Неуверенность в себе

Есть ответ
Здравствуйте! Меня зовут Ирина, 31 год. У меня сын, 5 лет. Нормальный, общительный ребенок. Весёлый, подвижный, очень любит футбол. Проблема в том, что он неуверен в себе, скорее в своих силах, способностях. Уже сейчас боится идти во "взрослую школу", говорит, что там у него будут только двойки. И всё это со слезами на глазах. Я говорю, что мы с папой обязательно будем помогать и что это не так страшно. Сейчас ходим с ним в детскую развивающую школу. Всё получается, но делает задания неохотно. Хвалю, говорю, что молодец. Еще всегда плачет, когда проигрывает. В любую игру, не важно. Всегда нужно приходить везде первым. Идём на каратэ, по дороге волнуется, чтобы он был первым, чтобы в зале еще не горел свет. Переживаю за него, глазёнки такие обеспокоенные. Може ему какие-то книги почитать с подобными примерами. Конечно, понимаю, что это я что-то не так сделала, что-то упустила. Как сейчас это исправить, поддержать его? Спасибо!

Ответы врачей

Ратушняк Мария Викторовна

Ратушняк Мария Викторовна

Здравствуйте, Ирина! Все ваше письмо прямо таки пронизано тревогой. Вот ваша тревога и отображается зеркально в поведении сына. - Снимите напряжение, перестаньте сами беспокоится, и тогда зеркально сын тоже успокоится. Так часто бывает, когда мы к самим себе предъявляем завышенные требования, и к детям, неосознанно или осознанно, тоже. Нам важно чтобы все у нас было на "ять", чтобы лучше и больше, чем у других. Нам важно в жизни все время быть победителями. Даю ссылку на свою статью о мамах-"отличницах"http://xn-----6kcsfhie9ae0cjg4lnbc.xn--p1ai/razvitie_rebenka/kak-vse-uspet#more-3194 Удачи

Ратушняк Мария Викторовна

Ратушняк Мария Викторовна

Доброго времени суток, Ирина! Из Вашего письма я поняла, что сын боится неудач и поражений. Так может быть в двух случаях. 1- в семье кто-то из взрослых склонен тоже все излишне переживать и трудно соглашаться с неудачами и своим несовершенством. Ребенок дошкольного возраста - это зеркало взрослых вокруг которых он живет. 2- и думаю, скорее всего это так, у вас сознательно или подсознательно завышенные требования к ребенку. Смею предположить, что и к себе у вас высокие требования. Для вас важно чтобы Ваш ребенок был лучшим, самым умным, самым аккуратным и самым воспитанным. В основном так и есть, но, понятно, не всегда. И тогда взрослые, будучи про себя довольными, что их ребенок и так на должном уровне, не очень склонны его перехваливать \чтобы не зазнавался! Так и должно быть, о чем тут долго говорить! \ выдвигают ребенку еще более высокие требования \ ну дальше-больше, берем следующие вершины\. Когда ребенок соответствует вашим представлениям о хорошем ребенке вы понимаете что и Вы сами хорошие родители. Молодцы. Таким образом чувствуете Свою самореализованность. Чаще всего это происходит на подсознательном уровне и родителям нелегко это признать. А ребенок "считывает" наши ожидания и изо всех сил старается им соотвествовать. Обычно такие проблемы возникают в действительно благополучных семьях, где все достойные люди. И дети умные и молодцы. Но постоянно соответствовать идеалу и к нему всегда стремиться \ мы то понимаем, что идеальных людей нет\ очень тяжело. Возникают "комплексы отличника", а за ними и нервные расстройства. Что делать? Морали, уговоры, успокоения ребенка не помогут. 1- не нужно Всегда оценивать любое действие ребенка. Есть обязанности, которые он выполняет всегда, Хорошо. Нет- придумайте такие. 2- если и оценивать, то конкретное действие, а не личность ребенка. "Ты хорошо нарисовал это трансформера. Он у тебя получился грозным и сильным." А НЕ: "Ну ты и молодец! Настоящий художник!" То же касаается и негативной оценки. 3- когда сын нервничает по поводу неудачи или проигрыша, Спокойно коротко сказать: "Все играют для того, чтобы выиграть. Но в игре всегда есть не только победитель, но и проигравший. Иначе сам смысл игры теряется" Покажите принятие и понимание негативных эмоций ребенка. Пусть покричит, поплачет . научите его социально приемлемо выражать негативные эмоции - побить подушку, мягкую игрушку. не осуждайте за проявление негативных эмоций! Эмоции принимайте любые, а вот способы их проявления учите выбирать. Понимаете, мальчик просто должен получить такой опыт. За него никто этого не сделает. И хорошо, что вы Уже сейчас об этом думаете. Потому что в школе ученики довольно жестко "сажают" таких "выскочек". А ребенок думает что его не оценивают, не ценят, злится и нервничает. 4-Подумайте, не слишком ли перегружен ваш мальчик организованными занятиями. Это частая ошибка заботливых родителей одаренных детей. Хочется побольше нагрузить, чтобы и то, и это умел, учился, овладевал. Ребенок в этом возрасте должен иметь абсолютно свободное время. Когда он хочет лежать - лежит, хочет играть- играет и т.д. \Телевизор и компьютер ограничивайте!\ 5- покажите ребенку, что люди, и дети в том числе, ценятся не только за ум, умения. Но еще и за доброту, отзывчивость, покладистость. И что Любой человек, Любой ребенок в чем-то уступает другим, а в чем то имеет преимущество. Говорите с ним на эти темы, когда он спокоен. Предложите обсудить по-доброму знакомых- и взрослых и детей в таком ключе. В Вашем письме чувствуется и забота и активная позиция и граамотность вас как мамы. так что все будет у вас хорошо. будьте спокойны и уверены в себе и в вашем мальчике. Мне можно писать на e-mail. Возможна и консультация по скайпу. Удачи.

Романова Ольга Владимировна

Романова Ольга Владимировна

Ирина, добрый день! Трудно что-либо посоветовать заочно. Мне для этого надо провести хотя бы несколько встреч. Думаю, что здесь играет роль степень Вашей уверенности и наличие каких-т Ваших страхов или "семейных тайн", которые могут быть обсуждены при личной встрече. Ведь все , что происходит с Вашим ребенком - это поведенческая реакция на что-то более глубинное, чем конкретные ситуации. Если захотите разобраться, можете связаться со мной мэйлу и договориться на встречу в скайпе. Или обратиться к подобным специалистам в вашем регионе.С уважением.Ольга Романова, взрослый, детский психолог-психоаналитик

Корниенко Ольга Юрьевна

Корниенко Ольга Юрьевна

Добрый день,Ирина! Вы большая молодец, что ищете, как поддержать сына. Уже это - Ваше внимание и вовлеченность - является для него большим ресурсом. Есть ли у ребенка такое занятие (не каратэ или футбол), в котором бы он наслаждался процессом, а не результатом? Ведь спорт и развивающие школы в большей мере ориентированы на достижения и конкуренцию. Попробуйте вместе такие занятия, в которых результат-не важен (спонтанные игры,рисование,лепка...). И на этом примере, на своем примере, покажите ребенку, что даже не будучи первым, он может получить радость от процесса. Покажите, что Вы так же за него рады и радуетесь Вместе с ним, как и при его достижениях. Также стоит выяснить тот момент, где он мог взять идею про "взрослую школу", в которой ему будут ставить двойки? почему в 5 лет его тревожит этот вопрос, и как скоро он пойдет в школу? тут можно подробней поискать ответы и на приеме у психолога их обсудить. Удачи Вам!

Косенко Оксана Николаевна

Косенко Оксана Николаевна

Здравствуйте, Ирина! Ваши переживания понятны и не банальны. Но нельзя сказать, что вы что-то не так сделали. Ваш ребёнок чувствителен и вероятнее всего у него есть некий опыт, что неудача - это плохо, который зафиксировался. Если Вы проживаете в Киеве, можете прийти на пробную консультацию в наш центр развития личности "Зона Роста" м. Золотые Ворота, ул. Рейтарская 20024, офис 30, заодно познакомилисись бы с нашими программами для маленьких деток. где в группе малыши ближе знакомятся с собой и окружающим миром через творчество под наблюдением опытного арт-терапевта. В группе всегда легче выявить причину и устранить её. Ребёнок может иметь подобный страх из-за переживания самих родитлей и их желания, чтобы ребёнок соответсвовал - это может быть ненароком как бы - подсознательно. Милости прошу, если Вас это интересует.

Колодяжная Наталия

Колодяжная Наталия

Добрый день, очень хорошо, что вы сами понимаете, что в том что происходит есть и ваша доля ответственности. Ведь чем меньше дети, тем больше, то что происходит с ребенком зависит от родителей. В вашем вопросе видно, что вы и подбадриваете ребенка и поддерживаете его и хвалите - это очень нужно и важно ребенку. Так же думаю, что непрямым способом вы поддерживаете у ребенка идею про то, что в школе он будет получать двойки, но ему будет это не страшно. Ведь на жалобу ребенка "говорит, что там у него будут только двойки" - вы с этим как-бы соглашаетесь и отвечаете: "Я говорю, что мы с папой обязательно будем помогать и что это не так страшно". Подумайте, может не стоит поддерживать идею того, что в школу ребенок идет "за двойками", а "не за знаниями". Это просто один из векторов к каком направлении обратить ваше внимание, но а на самом деле сказать точно, как исправить ситуацию, можно только детально разобравшись с причинами ее возникновения, а дистанционно это к сожалению не очень возможно. Удачи вам!