Здравствуйте. Сейчас я себя очень сильно виню и это съедает меня каждый день

Есть ответ
Здравствуйте. Сейчас я себя очень сильно виню и это съедает меня каждый день! Мой муж разочаровался во мне, считает меня тупой дурой (мне это постоянно говорит) и что ему такая жена не нужна. Дело в том, что я ревновала его к коллеге, мы ссорились по этому поводу. То нашла ее фото у себя в квартире, то она ему названивает, ночные смс, постоянно выходил, что б куда-то позвонить. Мне было обидно и я это высказывала.Начались постоянные задержки в компаниях, друзья, пьянки. У нас 2 детей, и я хотела чтоб он тоже разделял семейные обязанности. Начал от меня отдаляться, ничего не рассказывал. Я начала неоднократно рыться в его вещах, потом в телефоне, однажды записала их разговор, он об этом узнал, приезжала к нему на работу, что б поговорить, потому что дома он меня постоянно посылал.Я понимаю, что это ужасно глупо. Наверно таким образом я хотела узнать его настоящее отношение ко мне, не хотела быть обманутой. Я пообещала, что не буду этого делать и опять делала. Обещала и не выполняла! Он меня постоянно оскорбляет, кричит, унижает, запрещает. Говорит, что я ему навязываюсь. Но я ведь просто хочу иногда поддержки, семейного тепла, что б муж решал семейные проблемы, помогал, а не делать все самой. Он сильно отдалился, ему я не интересна, говорит, что не любит меня, как раньше и не знает любит ли вообще. Это меня настолько убивает, что я уже считаю себя сильно виноватой диградированной дурой, живу в депрессии и стрессе. Я его раздражаю, что постоянно ною. Я просила прощения, но он меня не воспринимает. Я так хочу жить, а не проживать! Я запуталась во всем этом, помогите пожалуйста разобраться и больше не делать дурных поступков и как дальше поступать с мужем. Заранее спасибо!

Ответы врачей

Ланько Владимир Витальевич

Ланько Владимир Витальевич

Здравствуйте, Оля
Вы переживаете нелегкий период своей жизни. В ваших отношениях с мужем явно прослеживается недостаток взаимопонимания, доверия, даже уважения. Вам приходится слушать оскорбления мужа, выдерживать его игнорирование, избегание, уход от близости - эмоциональной, духовной с вами, отстраненность от семейных дел. К сожалению, вы не пишите как складываются его отношения с детьми, но готов предположить, что тоже не лучшим образом. При этом вы чувствуете себя виноватой и отвергаемой. И вполне мне кажется понятным, что все это побуждает вас искать доказательства либо вашим предположениям, что ваш муж вас разлюбил, что возможно у него кто-то есть. Либо подтверждение тому, что вы ошиблись. Однако результат разочаровывающий. Вы еще больше переживаете свою вину, навязчивость, слабость.
Мне кажется, любой человек, который будет находиться в такой обстановке, может переживать нечто похожее.
Трудно сейчас предположить источник проблем. Трудно предположить также и то, как и почему между вами с мужем сложился именно такой тип отношений, включая вашу подавленность и депрессию.
Но все же, вы чувствуете не только это. Ведь есть еще желание понять и изменить ситуацию. Разобраться в поступках, чтобы в дальнейшем поступать иначе. И вы обращаетесь к психологам.
Такой результат действительно возможен. И консультации, психотерапия могут помочь вам понять, что же происходит с вами, с вашими отношениями. Понять почему вместо того, чтобы своими действиями и словами вы преодолевали проблему, она лишь усложняется. И почему и как в этом участвует ваш муж. Это непростая работа, поскольку затрагивает важную часть вашей жизни, отношения с мужем, вашу роль как жены и матери, ваши ожидания, надежды и желания. Но именно такая работа, анализ могут помочь справиться с глубоким переживанием депрессии, вины и перестроиться на конструктивные отношения прежде всего с самой собой.
Такая работа поможет вам иначе взглянуть на свои чувства и поступки. И понять, что раздражение, боль, обида, неуверенность - лишь часть ваших переживаний. Что есть и другие чувства и много всего другого что вы делали и продолжаете делать в вашей семье, что помогает сохранять отношения, но не находит отклика и понимания.
Я думаю, вы можете обратиться к психотерапевту и в очной работе постепенно преодолеть кризис.