Здравствуйте! Вопрос такой: как изменить отношение к себе мужа в лучшую сторону, чтобы уважал и...

Есть ответ
Здравствуйте! Вопрос такой: как изменить отношение к себе мужа в лучшую сторону, чтобы уважал и считался с моим мнением? Познакомились мы в декабре 2012 года по интернету. Я искала мужчину для брака (именно турка, так как я - переводчик турецкого языка, и украинские мужчины по ряду причин мне неинтересны). Он тоже искал серьёзную женщину для женитьбы. Сразу сообщил, что живёт в деревне недалеко от г. Ушак, разведён, и у него есть 8-летний сын, который живёт с его первой женой (развелись они 2 года назад, год назад она вышла замуж и недавно родила второго ребёнка). Я на всё это согласилась, в мае мы расписались(даже решили не играть свадьбу - по экономическим причинам), и я, отказавшись ради любимого от городской жизни и многого, к чему привыкла, переехала в деревню к мужу. Родня мужа приняла меня хорошо, его родители живут далеко, но мы каждый день общаемся с ними по телефону. Все его друзья и родные говорят, что ему досталась не жена, а золото - спокойная, с чувством юмора, "с нуля" научилась готовить турецкие блюда, и в отличие от первой жены, чистоплотная, не курит и не пьёт пиво. Да, муж и сам хвалит меня перед друзьями - я продолжаю заниматься переводами, и иногда за два дня зарабатываю больше, чем он за две недели. Но мы не делим бюджет - кто что заработал - всё наше. Помогает мне по дому, когда я выполняю перевод, тоже очень помогает (объясняет значение слов, так как русским не владеет). Не пьёт, не изменяет. Вроде бы всё хорошо. Но предыдущий 7-летний брак и развод очень подорвал его психику - он считает, что любви не существует, только уважение и доверие, что все женщины одинаковые, может обозвать меня дурой или отсталой (хотя у меня за плечами университет и красный диплом, а у него - лицей), в ссоре он сразу становится очень агрессивным, страшно выпучивает глаза и орёт или цедит сквозь зубы - когда как. Иногда больно хватает меня за плечи или челюсть, а однажды даже швырнул в меня стакан с горячим чаем, который разлетелся вдребезги на плиточном полу. При знакомстве с семьёй мои родители честно рассказали ему обо всех моих недостатках, а его - нет. Уже не говорю, что он курит в доме, а для меня, некурящей, это кошмар, но все попытки поговорить, убедить курить на балконе или на кухне натыкаются на "не нравится - иди на балкон сама". Даже если виноват, не извинится ни за что на свете. При любой ссоре его ответ на всё один - "с тобой невозможно жить, ты мне уже надоела за три месяца, тебя никто насильно не держит, дверь вон там" (при том, что все финансы находятся в руках мужа, у меня даже нет карманных денег - "Зачем тебе в деревне деньги? Мы всё равно ходим в городе по магазинам вместе, я покупаю всё, что нужно. Если тебе срочно что-то надо, отправь в лавку сына" - здесь женщины обычно сами в лавку не ходят, а отправляют детей - у них карманные деньги есть всегда) Сейчас каникулы, и сын мужа живёт у нас. Ребёнок очень привязан к отцу, и хочет остаться жить у нас насовсем. Я приняла и это - ребёнок тихий, неконфликтный, беспроблемный. Но, по-моему, ребёнку глубоко всё равно, кто рядом с отцом. В чём-то соревнуемся, даже в шутку - он всегда болеет за папу. Встревает и комментирует все наши разговоры. Всё повторяет за отцом, своё мнение полностью отсутствует. О чём-то спросишь у ребёнка (я стараюсь быть для него старшей сестрой и другом) - в 99% случаев его ответ "не знаю". В ближайшее время ребёнок примет решение, с кем он останется, и муж говорит, что моё мнение в этом вопросе тоже важно. Но я понимаю, что это сказано "для галочки" - если я не захочу, чтобы его сын жил с нами, то вполне вероятно, что мы разведёмся, ведь одна из причин, почему он меня выбрал - это принятие его ребёнка. Ссоримся мы всегда при ребёнке, после чего муж с ним любится и милуется, сознательно заставляя меня ревновать: "Ты мой сыночек, ты мой львёнок, а ты уйди". Вообще, муж любит ребёнка гораздо больше, чем меня, и даже открыто говорит об этом: "он - из моей плоти и крови и да, я люблю его больше". Очень часто чувствую себя никому не нужной, неважной. Всё, что для них делаю, воспринимается как должное. Часто плачу от невозможности что-то изменить. Муж же, вместо того, чтобы утешить, поддержать (хоть я и знаю его язык, но разве просто на чужбине?), сразу же начинает орать. На мой вопрос "если я тебя так раздражаю, зачем ты на мне женился?" он отвечает "знал бы, что ты такая - не женился бы"! На ребёнка же он вообще кричал один раз за два месяца, и то так, для проформы, хотя утверждает, что раньше очень часто кричал на нео и даже бил, чтобы воспитать так, как есть сейчас. Говорят, что первый год после свадьбы вообще "золотой", не должно быть никаких скандалов, но думаю, для моего мужа второй брак видится как продолжение первого. В себе он ничего не хочет менять, к моему мнению вообще не прислушивается, даже если даю дельные советы. Проблемы невозможно обговорить (как рекомендуют психологи), он предпочитает их замалчивать. При этом на людях он - сама доброта и галантность. Разводиться не хочу, у него всё же есть и масса положительных качеств, но как быть с этим его скверным характером и импульсивностью, даже не знаю. При этом он сам признаёт, что первый брак сильно испортил его характер и нервы, но сдерживать себя даже не пытается. Прошло всего три месяца брака, а я уже не уверена в завтрашнем дне. Мои родители его любят, хотят подарить нам машину (чтобы мы не зависели от деревенской маршрутки, которая делает один рейс в сутки), но я им всего этого не рассказываю, не хочу выносить сор из избы... Как быть? Спасибо. Очень жду ответа.

Ответы врачей

Коляда Елена Юрьевна

Коляда Елена Юрьевна

Добрый день, тоже хочу Вам ответить.

То, что Вы уже 3 месяца спустя брака (это очень быстро) видите такое отношение должно Вас насторожить.

У меня сложилось впечатление ,что Вы все делаете - чтобы быть зависимой от мужа. Что Вам мешает иметь раздельный бюджет или хотя бы какие-то сбережения? Что может Вам помочь открыть глаза - увечье как результат насилия мужа? Подкрепляя существующую ситуацию смирением, своими заработками, да еще и подарками со стороны Ваших родителей - Вы даете зеленый свет для расцвета всего, что происходит. Когда муж видит, получая от Вас деньги, что Вы больше его зарабатываете - это его только подхлестывает.

Знаете, полностью согласна с коллегой, что симптомы, перечисленные Вами, особенно, физическое насилие к Вам, скорее злокачественные. И это значит, что с возрастом будут только усугубляться. И для ребенка смотреть на насилие к жене отца - тоже вред. Я не могу себе представить, как первая жена могла эти симптомы сформировать - разве что своим смирением позволила им развернуться.

Выбор за Вами - но тешить себя надежной, что все может измениться к лучшему - 100% иллюзия.

Телефон доверия Киевского центра работы с женщинами - 044 489-4448, http://meget.kiev.ua/spravochnik/telefoni-doveriya-kieva/

Васильченко Дина Евгеньевна

Васильченко Дина Евгеньевна

Здравствуйте, Наталья. Если позволите, прокомментирую. Читая Ваше письмо, просто выделила Ваши фразы (перечитайте их несколько раз):
может обозвать меня дурой или отсталой - тут я не комментирую;
в ссоре он сразу становится очень агрессивным, страшно выпучивает глаза и орёт или цедит сквозь зубы - Вам не страшно за свое будущее, будущего ребенка?;
Иногда больно хватает меня за плечи или челюсть, а однажды даже швырнул в меня стакан с горячим чаем, который разлетелся вдребезги на плиточном полу - см.выше;.
Даже если виноват, не извинится ни за что на свете - одной из важнейших способностей психологически здорового человека есть умение извиняться, просить прощение;
ты мне уже надоела за три месяца, тебя никто насильно не держит, дверь вон там";
а ты уйди" - ребенок уже видит его отношение к Вам, и есть большая вероятность, что будет относиться также;
сразу же начинает орать - с вспыльчивостью и агрессивностью можно работать, но только если сам человек понимает, что это ему мешает (тобишь разрушает отношения с близким и любим человеком). Меняться он не хочет, Вы сами написали;.
"знал бы, что ты такая - не женился бы"! - ответственность за свои слова пока никто не отменял. Ответственность - базовое понятие любого ВЗРОСЛОГО человека;
В себе он ничего не хочет менять, к моему мнению вообще не прислушивается - т.е. взаимности в дискуссиях нет?;
но сдерживать себя даже не пытается - это нехорошие симптомы не только для человека, но и для окружающих.