Поведение подростка

Есть ответ
А как быть с ребёнком, который уже всё понимает, знает правила поведения в обществе, но не хочет им следовать? Моей дочери 9 лет! Она всегда была... шубушным и своевольным ребёнком, но я с ней справлялась. После того, как она пошла в школу, мне с ней всё тяжелее. Нет, не подумайте — я совсем не желаю себе сделать с дочери «удобного» мне ребёнка, чтоб тихо сидела и никому не мешала. Нет. Но грань дозволенного у нас пересекается всё чаще и чаще. Объяснить, что так нельзя, и поставить в угол — уже не выход. Я пытаюсь следовать правилу «5 раз похвали и 1 накажи», но похвалу никто не слышит! И всё чаще звучит фраза «а меня никто не хвалит», " а со мной ласково никто не разговаривает". Уроки делать не хочет и будет растягивать их «до упора», а аргумент, что учиться нужно, что это в жизни пригодится и т.д. — совсем не работает. Просьба помочь находит ответ «я не служанка», «а почему я», «это у вас валяется, а не у меня». Квартира условно поделена на «моя комната — но я сама убрать не могу, т.к. тяжело» и «это ваша комната (имеется ввиду вся остальная территория). Доводы, что мы с мужем до сих пор приезжаем к родителям и помогаем, на неё не действуют. Она помогать не должна! Если удаётся доказать, что всё таки „должна“, то сразу же возникает, „а вы тоже должны мне помогать“. При всём этом у неё все виноваты (мы, школа, друзья), а она никогда не виновата. Объясняем, что каждое действие вызывает противодействие, это ей горохом об стену. Например, муж просит пойти и собрать на завтра портфель, сразу грубый ответ „сейчас“. Муж напоминает через минуту — »я знаю" в ответ. Муж опять напоминает через минуту — «я слышу и не нужно мне это постоянно повторять» (это уже на повышенных тонах). Тогда уже муж на повышенных тонах отправляет её собирать портфель, то начинается просто ор, что все на неё кричат! Когда я уже откровенно обижусь и покажу ей это, то она равнодушно говорит «ну и что, ты меня тоже обидела» (например, заставила убрать у хомяков). И тут же могу услышать разговор с подругами, что «мама меня не отпустит, т.к. обиделась, а почему обиделась я не знаю». Ну как не знаю? Я же объясняла! часто проскакивает фраза: «агааа, тебе хорошо, а мне нет», «а подружке хорошо, у неё есть (что-то), а у меня нет». А то, что у неё есть что-то другое, а у подружки нет — это не греет. Как-то попросила воды лёжа с температурой, а она: «а почему я должна нести, я же тоже больная (вспоминается простуда месячной давности), а вы мне не носите воду». Она не видит нашей заботы. Если едем в какое-то место необычное, то на мои слова: «смотри какая красота», отвечает «подумаешь, ничего не обычного». Недавно был на приёме у врача (просто с простудой) и даже врач спросила: «нет ли у вашей девочки полового созревания? Ведёт она себя критично как подросток» Как нам быть в такой ситуации? Как нам всем помочь?

Ответы врачей

Лазаренко Ольга Владимировна

Лазаренко Ольга Владимировна

Здравствуйте, да, сейчас часто половое созревание начинается раньше с 9-10 лет. Но не будем все списывать только на это. Ваша дочь очень сильно обесценивает вашу заботу, внимание, теплые чувства, привязанность и т.д. И ценит только материальные вещи, функциональную помощь и т.д. Значит, стоит поискать, где вы сами себя обесцениваете в отношениях и ставите свою функциональность (уборку и вещи) выше за свою ценность как личности, дающей тепло, вызывающей чувства, (интерес, радость, уважение)? Если найдете (лучше поискать с психологом, а то самим можно сбиться), то и изменить в отношениях что-то можно будет. Сами себя начнете ценить как маму, то и дочь оценит и признает. До свидания. Очень рекомендую посетить психолога очно (или в скайпе). Удачи вам.

Рибцун Юлия Валентиновна

Рибцун Юлия Валентиновна

Здравствуйте. Вы сами озаглавили запрос: "Поведение подростка". Думаю, не нужно в который раз повторять, что подростковый период - самый сложный на жизненном пути, когда происходят своеобразные "взрывы" в внутри организма, во внешности и, конечно же, в поведении. Уже не ребенок - еще не взрослый... Такие "качели" выбивают не только родителей, но и самого ребенка. Но представьте, что Вы - взрослый человек, уже проходивший свой собственный и наблюдавший чужой опыт прохождения подросткового периода,у Вас есть муж, который испытывает аналогичные Вашим чувства, а она - одна, возможно в полной "непонятке", что со мной, почему так, я не хотела, а... Если Ваши чувства, искренние чувства Вашего мужа будут озвучиваться: в том числе, возможно, о Ваших воспоминаниях о пережитом непростом периоде, "вихрей" постепенно будет становиться меньше, они постепенно "улягутся". Если же взаимопонимания не наступит, обратитесь за очной помощью к психологу. Терпения Вам и любви!

Рибцун Юлия Валентиновна

Рибцун Юлия Валентиновна

Здравствуйте. Вы сами озаглавили запрос: "Поведение подростка". Думаю, не нужно в который раз повторять, что подростковый период - самый сложный на жизненном пути, когда происходят своеобразные "взрывы" в внутри организма, во внешности и, конечно же, в поведении. Уже не ребенок - еще не взрослый... Такие "качели" выбивают не только родителей, но и самого ребенка. Но представьте, что Вы - взрослый человек, уже проходивший свой собственный и наблюдавший чужой опыт прохождения подросткового периода,у Вас есть муж, который испытывает аналогичные Вашим чувства, а она - одна, возможно в полной "непонятке", что со мной, почему так, я не хотела, а... Если Ваши чувства, искренние чувства Вашего мужа будут озвучиваться: в том числе, возможно, о Ваших воспоминаниях о пережитом непростом периоде, "вихрей" постепенно будет становиться меньше, они постепенно "улягутся". Если же взаимопонимания не наступит, обратитесь за очной помощью к психологу. Терпения Вам и любви!

Рибцун Юлия Валентиновна

Рибцун Юлия Валентиновна

Здравствуйте. Вы сами озаглавили запрос: "Поведение подростка". Думаю, не нужно в который раз повторять, что подростковый период - самый сложный на жизненном пути, когда происходят своеобразные "взрывы" в внутри организма, во внешности и, конечно же, в поведении. Уже не ребенок - еще не взрослый... Такие "качели" выбивают не только родителей, но и самого ребенка. Но представьте, что Вы - взрослый человек, уже проходивший свой собственный и наблюдавший чужой опыт прохождения подросткового периода,у Вас есть муж, который испытывает аналогичные Вашим чувства, а она - одна, возможно в полной "непонятке", что со мной, почему так, я не хотела, а... Если Ваши чувства, искренние чувства Вашего мужа будут озвучиваться: в том числе, возможно, о Ваших воспоминаниях о пережитом непростом периоде, "вихрей" постепенно будет становиться меньше, они постепенно "улягутся". Если же взаимопонимания не наступит, обратитесь за очной помощью к психологу. Терпения Вам и любви!

Соколов Сергей Евгеньевич

Соколов Сергей Евгеньевич

Похоже, ваша дочь вступила в фазу полового созревания. Происходит "нормальный" пубертатный бунт. От вас потребуется много терпения, и искусство сохранить с ней контакт. Надо уменьшить претензии до минимума, но определить , что для вас является принципиально важным, и требовать это выполнять. надо смириться, что у ребенка формируется новый мир, интимное пространство. Его надо уважать и без "приглашения" туда не входить. Все будет хорошо!

Расницына Мария Сергеевна

Расницына Мария Сергеевна

Да, вам трудно. Обеим. Такие дети бывают, это не патология, просто такая личность. С ними сложно. Причин может быть много и разных: от недостатка внимания (с точки зрения ребенка) до особенностей формирования мозга. Придется приспосабливаться - а это очень не просто. Особенно сложно в периоды кризисов (поступление в школу - один из них, а препубертат - 9-12 лет - другой). Но делать что то можно и нужно. Иначе может вырасти асоциальный человек, сознательно нарушающий все правила и нормы. Я бы начала с подбора подходящих "кнута и пряника". Например, с такого материала: http://will-be-happy.ru/index/pooshhrenija_i_nakazanija/0-30# А еще, конечно, подумала бы о построении отношений ребенок-родитель как надежных и доверительных. Мы, взрослые, и сами этого часто не умеем: между родителями этого не было или с ними не сложилось, в браке не всё гладко и т.п. Но научиться этому можно, есть такая методика ЭФТ, она реально помогает. Вот ссылка: http://will-be-happy.ru/news/ehmocionalno_fokusirovannaja_terapija/2014-02-27-91# Посмотрите. Подумайте. Это не какой-то "волшебный ключик", а реальная работа над отношениями дающая реальные результаты.

Климчук Виталий Александрович

Климчук Виталий Александрович

Про причины поведения дочери можно только гадать - тут может быть много причин, которые можно выяснить в процессе работы со специалистом. Как правило, все в комплексе бывает. Так же - на основе этого можно выработать общую новую стратегию поведения, отношений в семье. Т.е. с этим можно работать и достигать хороших результатов. Что для этого нужно: 1) найти психолога, психотерапевта, который Вам скажет, что будет работать ТОЛЬКО со всей семьей! потому что 2) ребенок не что-то, что можно сдать психологу и получить "улучшенную модель", потому что 3) кажый день и каждый час каждый из Вас, и Ви, и муж, и дочь вносили в отношения что-то, что их меняло их качество, о потому 4) нужно так же работать со всеми, чтобы вносить в эти отношения что-то другое, новое. Ребенок один с таким грузом не справиться, и Вы сами - тоже. Любое изменение, вносимое кем-то одним, и не поддержанное другим - только путь назад... Удачи!

Стёпин Виктор Валерьевич

Стёпин Виктор Валерьевич

Добрый день. Скорее всего такое поведение было скопировано ею у кого-то из её окружения в процессе её поиска - КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СИТУАЦИИ КОГДА ТЕБЯ ОБИДЕЛИ. Другими словами - у неё есть некая обида (или ситуация, в которой она не знала как поступить и потому для её психики эта ситуация до сих пор актуальна) и она в данный момент своей жизни ведёт себя так, как умеет, как знает, как считает правильным и верным. И тут есть два пути для психологической помощи Вам в вашей проблемной ситуации: вас самим научиться новым моделям поведения (так как прежние видимо уже не имеют должного эффекта) в отношении дочери, или её саму направить на более социально одобряемый путь взаимодействия и общения. Донести до неё полезную информацию в нужном виде можете или вы в процессе ДУШЕВНОЙ БЕСЕДЫ с ней или психолог, к которому вы её направите. Если есть вопросы - пишите, помогу. УСПЕХОВ Вам и взаимопонимания.