Семья

Есть ответ
Здравствуйте, обращаюсь к вам с такой ситуацией. Мне 24 года,замужем 1,5 года. Я человек верующий и раз в месяц стараюсь причащаться. Мы с мужем венчанные, конечно для него это было тяжело,я не имею ввиду решение о венчании,а подготовка,исповедь,причастие..когда он был маленький,родители прививали ему любовь в Богу,но жизнь так повернулась,что у него не стало папы,а потом и мамы,его воспитывать бабушка с дедушкой, а вскоре не стало и дедушки. Вследствие всего этого он будучи ребенком озлобился и разочаровался в религии что ли. Это была предыстория. Сегодня я ему предложила побыть со мной на службе хоть половину. Он согласился и приехал. Служба слегка затянулась и он начал нервничать и психовать. После чего ушел,в прямом смысле!когда я ему позвонила через 15 минут,он сказал,что уже едет домой. Я была просто в шоке,как он меня просто на просто бросил. У меня начали закрадываться мысли,что он в любой стрессовой или сложной ситуации просто раз вернется и оставит меня. Сейчас конечно я не разговариваю с ним,да и он со мной.понимаю,что это неправильно и нужен диалог.но как человек холеричный, я на говорить могу всего. Для меня важно,чтобы он был рядом и он этого не сделал. Как бы вы прокомментировали данную ситуацию?стоит ли мне волноваться,что мои опасения оправданы?спасибо!

Ответы врачей

Романова Ольга Владимировна

Романова Ольга Владимировна

Добрый вечер! Я бы прокомментировала так: у Вас свои отношения с Верой, вы УЖЕ воцерковлены, но думаю, если Вы обсудите это на исповеди, то ответ совпадет с моим: Ваш муж вправе прийти в Храм, когда сам это почувствует. Причем здесь предательство? Вы вправе сказать ему о Ваших чувствах, что Вы огорчены, разозлены, что Вы так чувствуете, что он Вас бросил...Но, согласитесь, это Ваше чувствование и оно имеет под собой свои причины. А у него свой путь туда. Вы с ним не разговариваете, отвергаете его и думаете, что он поймет таким образом что? С уважением. Ольга, психоаналитик.

Ланько Владимир Витальевич

Ланько Владимир Витальевич

Вы пишите, что для вас важно присутствие мужа рядом. Вы также описали трагическую историю утрат вашего мужа. Думаю, вы понимаете, что для мужа также важно гарантированное ваше присутствие рядом с ним. Что он может очень интенсивно переживать ваше отсутствие. И религия - увы - в данной ситуации является причиной, по которой каждый из вас переживает тревогу. Постараюсь объяснить. Наверняка, ваш муж слыхал в своем детстве распространенную фразу, которую говорят для утешения человеку, переживающему смерть близкого. Смысл ее приблизительно таков, что умирая человек попадает к богу. Или - что бог забирает их к себе. Какую бы версию он ни слышал, она могла восприниматься так, что бог разлучает его с теми, кого он любит. И в результате он (ваш муж) оставался один. Сейчас, когда вы задерживаетесь на службе в церкви - ваш муж в это время остается один, а вы - с богом. Что неосознанно для вашего мужа подтверждает его тревогу и страх потерять вас и остаться одному. Когда вы идете на службу, насколько я понимаю, вы идете для того, чтобы в этот момент быть с богом. Фактически - присутствие мужа - как и любого другого человека не важно. Так как важно таинство общения верующего и бога. И на этот момент - вы не остаетесь одна. А муж, даже находясь рядом - лишь убеждается в том, насколько вы в этот момент далеки от него. Ваше же желание, чтобы он был на службе рядом - лишь ранит его, поскольку переживания мужа как ваших отношений, так и веры - другое. И наполнено - чуть другими чувствами. Мама и бог для него - вы.

Лободенко Наталья Леонидовна

Лободенко Наталья Леонидовна

Доброго времени суток! Из Вашего рассказа видно, что у мужа есть своя история, связанная с религией. То, что он ушел со службы ни как не связано с Вами, а это его история. Просто поговорите с ним, что его пугает, настораживает или еще что-то в отношении религии, спросите, чем Вы ему можете помочь в отношении этого вопроса и т.д. Отношения с Всевышним, как и отношения с родителями у всех индивидуальны, чтобы не брать все на себя - проясните ситуацию с мужем, не обвиняя его, а стараясь вникнуть и понять, что с ним происходит в таких ситуациях. Удачи!

Рибцун Юлия Валентиновна

Рибцун Юлия Валентиновна

Здравствуйте. Волноваться стоит, но в том смысле, что не только за себя. Можно с уверенностью сказать: муж Вас любит и никогда не бросит (не в рассказанном Вами, а в прямом смысле этого слова), если Вы будете стараться хоть немного понимать и уважать его чувства. Именно поэтому он постоял на службе, сколько мог, постоял только потому, что это Вы попросили - та женщина, которую он уважает и очень ценит. Я верю, что у Вас по жизни хватало разных травмирующих событий, как и у каждого из нас, но Вы написали предысторию именно о муже и его бедах, которые ему удалось стойко перенести. Это означает, что ему очень нужна Ваша поддержка, и это снова-таки означает, что и Вы его любите. Не теряйте любовь, не давайте червю сомнения поселиться в Вашей душе, берегите свои чувства и чувства близких Вам людей, и тогда Божья благодать пребудет с Вами.

Рюмина Ольга Владимировна

Рюмина Ольга Владимировна

Здравствуйте, Алика. Я вижу ситуацию так, что муж вас, конечно, оставил, но не в стрессовой и сложной для вас ситуации. Для вас служба в церкви событие желательное, регулярное. Дорога из церкви наверно тоже безопасная. Я не знаю, что вас обидело больше: то, что муж ушел из церкви до окончания службы или то, что он вас не дождался у выхода, ушел домой один. Я не знаю, обещал ли вам муж быть на службе от начала и до конца или это было только ваше желание. Нарушил ли поступок мужа какой-то договор или не сдержал слово? Мне кажется, что отношения можно улучшить как раз разговаривая и договариваясь, без ультиматума, без наказания в виде молчания, прощая друг другу какие-то оплошности, поддерживая друг друга на пути, даже если партнер с пути сбивается. Молчание и осуждение мало помогают партнеру понять вас и стать ближе. Скорее он поймет, что вы гордая, непримиримая и не даете ему права выбора. Уважение другой точки зрения и шаг навстречу сделают для вашего брака гораздо больше, чем молчание с укором.

Расницына Мария Сергеевна

Расницына Мария Сергеевна

Вы человек верующий и Вам легко с Верой, она помогает, она часть Вашей жизни. А Ваш любимый, Ваш муж, видимо, относится к этому по-другому. Это нормально, что разные люди имеют разные взгляды. Вы и выбрали его такого, с такими взглядами, с такой личной историей. Это Ваш выбор. Может быть, Ваше испытание, Ваш крест. А может быть - Ваше счастье. Ваша возможность посмотреть на мир несколько иначе. Ведь государство у нас не православное, а светское. Толерантное к различным верованиям и многонациональное. Детям придется жить в этих условиях. Давайте начнем с начала: чего Вы хотите от мужа? Полного и безоговорочного разделения Ваших взглядов? Терпимости к Вашим интересам? Поддержки в трудной ситуации? Постоянного присутствия рядом? А, может быть, защиты и возможности лучше узнать мир за пределами Церкви? И что Вы готовы предложить ему взамен: полностью разделить его взгляды? Терпимость к его интересам? Поддержку в трудной ситуации? Постоянное присутствие? А, может быть, возможность лучше узнать Церковь, Веру? Попробуйте разобраться в себе, обсудить это с ним. Поговорите с батюшкой. Кстати, существуют православные психологи. Если будет необходимость - обращайтесь ко мне через координаты, указанные на сайте.

Луценко Юлия Николаевна

Луценко Юлия Николаевна

Здравствуйте! Конечно, в Вашей ситуации непременно нужен разговор с мужем. Должен состояться диалог, вследствии которого вы придете к общему решению и разрешению ситуации. Но не стоит начинать разговор, если Вы еще не успокоились эмоционально. В письме Вы сами пишите, что можете наговорить что-то лишнее. Вы это понимаете, и это уже хорошо. Поэтому, прежде всего Вам следует "остыть", ускокоиться, и лишь потом начинать разговор. Перед этим обдумайте то, что конкретно хотите сказать своему мужу. Используйте технику "Я-сообщения", то есть в процессе беседы говорите о своих чувствах, о том, как Вам было неприятно в той ситуации, больно, обидно и т.д. Говорите о своих мыслях, но не обижайте его. То есть не говорите мужу, что он плохой, безответсвенный, бесчувственный (или что-то втаком роде) человек. Желаю успехов! Если возникнут дополнительные вопросы, Вы можете обратиться лично за консультацией.