Здравствуйте. Помогите пожалуйста

На модерации
Здравствуйте. Помогите пожалуйста. Мне 22, через 2 года я заканчиваю инст, бакалавр - менеджмент туризма и гост. хозяйства. Но я не знаю на самом деле кем хочу быть. Знаю что мне нужно в жизни (деньги, путешествия, красивая одежда, дорогое белье, духи, время читать интересные книги, интересные для меня кружки, учить по тихоньку интересные для меня языки), но я не хочу работать чтобы жить, т.е. работать много на не особенно интересной работе только чтобы заработать побольше денег для того что мне интересно и нужно. У меня нет родителей с 7 лет, я живу с тех пор с бабушкой. Она мне совсем в этом плане не помогает, она считает что главное это много трудиться и зарабатывать достаточно чтобы перед богатыми родственниками не было стыдно. Но это в ней ее комплексы какие-то говорят, я стараюсь не думать как она. Так как у меня не было родителей и никто особенно не проявлял ко мне внимания, я не думала особенно о професии в детстве. Обычно родители такие вещи подмечают и помогают развиваться в том что ребенку как они видят интересно. А я была вся в себе, ведь со мной никто особенно не общался. Единственное что я помню это то что мне нравилось придумывать и иногда шить платья, говорили хорошо получалось. Но сейчас мне не нравиться шить, сам процес, учить какие бывают способы пошива, рисовать выкройки - мне не интересно. Просто красивую одежду я люблю. Иногда я придумываю мягкие игрушки-сувениры. Но даже если бы они получались очень хорошими, на этом денег не заработаешь, ведь вокруг много людей по настоящему в таком плане талантливых. В детстве я ходила в худ.школу - баб. меня отправила. В принципе получалось не плохо, но было постоянно такое чувство что я выжимаю это из пальца, т.е. опять таки без вдохновения. Сейчас я представляю себе как здорово было бы быть художником или писателем, или иследователем, или искать сокровища (как Лара Крофт). Или модельером. Но у меня нет таких способностей совсем. Единственное что я поняла - я не очень люблю бывать среди людей и мне бы не хотелось чтобы работа была связана с интенсивным общением, я в этом совсем не профи. В детстве мне иногда даже было просто страшно выходить на улицу или в магазин - казалось что меня ктото обидит, заденет случайно, или посмотрит както не так, или вообще просто было не по себе среди незнакомых людей. Не знаю почему. Сейчас у меня нет страха перед незнакомыми людьми, только обычная осторожность, но так как опыт общения отсутствовал в детстве теперь мне не легко общаться. Все время боюсь что не понравлюсь. Или что человек начнет навязывать продолжение отношений, а он мне не интересен и в этой ситуации получается мне придеться дать ему это понять. Знаю что мне не интересны экономика, управление какимито отраслями предприятия, т.е. те професии которые пользуются популярностью. Но в тоже время мне хотелось бы зарабатывать много денег, иметь возможность многое себе позволить, а еще возможность дальшего развития. Если бы я была красива то пока подрабатывала бы моделью, но у меня нет данных. Иногда мне интересны какието вещи, но пару раз когда я высказывала вслух эти мысли, то слышала что такими вещами можно заниматься только если ты с детства этим интересовался (фотография, кино, дизайн). Я чувствую себя пустой и бесполезной. Иногда я вроде бы загораюсь идеей заняться чем нибудь, т.е. мысленно представляю как бы я работала в какойто професии, как проходили бы дни, и понимаю что это кажеться снова не мое. Я люблю животных, но я не увлекалась ними с детства, и сейчас сомневаюсь что смогла бы сделать укол.Что-же мне делать? Я подрабатывала какое-то время офис-менеджером, когда вернулась домой после первого дня - долго плакала, казалось что жизнь кончена, что меня какбудто вплели в сетку и теперь я-настоящая будет по тихоньку умирать и я стану такой как все, забуду себя-ребенка. Я в детстве пообещала себе что никогда не забуду себя и не стану смотреть на мир так будто ничего не может произойти и будто я все знаю. Я не могу не работать. Сейчас я буду искать возможность подработать, но этих денег едва будет хватать если оплачивать обучение и квартплату (у меня есть квартира от мамы, она сдается и на это я сейчас живу), на еду вообще минимум, а на одежду, косметику, еду и уход кошке, просто на какието развлечения может и не остаться. Поэтому возможно мне придется расти професионально и становиться какимнибудь менеджером... Но сейчас у меня есть немного времени и я пытаюсь определиться. Не очень получается, и даже посоветоваться дома не с кем. Скажите есть ли еще какие-нибудь способы узнать кто ты на самом деле? Я очень хочу любить свое дело и быть в нем професионалом. Только не советуйте пожалуйста выйти замуж за богатого мужчину - мне приходиться слышать это от бабушки почти каждый день, это очень не приятно, ведь она совсем не поддерживает меня и не говорит мне что у меня все получится. Вместо этого предсказывает мне какое жалкое у меня будет будущее, раз я в свои 22 еще не занимаю какую нибудь высокооплачиваемую должность.