девочке идет 11год. Проблемы общения

Есть ответ
Дочке идет 11 год. (2004) Этим летом сдружилась с девочкой(2002),постоянно вместе гуляют. Стала ходить гулять далеко (живем в частном секторе)и ту да куда мы не разрешаем. Если говорю, что больше не пущу гулять говорит " сама уйду".Я за нее переживаю,девочка рослая не по годам, уже назревает конфликт.(пугаю всякими дядьками и плохими мальчишками) Частенько стала мне грубить.Как мне себя вести? Как наладить отношения?

Ответы врачей

Рюмина Ольга Владимировна

Рюмина Ольга Владимировна

Здравствуйте, Ваша девочка незаметно подросла и входит в подростковый возраст. Она уже не будет такой послушной как раньше. Придется менять стиль воспитания, если хотите сохранить доверительные отношения на долгие годы. Ведь понятно, что "больше не пущу" не осуществимо - вряд ли вы посадите дочь под домашний арест. А если посадите, то через 3-5 лет или чуть позже, она будет уходить от вас подальше постоянно, пока совсем не уйдет из родительского дома. Пугать плохими мальчишками и дядьками тоже не выход - можете внушить, что кругом одни извращенцы или что все мужчины одинаковые, а это тоже неправда. Тем более, что такой настрой будет мешать девочке впоследствии встретить действительно достойного мужчину и построить с ним отношения. Я посоветую получше узнать девочку-подружку и ее семью, узнать, что они за люди, постараться наладить дружеские или хотя бы конструктивные отношения с этой семьей и другими подружками дочки. Вы можете создать условия для того, чтобы дочь была с вами откровенна и хотела быть дома - это залог ваших будущих взрослых взаимоотношений. Для самостоятельной работы посоветую книгу Байярд Р.Т., Байярд "Ваш беспокойный подросток. Руководство для отчаявшихся родителей" и Найджел Латта "Пока ваш подросток не свел вас с ума". А еще лучше обратиться к специалисту, который поможет вам снять излишнюю напряженность и найти более эффективные приемы воспитания. У вас все получится)

Климчук Виталий Александрович

Климчук Виталий Александрович

Поддерживаю коллег, тут важно говорить о своих чувствах, и давать одновременно ей пространство для самостоятельности. Это сложный баланс, требующий умений, навыков, готовности к компромису... Кст, это можно и с терапевтом проработать, попробовать рассмотреть свои шаблонные модели поведения, увидеть их "как-бы" в зеркале, и понять, что делаешь не так, и потом попробовать по-другому... Понять, откуда они, и что делать, чтобы их изменить. Терпения Вам!!!

Стёпин Виктор Валерьевич

Стёпин Виктор Валерьевич

Добрый день. Как отец двух дочек прекрасно Вас понимаю. И вместе с тем воспитывать и предупреждать об особенностях современного мира стоит, а вот пугать детей я бы Вам не рекомендовал. Ведь к нам притягивается то, о чём мы часто думаем и потому если часто говорить и пугать плохими дядями и событиями, то именно это и можно притянуть по полной программе. Лучше всего в таких темах, это ДУШЕВНАЯ БЕСЕДА, расширение спектра моделей поведения (что бы ребёнок в разных ситуациях имел возможность вести себя по разному, а не как большинство людей использовать на любые ситуации 2-3 модели поведения), умение разбираться в эмоциях и поступках окружающих людей (это даёт возможность во время принять необходимые меры), нормальная самооценка ребёнка (что бы он мог вовремя и АДЕКВАТНО реагировать на происходящее вокруг него) и т. д. Сейчас много книг и тренингов по данной теме. Если есть вопросы - пишите, ПОМОГУ.

Рибцун Юлия Валентиновна

Рибцун Юлия Валентиновна

Здравствуйте. Так у кого проблемы общения: у дочери или у Вас? Похоже, что именно у Вас. Подростковый период - время взросления и разного рода перемен, ярких протестных реакций. Вспомните свою дочь в возрасте около трех лет и ее слова: "Не хочу! Не буду!...". В подростковом возрасте все более ярче и обостренно. "Больше не пущу гулять" - это запугивание и запрет, который подростку тут же хочется нарушить. Вместо слов: "Я люблю тебя. Я беспокоюсь и забочусь о тебе. Я хочу, чтоб у тебя все было в порядке и чтобы с тобой ничего плохого не случилось...", от Вас звучат послания типа: "Я накажу тебя. Ты должна меня слушаться. Я взрослая, а ты еще ребенок. Не перечь мне...". Чувствуете разницу? Говорите дочери о своих чувствах, о своей любви, о страхе, о переживаниях. Она услышит и поймет Вас, ведь она - именно Ваша дочь. Удачи Вам обеим!

Гунар Татьяна Юрьевна

Гунар Татьяна Юрьевна

Здравствуйте. У вашей дочери - так называемый переходный возраст. Это трудное время и для нее и для вас. Самое сложное - это то, что в этом возрасте авторитетом для детей становятся только сверстники, родителей и учителей они перестают слушать. Они начинают стремиться к взрослению и искать свою роль в мире, "примеряя" на себя самые разные роли. Многие из них родителям не нравятся... А дети борются с ними за независимость. Как уберечь ребенка?Готовых рецептов здесь нет. Каждая семья индивидуальна и вам, конечно, помогло бы индивидуальное консультирование. Главное - успокойтесь и держите себя в руках. Помните - то, что происходит - естественный процесс. Грубость - это результат гормональной перестройки в организме девочки, старайтесь не "заводиться" в ответ. Чем вы спокойнее, тем лучше. И помните, что запреты и запугивание вызовут только протест и обратную реакцию. Говорите с ней на равных, дружите с ней, делитесь опытом как женщина с женщиной. И постепенно все наладится. Держитесь!