Не хочу жить вместе с девушкой

Есть ответ
Здравствуйте! У меня сложилась такая ситуация. Мне почти 34 года. К браку и к созданию семьи отношусь очень скптически и даже отрицательно. Детей я тоже категорически не хочу. Сознательно причисляю себя к чайлдфри. На девушку я смотрю как на партнера, с которым можно разделить радости и невзгодв, взгляды, беседы, хобби, путешествия, секс. Счаствив, что нашёл такую, которая разделяет всецело мою позицию. С девушкой отношения более 3 лет. На протяжении двух с половиной лет мы жили по отдельности. У каждого своя квартира. Было так, что я к ней на 2-3 дня заезжал, потом она ко мне. Нас так устраивало и давало нам определенную свободу в хорошем смысле этого слова. Тем более, квартиры -- однокомнатные, и жить вдвоем в однушке, на наш взгляд, очень не просто и тесно. Должен сказать, что это мои первые серьёзные отношения и я никогда ещё не жил с девушкой вместе. 4 месяца назад, по стечению обстоятельств, (по финансовым причинам у нее не было больше возможности снимать квартиру), ей пришлось переехать ко мне. Первое время всё было нормально и я закрывал глаза на какие-то вещи, но вскоре меня такое сожительство стало очень сильно напрягать. Меня раздражает, как она чихает, меня раздражают ее длинные волосы, которые можно найти везде, меня выводит из себя, как она делает себе чистку лица в течение часа... Начинаю заострять внимание (про себя) на её внешние недостатки, на лишний вес. Мне неприятно смотреть на нее перед сном и утром, когда она без макияжа и без контактных линз, хотя я понимаю, что человек мне очень близок и дает мне колоссальную психологическую поддержку... Я всегда был за раздельное проживание. Ведь быт разрушает отношения, разрушает браки!.. И я это вижу на примере моих друзей и на нашем примере. Меня бесят наши стандартные семьи, которые можно увидеть по выходным в метро, которые едут с тортом и с детьми в гости к ЕГО или ЕЁ родителям, а в глазах никакого огонька, никакой радости. Скажите, правильно я мыслю или нет? Может, нам надо расстаться? Но расставшись, боюсь потерять что-то ценное, что создали мы за это время. У нас есть планы переехать в другую страну, где раздельно жить не получится. Я не могу понять насколько сильно люблю её. Смотрю на неё как на супругу, с которой прожил лет 10. А ведь мы-то и не жили вовсе по-настоящему. Засматриваюсь на других девушек на улице, в метро. Представляю себе, как бы я с ними занимался сексом. Хотя секс у нас отличный и мы друг друга полностью удовлетворяем. Это становится невыносимым. Что делать -- не знаю. Расставаться или смириться с совместным проживанием? Извините за некоторый сумбур. Спасибо

Ответы врачей

Никифоров Борис Сергеевич

Никифоров Борис Сергеевич

Слушайте, ну вы просто потерялись и не можете себя найти. Это просто полный каламбур и хаос...семьи мне не нравятся, это мне не нравится, длинные волосы не нравится, то не нравится, при этом я чувствую, что мы 10 лет вместе и куда-то хотим переехать. Господи, опомнитесь. Вы (внимание!) не умеете жить вместе! Не умеете! Запомните это, или запишите. И отношения так же строить не умеете, не умеете получать от них удовольствие, не понимаете что есть отношения. Ваш критерий - секс , и раздельные квартиры. Вот и всё. Осознайте это. Никаких совместных отношений вы строить не готовы, вам нужен секс и свобода. О 10 годах брака забудьте - вы не знаете, что это такое и фантазируете просто, чтобы как-то поднять свою самооценку, мол вот мы так близки - нет, это не правда, и не мучайте себе. Вы сколько вместе, столько и вместе, никакого брака у вас нет. Вас раздражают даже её волосы. Если вам нужно научиться строить долгосрочные отношения - обращайтесь, если вас устраивает раздельное жильё, то живите наздоровье, и не претендуйте на что-то иное. Удачи вам и счастья!

Романова Ольга Владимировна

Романова Ольга Владимировна

Добрый день! Хочется ответить сначала правильно: если вы оба хотите научиться жить вместе -то вам для этого следует проконсультироваться у семейного терапевта. Брак вовсе не разрушает любовь. Ведь любовь -это и есть отношения. А то, что называете отношениями вы- всего- навсего, удобная позиция для совместного проживания. Причем здесь любовь? Наверное, если дело обстоит так , как вы описали...Впрочем, здесь надо услышать каждого...Посоветовать, кроме терапии, ничего не могу.С уваженим .Ольга Романова

Косенко Оксана Николаевна

Косенко Оксана Николаевна

Когда возникает "не хочу", вероятнее всего, что вы сами не знаете, что хотите. Задайте обратный вопрос "что я хочу", дайте на него ответ, конкретный, именно чего хотите вы - не девушка, а вы. Вам внизу написали всё верно. И когда вы чётко ответите на свой вопрос, появится решение.

Лазаренко Ольга Владимировна

Лазаренко Ольга Владимировна

Здравствуйте, lui. Ваш вопрос касается того, как я понимаю, что меня любят, вопроса привязанности в отношениях, баланса "брать и отдавать", идеализации и обесценивания себя и партнер а в отношениях, баланса близости и зависимости в этих же отношениях. Очень уж обширный пласт вы затронули в своем вопросе. Поражает и восхищает ваша искренность, желание разобраться в этом, расставить свои приоритеты и примирить некоторые конфликтующие внутреннние свои стороны. Это в целом делает очень хороший прогноз для того, чтобы решить все противоречия, которые сейчас у вас есть, например, в индивидуальной работе с психологом, психотерапевтом. Например, в работе можно разобрать вот такой ваш психологический механизм: когда ваша девушка находится на расстоянии (живет не с вами), то вам с ней более комфортно. То есть вам легче не замечать её недостатки, легче идеализировать её и любить её такой: более прекрасной, без этих "маленьких" мелочей, которые неизбежно возникают в совмесном проживании. Когда же появляются "недостатки" девушки и вы рассматриваете её ближе, нарастает злость, раздражение и желание отдалиться. Вы также склонны оправдывать эту свою особенность (этот механизм) такой устроенностью жизни: мол, у всех так. С этим не могу согласиться. У некоторых людей очень часто есть прочный союз и ощущение теплоты и близости перевешывает в отношениях. А свежесть чувств зависит от свежести самоощущения, а никак не наоборот. То есть я сам как-то отношусь к себе, и у меня есть свои чувства, рожденные моей внутренней природой, внутренним миром. И партнер в целом "не виноват" в том, что мои чувства к нему такие. Также ваш вопрос созвучен теме ценности того, что я получаю и даю в отношениях. В вашем вопросе звучит, как мне кажется, тема ценности енергетического подъема, вдохновения, наслаждения. И эти отношения призваны (даже обязаны я бы сказала) эти потребности удовлетворять. Звучит как требование: то есть если нет такого наслаждения, то зачем тогда отношения вообще. С другой стороны есть потребность в близости, которую вы называете психологической поддержкой. Но проблема в том, что близость вы сами очень сильно обесцениваете, хоть и признаете её значимость. Быть близким - это получать и давать любовь, одобрение, заботу, принятие от других и другим. Самый первый опыт такой эмоциональной близости получает человек в раннем детстве и последующем опыте. Для вас оценить эту самую близость для вас и признать её ценность, как будто, очень трудно. Возможно, тогда придется столкнуться с очень сильными и неприятными чувствами. По этому я бы рекомендовала вам работу с психологом для углубленной и неспешной проработки всех этих конфликтующих сторон вашей личности. А уж там вы сами примете решение - с кем и как вам жить. Очень надеюсь, что выберете себе профессионального психолога. Удачи вам. Отвечаю вам я, Лазаренко Ольга, а не Дергачев Александр. Какой-то глюк в системе сайта.

Рибцун Юлия Валентиновна

Рибцун Юлия Валентиновна

Здравствуйте. Создание семьи - это, в первую очередь, большая ответственность. Вы не хотите ее взваливать на свои 34-летние плечи - это Ваше право и Ваш выбор. Знает ли Ваша сожительница о том, кем она является для Вас, а именно предметом для удовлетворения сексуальных желаний, психологической поддержки и т.п.? Сознательно ли она согласилась на использование Вами или это взаимное использование? Что будет с Вами, если сожительница (давайте называть вещи своими именами - она не друг, т.к. Вы спите вместе, она не супруга, т.к. Ваши отношения не являются зарегестрированными, она не девушка - априори) бросит Вас? Что будет с Вами, если Вы выгоните свою сожительницу? Почему для Вас так страшно остаться без нее?... Вопросов очень много, только готовы ли Вы на них ответить хотя бы для себя, ведь это тоже большая ответственность...