Семья

Стоит. Но поговорить с мужем на эту тему всё равно необходимо.

Добрый вечер! Я бы прокомментировала так: у Вас свои отношения с Верой, вы УЖЕ воцерковлены, но думаю, если Вы обсудите это на исповеди, то ответ совпадет с моим: Ваш муж вправе прийти в Храм, когда сам это почувствует. Причем здесь предательство? Вы вправе сказать ему о Ваших чувствах, что Вы огорчены, разозлены, что Вы так чувствуете, что он Вас бросил...Но, согласитесь, это Ваше чувствование и оно имеет под собой свои причины. А у него свой путь туда. Вы с ним не разговариваете, отвергаете его и думаете, что он поймет таким образом что? С уважением. Ольга, психоаналитик.

Вы пишите, что для вас важно присутствие мужа рядом. Вы также описали трагическую историю утрат вашего мужа. Думаю, вы понимаете, что для мужа также важно гарантированное ваше присутствие рядом с ним. Что он может очень интенсивно переживать ваше отсутствие. И религия - увы - в данной ситуации является причиной, по которой каждый из вас переживает тревогу. Постараюсь объяснить. Наверняка, ваш муж слыхал в своем детстве распространенную фразу, которую говорят для утешения человеку, переживающему смерть близкого. Смысл ее приблизительно таков, что умирая человек попадает к богу. Или - что бог забирает их к себе. Какую бы версию он ни слышал, она могла восприниматься так, что бог разлучает его с теми, кого он любит. И в результате он (ваш муж) оставался один. Сейчас, когда вы задерживаетесь на службе в церкви - ваш муж в это время остается один, а вы - с богом. Что неосознанно для вашего мужа подтверждает его тревогу и страх потерять вас и остаться одному. Когда вы идете на службу, насколько я понимаю, вы идете для того, чтобы в этот момент быть с богом. Фактически - присутствие мужа - как и любого другого человека не важно. Так как важно таинство общения верующего и бога. И на этот момент - вы не остаетесь одна. А муж, даже находясь рядом - лишь убеждается в том, насколько вы в этот момент далеки от него. Ваше же желание, чтобы он был на службе рядом - лишь ранит его, поскольку переживания мужа как ваших отношений, так и веры - другое. И наполнено - чуть другими чувствами. Мама и бог для него - вы.

Доброго времени суток! Из Вашего рассказа видно, что у мужа есть своя история, связанная с религией. То, что он ушел со службы ни как не связано с Вами, а это его история. Просто поговорите с ним, что его пугает, настораживает или еще что-то в отношении религии, спросите, чем Вы ему можете помочь в отношении этого вопроса и т.д. Отношения с Всевышним, как и отношения с родителями у всех индивидуальны, чтобы не брать все на себя - проясните ситуацию с мужем, не обвиняя его, а стараясь вникнуть и понять, что с ним происходит в таких ситуациях. Удачи!

Здравствуйте. Волноваться стоит, но в том смысле, что не только за себя. Можно с уверенностью сказать: муж Вас любит и никогда не бросит (не в рассказанном Вами, а в прямом смысле этого слова), если Вы будете стараться хоть немного понимать и уважать его чувства. Именно поэтому он постоял на службе, сколько мог, постоял только потому, что это Вы попросили - та женщина, которую он уважает и очень ценит. Я верю, что у Вас по жизни хватало разных травмирующих событий, как и у каждого из нас, но Вы написали предысторию именно о муже и его бедах, которые ему удалось стойко перенести. Это означает, что ему очень нужна Ваша поддержка, и это снова-таки означает, что и Вы его любите. Не теряйте любовь, не давайте червю сомнения поселиться в Вашей душе, берегите свои чувства и чувства близких Вам людей, и тогда Божья благодать пребудет с Вами.

Здравствуйте, Алика. Я вижу ситуацию так, что муж вас, конечно, оставил, но не в стрессовой и сложной для вас ситуации. Для вас служба в церкви событие желательное, регулярное. Дорога из церкви наверно тоже безопасная. Я не знаю, что вас обидело больше: то, что муж ушел из церкви до окончания службы или то, что он вас не дождался у выхода, ушел домой один. Я не знаю, обещал ли вам муж быть на службе от начала и до конца или это было только ваше желание. Нарушил ли поступок мужа какой-то договор или не сдержал слово? Мне кажется, что отношения можно улучшить как раз разговаривая и договариваясь, без ультиматума, без наказания в виде молчания, прощая друг другу какие-то оплошности, поддерживая друг друга на пути, даже если партнер с пути сбивается. Молчание и осуждение мало помогают партнеру понять вас и стать ближе. Скорее он поймет, что вы гордая, непримиримая и не даете ему права выбора. Уважение другой точки зрения и шаг навстречу сделают для вашего брака гораздо больше, чем молчание с укором.

Вы человек верующий и Вам легко с Верой, она помогает, она часть Вашей жизни. А Ваш любимый, Ваш муж, видимо, относится к этому по-другому. Это нормально, что разные люди имеют разные взгляды. Вы и выбрали его такого, с такими взглядами, с такой личной историей. Это Ваш выбор. Может быть, Ваше испытание, Ваш крест. А может быть - Ваше счастье. Ваша возможность посмотреть на мир несколько иначе. Ведь государство у нас не православное, а светское. Толерантное к различным верованиям и многонациональное. Детям придется жить в этих условиях. Давайте начнем с начала: чего Вы хотите от мужа? Полного и безоговорочного разделения Ваших взглядов? Терпимости к Вашим интересам? Поддержки в трудной ситуации? Постоянного присутствия рядом? А, может быть, защиты и возможности лучше узнать мир за пределами Церкви? И что Вы готовы предложить ему взамен: полностью разделить его взгляды? Терпимость к его интересам? Поддержку в трудной ситуации? Постоянное присутствие? А, может быть, возможность лучше узнать Церковь, Веру? Попробуйте разобраться в себе, обсудить это с ним. Поговорите с батюшкой. Кстати, существуют православные психологи. Если будет необходимость - обращайтесь ко мне через координаты, указанные на сайте.

Здравствуйте! Конечно, в Вашей ситуации непременно нужен разговор с мужем. Должен состояться диалог, вследствии которого вы придете к общему решению и разрешению ситуации. Но не стоит начинать разговор, если Вы еще не успокоились эмоционально. В письме Вы сами пишите, что можете наговорить что-то лишнее. Вы это понимаете, и это уже хорошо. Поэтому, прежде всего Вам следует "остыть", ускокоиться, и лишь потом начинать разговор. Перед этим обдумайте то, что конкретно хотите сказать своему мужу. Используйте технику "Я-сообщения", то есть в процессе беседы говорите о своих чувствах, о том, как Вам было неприятно в той ситуации, больно, обидно и т.д. Говорите о своих мыслях, но не обижайте его. То есть не говорите мужу, что он плохой, безответсвенный, бесчувственный (или что-то втаком роде) человек. Желаю успехов! Если возникнут дополнительные вопросы, Вы можете обратиться лично за консультацией.