше не нужна, не интересна, что я уже не так привлекательна, как раньше, но это еще цветочки. Мне чудится, что он в тайне договаривается о встречах, хотя почти все время проводит со мной, кажется, что флиртует по телефону или излишне мило общается с другими и меня это буквально сводит с ума, за каждый лишний смайлик мне хочется его убить. Такое ощущение будто у меня в голове две личности, одна говорит, что он мужик, а значит полигамен, что ему нужные другие девушки, что он меня предаст, заставляя каждую секунду сомневаться, при чем слова парня вообще не учитываются и принимаются за ложь, а вторая личность в этот же самый момент шепчет, что всё это надуманно, но голос ее всё тише и тише. Впрочем, надо сказать, что иногда с фейковой (ненастоящей) страницы в соц.сетях он общается с девушками и девочками (которым нет 18-ти лет) на разные интимные, пошлые темы и это его возбуждает. Он пытается скрывать, говорит, что это глупая привычка не влияющая на наши отношения и которая ему не нравится, когда он в нормальном, а не возбужденном состоянии, говорит, что ему сложно контролировать, но он пытается, однако мне его слов мало и моя «паранойя» заставляет досконально изучать историю в браузере, делать собственные сугубо субъективные выводы, а также устанавливать на компьютер всевозможные клавиатурные шпионы, чтобы отслеживать его переписки, чтобы знать о чем он думает, что пишет, что делает когда я не вижу. И когда я нахожу что-то не вмещающееся в мои очень узкие рамки дозволенного ибо я очень принципиальная (и нахожу я это очень часто), то меня накрывает истерика. Хотя и во время самого поиска я нахожусь во «взведенном» состоянии, возможно получая какое-то мазохистическое удовольствие от душевной боли, которую, в основном, я причиняю себе сама. Как вы поняли, в естественном спокойном состоянии я вполне готова к самоанализу, я пытаюсь искать причины в себе, но не могу разобраться почему так реагирую на ЕГО действия. Возможно я ужасная собственница, но не знаю как это перебороть, самоубеждения или успокаивающие слова парня вообще не помогают. В момент истерики, которые случаются очень часто, я вполне физически ощущаю жжение в области желудка и выше, трясутся руки, рыдаю, болит голова, иногда колит в сердце, всегда появляются мысли о смерти, так как в этот момент я считаю, что ситуация абсолютно безвыходная, хочется причинить себе физическую боль (щипаю, кусаю себя, бьюсь головой об стенку или еще что похуже), начинаю делать вещи о которых потом жалею, например, посылаю парня на три веселых буквы, бью (в общем-то это взаимно, как не печально), пытаюсь выгнать из дома. Когда парень кое-как успокаивает (хотя ему это до жути надоело), то долгое время нахожусь в подавленном состоянии, даже тогда, когда вроде бы уже всё нормально. И всё равно продолжаю ВИДЕТЬ поводы для ревности, они словно сами постоянно всплывают перед моими глазами. Очень тяжело так жить, очень изматывают такие состояния, чувствую как саморазрушаюсь, стала очень нервной, плохо сплю. И отвлечься я не могу. Я читала, что так некоторые справляются, поэтому и говорю, что мысли о том, что он мне «морально» изменяет (я уверена, что в реальности он никогда этого не совершит) именно навязчивые, я не могу их прогнать, остановить или переключиться на что-то другое. Если начинаю читать книгу, или смотреть фильм, или рисовать, не могу сосредоточиться, тело будто в напряженном состоянии, как взведенная пружина. Я сижу и постоянно вспоминаю как и что он кому-то писал (и появляется это чувство жжения), даже если прошло уже несколько месяцев — я хорошо всё помню, хотя, например, некоторые слова, часто использующиеся в обиходе, могу внезапно забыть и вообще память не очень хорошая. Может быть у нас у обоих обессии — у него связанные с половым влечением, а у меня навязчивые опасения? Может нужно сидеть на успокоительных? Мне не нравится то, что со мной происходит, я не хочу идти на поводу у своих безумных мыслей, устала от нервозности. Надеюсь, что это не F20.0 или подобное. Что делать?