Здравствуйте! Кратко о себе: Мне 24 года, мужу 25, женаты два года

Читая ваш запрос, создается впечатление, что вас запугивают. И что вы чувствуете когда вам навязывают рождение ребенка? Можете ли вы с этими чувствами забеременнеть или это для вас не безопасно? Это важное осознание. Кажется кроме отца у вас уже есть муж. Это решение очень тонкое и ответственное. Чтобы вы знали оптимальный детородный возраст сохраняется до 35 лет. У вас точно есть время, чтобы прийти к осознанию истинных потребностей. Нужно для начала остаться наедине с собой. Объясните родителям , что их детородная миссия завершена, вы есть вы, а они есть они. Обозначьте свои границы и принимайте решение самостоятельно. Возможно окажется, что исключив прессинг родителей, вы станете чувствительнее к своим настоящим желаниям, что ребенок вам нужен, а возможно и нет. Насчет потери себя после рождения ребенка , откуда вы об этом знаете? Вы же еще не родили. Вспоминается одна притча: — Все знают, что я ничего не боюсь, — сказал Правитель, обращаясь к просветленному мастеру — но, признаюсь, один страх во мне все же присутствует… страх смерти. Что такое смерть? — Откуда мне знать? — Но ведь ты — просветленный Мастер! — Возможно. Но еще не мертвый. Мы постоянно меняемся когда проходим через новый опыт, это неизбежно, и это не только потеря, но и переход .

Здравствуйте, Александра
Ваше письмо начинается со слов о том, что вы "лично пока еще в поисках себя". Вроде бы обычное и понятное дело. Вам - 24 года, вы несколько лет как работаете по специальности. И это не такое простое дело. Наверняка вы не просто хотите освоиться на работе, но стать ценным, важным сотрудником, специалистом, который заслуженно пользуется доверием и уважением коллег.
К этому добавляется еще несколько назойливая позиция со стороны работодателей, что требуются опытные сотрудники, что молодых женщин не очень-то берут на работу, боясь, что они уйдут в декрет. Давит мнение, что до какого-то возраста надо обязательно завоевать авторитет и как-то реализовать себя в работе...
Все это хорошо и понятно. Кроме того, как это действует на человека. На вас - конкретно.
Далее вы пишите, что проживаете с мужем в квартире родителей. вобщем-то тоже понятно - это экономия денег и времени.
Но вцелом картина становится несколько иной. И, учитывая то, что о ребенке начинает говорить ваш отец, а вы с мужем рассуждаете о своей пока еще недостаточной зрелости и ответственности, то возникает несколько гипотез.
Первое - ваши родители ведут себя несколько противоречиво. С одной стороны они воспитали вас и строят с вами отношения так, что вы чувствуете свою незрелость и все еще ищите себя. А с другой - почти требуют, чтобы вы рожали детей, потому что "надо и пора", игнорируя вашу "незрелость". Можно предположить, что далее последует их предложение о том, что они будут воспитывать вашего ребенка, а вам дадут возможность заниматься собой.
Но тогда вопрос - почему вы должны рожать ребенка им?
С другой стороны - вы и ваш муж - "хорошо устроились" - ваши родители помогают вам. И, как обычно бывает, вместо того, чтобы "созревать" в плане самостоятельности и ответственности, вы все больше привыкаете к позиции, которая называется инфантильность. Насколько и чем это мешает развитию семьи и ваших отношений с мужем - можете порассуждать.
Так что я понимаю и разделяю ваше мнение, что детей лучше рожать тогда, когда хочешь и чувствуешь свою готовность и зрелость заботиться о них, воспитывать.
Однако - кто и как будет определять критерии вашей и вашего мужа готовности к родительству? Ваши родители или вы?
Вы боитесь "потерять себя". Конечно, рождение ребенка не усилит и не упростит это переживание. Так что я думаю, было бы хорошо, разобраться в этом вашем переживании, в тревоге, что вы можете потерять себя. Что ребенок заберет на себя все ваши силы и будет игнорировать ваши чувства и потребности. Возможно так же, как это было с вами в вашем детстве, когда игнорировались ваши желания и чувства, а вам приходилось делать то, что говорят старшие.

Доброго времени суток.
Вопрос беременеть или не беременеть часто стоит перед многими парами.
И у мужчины и у женщины есть свои страхи по этому поводу.
В первую очередь нужно начистоту поговорить с мужем, узнать его чувства, мысли, страхи и поделиться своими. Это серьезный разговор, поэтому нужно выделить на него время, когда вам вдвоем комфортно, вы никуда не спешите и вам никто не помешает.
Иногда этого разговора достаточно, чтобы понять куда хочет двигаться семья.
Второе, нужно разобраться с Вашим страхом "потерять себя", откуда он взялся? какие примеры молодых мам вас окружают? вообщем поиследовать что да как.
Искать примеры не только где потеряли себя молодые мамы, но и где удалось женщине жить дальше и жить успешно.
Анализировать почему у одних так, а у других абсолютно другая картина.
Вообщем предлагаю вам увидеть картину беременности, декрета под разным соусом и понять близко/не близко, что я могу / что чувствую.
Паралельно с папой проговорить, что вы понимаете его чувства о том что он хочет внуков, что вы понимаете что он беспокоиться о вас и вашей семье, объяснить что как только это случиться то он узнает одним из первых, но на данном этапе вы не готовы.
И набраться терпения, потому что родителям тяжело понять почему они еще не бабушки и дедушки.
Желаю удачи.