Широкий спектр вопросов все в описании ниже (жалобы)

Пол: мужской. Возраст: 23 года. Краткое вступление (о себе). Мне 23. Не женат. Есть девушка, впрочем, познакомился в интернете «до сих пор» не видел так как «разные страны»… Увлекаюсь как спортом (в том числе и единоборствами, но со средним успехом скажем так кхм), так и научными сферами философией, психологией логикой ну вы поняли…. Так и массой разных развлечений стандартных и не очень популярных… Сейчас я планирую поступать в «правовую аспирантуру». Но учится, стало практически невозможно в определенном смысле слова (лет 4-6 назад), игнорировал эту проблему так долго как мог, но теперь я просто не выживу, если поступлю…. Слишком высокий уровень требований, а без элементарной способности к познанию эмм дам…… Никогда не работал кроме учебной практики естественно. Вопросы, на которые я хотел бы получить ответы (проблемы). 1. Как мне научится читать заново? По 4, 5, 6 или даже 9 часов в день? Потому что сейчас я могу сконцентрироваться 10-45 минут в день надо сказать, потом теряю интерес и силы полностью на это самое чтение и это в лучшем случае…. (детальнее описание на мноого ниже). И так уже многие годы. Это главный вопрос для меня! За исключением тех случаев если я читаю что-то ново для себя (чаще всего связанное с развлечениями или любопытными фактами итд) и не требует большого запаса времени (скажем 5-30 мин.). 2. Те пункты, что я описал в тексте ниже. Насколько все плохо из ниже перечисленного 1,2,3,4,5,6. Или быть может я просто, преувеличиваю? Нужна ли мне помощь или я практически здоров? А если нужна помощь то, какого рода (таблетки или разговоры, тип специалиста)? Как долго примерно может занять такое лечение? Каков % успеха и так далее все что я не спросил, но важно. 3. Что если я вылечу 1 (хотя это только симптом чего-то большего да?), а проблемные пункты из вопроса номер «2» проигнорирую так как они меня более или менее устраивают? Продолжу такой способ жизни как сейчас? Сделает ли это меня сумасшедшим (в смысле потеряю ли я рассудок (контроль) или хотя бы заболею на много больше, если я вообще болен. Уменьшится ли мой интеллект или проявятся какие-либо неврологические симптомы и так далее… следствия продолжения одиночества и все что я описал ниже каковы?? «Внешние» проявления, которые я заметил (Не знаю существенно ли это все… извиняюсь за такой объем я сокращал, как мог). 1) Постоянные черные круги под глазами даже если сплю долго. Или 1-2 дня подряд чудом удалось лечь вовремя спать (или нужно пару недели что бы их убрать или что-то другое??). 2) Раньше (около года назад) довольно часто (практически каждый день) подергивались конечности (мышцы) или пальцы на ногах (пару раз в час всего лишь или реже) это признак усталости как я понял и так далее…. Впрочем, когда спал по 7-9ч они тоже «шалили» но сейчас не замечаю практически… 3) Пару месяцев назад заметил, что могу при определенных обстоятельствах, делая 2 дела сразу… на «автомате» сделать глупость. Например, имея в одной руке ложку, а в другой мусор…. Попытался положить ложку в мусорник, а мусор в ящик! Впрочем, такое случается пару раз в месяц, и я останавливаю себя на 2-3с данного действия... По-моему раньше такого не было. Плюс мне кажется, изредка хватка руки ослабевает, и я роняю вещь, но опять-таки пару раз в месяц. 4) Самое существенное… это дрожь в руках, в случае если я делаю что-то, эмм стрессовое или как? К примеру, нужно набрать чайную ложку чего-то и на вытянутой руке поднести ее куда то не обронив ни капли содержимого! Или сжать пакет с приправами…. Но я не уверен, что такое случается всегда…. 5) Не люблю смотреть людям в глаза, по крайней мере, долго. Впрочем, может быть это не порок… =) 6) 6.1 Не волнует мой внешний вид в определенных условиях. То есть если я знаю, что я встречусь с красивой интересной девушкой или пойду на важное мероприятие. Конечно, я приведу себя в порядок. Но если я сижу, дома я могу запросто не следить за собой неделями. Другие так не могут, уж поверьте…)). Так же я могу (больше в прошлом как мне кажется) меньше следить за собой если встречаюсь с людьми, которые мне безразличны без перспективны и так далее или же мне срочно нужно, что-то выучить я предпочту выучить побольше, чем ЭТО не благодарное дело. 6.2 Не волнует или скорее нет сил, заняться моим «внутренним» биологическим миром. Что тоже из разряда следить за собой. Мне бы стоило показываться к кардиологу пару раз в год не меньше и полечить желудок, но…. И многое другое из разряда «органы». Просто нет желания и сил? 7) Иногда есть желание «обрывать» губы… может вообще не быть в течении года, а может застать на пару дней или недель. Раньше было на много чаще сейчас вроде практически пропало такое желание. В голову размышляя о причинах данного действия приходит только проблемы из разряда самомнения о своей внешности и самоуверенности ли я даже не знаю… Не могу сказать, что мне моя внешность не нравится, но мало ли… 8) Забыл, что хотел написать… 'Внутренняя' сторона дела. 1. Я долгое время ложился спать поздно до того момента, когда в первый раз не прободрствовал всю ночь (однажды, около полутора года назад). Не скрою меня это восхитило… Что-то новое и особенное, смена обстановки тишина и покой что-то умиротворяющее что ли?! Да и пение птиц со двора примерно в 5часов утра, которое днем или не так легко заметить или… ну неважно. С того момента прошло полтора года. Я так делаю достаточно редко. Но вот что я заметил.… Если я лягу спать (что случается довольно часто). Допустим не в стандартные для себя 00 00, а в 2-3 ночи. То на следующий день как бы ни старался вернуть график в норму, не получается!! Как будто сломался, какой-то ограничитель, более того, если месяц стрессовый… Я могу на второй день лечь уже в 4-5 утра, а к концу недели в 5-7 утра и соответственно рано или поздно сменить день на ночь и это явно не очень нормально? 2. Я всегда один до какой-то степени. Еще с детства. Отсутствие друзей вначале не волновало меня из-за детской агрессивности и безнаказанности со стороны более слабых детей (садик + 1-3 класс). Потом полное отчуждение (5-9 класс) от сверстников. Только враги да враги и драки да недопонимание, одиночество. Но мне было не до него опять-таки, так как мне и врагов хватало с головой! =)) В основном довольно агрессивные дети из бедных семей, которые хотели померяться силой с высоким и до какой-то степени заносчивым самцом (я не признавал их авторитет, но и драться не спешил доказывая свой… впрочем были моменты когда и я был козлом=) ). Они явно не были шибко разумными детьми или что…. Были и другие причины… долго вдаваться в детали. Но уже тогда я не хотел, начиная с конца 5 класса, несколько сокрушительных поражений на «добрую половину» сломили меня, как агрессора. (Что-то я подозреваю, что был на самом деле довольно чувствительным и добрым ребенком….). Это сделало меня вдумчивым и осторожным. Впоследствии я стал хитрым и довольно сильным в самоконтроле человеком и более того стал наслаждаться одиночеством (или не стал, ха). В общем из агрессора я переквалифицировался в полу агрессора или даже треть от того что было, потому что я скорее почти не избегал драк, когда нужно, но сам «не навязывался» в них. Стал учиться, как мог, учитывая, как я относился мои первые 5 классов (не уверен давно это было). Даже преуспел в литературе и психологии над другими детьми (говоря о трактовке мотивов персонажей и авторов книг и так далее - я был лучшим в классе). А через пару месяцев учитель чаще всего тратила 40-80% урока на разговор со мной. Для того уровня что нужно было показать в школе, как я уже сказал, моего было, даже более чем достаточно. В университете у меня тоже практически не было общения с окружающими. Но я научился с легкостью ими манипулировать. НАВИТСЯ им практически с 90% вероятностью успеха хоть меня это уже и вовсе не волновало. Мне стало хорошо одному. И новые знакомства скорее тревожили, чем радовали. Близость с людьми, от которых можно ожидать, что угодно или с которыми я могу сделать что угодно (как манипулятор и на много более разумный человек как правило, я мог им даже нечаянно навредить). Или я даже не знаю, почему мне это не нравилось. 2.1. Стал читать много. По ночам часами читал.… Правда либо школьные задания, либо фантастику или ужасы. Но мог даже по 5-9ч в день. Позднее в колледже я утратил возможность читать более 10-45минут в день в большинстве случаев. Хотя сам того и не заметил, думал из-за новой обстановки и нагрузки и даже что так положено…. Далее я годами просто заучивал пару страниц и оставался отличником даже в университете (но материал, забывал естественно) позже что сказалось на всем моем обучении в прочем, как и примитивная программа обучения. Но я долгие годы не замечал этого. Продолжая «учится». Я заметил, что я способен на длительное чтение в общественных местах. На пример транспорт или библиотека. Но так как я не люблю больших скопление людей при интеллектуальной деятельности так точно…. А катание в транспорте весь день тоже не очень приемлемо - я данной уловкой не пользуюсь. Так же пародия на длительное чтение возникает за 1-2 дня до «крайней необходимости» таких как - семинар или экз. Просто расплывается внимание и нет концентрации на чтении! Быстро теряю интерес или даже устою если заставляю себя читать довольно короткий промежуток времени. Так или иначе сразу тянет на развлечения в итоге… Только привело к большей ненависти моей профессии так как читать тут нужно о-го-го, а бездарность подбора информации (и свое университетское задание прочитай \ заучи и пару действительно полезных практически применимых статей …). Да и «количество» практиков в университете просто «завораживает»!!! Стандартный набор для разочарования =). Но с другой стороны я могу долго читать одно и тоже если нужно заучить к примеру страницу учебника… 3. Возможно так же здесь играют роль взаимоотношения в семье? Поначалу она была бедной, но с года мы становились все «богаче» переезжали в более крупные квартиры и так далее…. А проблемы личного характера я подозреваю, росли с тем, же темпом? К примеру, с матерью у меня были довольно дивные взаимоотношения…. У нее у самой тонна психологических проблем как по мне!)) Конечно она обо мне заботилась и продолжает активно, но…. У этой заботы есть своя «цена» и она чудовищна как мне кажется!! В общем дело было так! Она что-то говорит я это НЕ делаю по собственной лени или еще, какой причине. Потом она меня оскорбляет 5-20минут (угрозы в стиле - «твоя жизнь будет на много хуже, чем с нами» или «какое же ты никчемное, вырезано цензурой и вырезано на долго»). Так же ее бесила любая мелочь в случае стресса из-за общения с кем-то «этаким» или так далее – сложный день. Тогда как я уже упомянул, любая мелочь могла вызвать такой вот мини срыв на мне с оскорблениями и угрозами в случае необходимости «спустить стресс». Но самое страшное, что после этого она шла и решала ВСЕ мои проблемы. Тем самым только закрепляя свою «правоту» как мне кажется, забивая последние гвозди в мой гроб? Поначалу такие решения были «нормальны» позже через, чур (должен был сам для своего же блага и уверенности в себе решать …). Жаль, что тогда я не замечал или (и) не понимал, как важно было пытаться делать эти вещи самому.… Так длилось из года в год похоже +_+. Отец… он на это никак не реагировал или пытался, но мать его подавляла с свой «логикой» так что он все больше просто скрывался на работе или за развлечениями в стиле компьютера, телевизора, и на много реже казино или в таком духе. Когда моя дорогая мать жаловалась на меня он просто молча слушал. А уже на много лет позже оказалось, что она и ему не давала определенную долю внимания (а точнее вид внимания). Потому что заботилась в медицинских и мудрых (советы) аспектах о нем на 230%. Ну не буду вдаваться в подробности, что он сделал в итоге, как подло это было (слабый человек он стал) но скажу лишь, что они развелись неделю назад. Впрочем, я тоже годами «убегал от реальности» как я это называю, в компьютерных играх! По 2 по 4 по 9 часов в день. Забавно, но пару лет назад я научился «снимать» эту «жажду игр». Правда, все равно используя компьютер, но плюсов от моего метода было предостаточно. Я бы назвал это «сахарозаменитель». Сейчас я почти не играю по сравнению с тем, что было до того. Пару часов в неделю в среднем или на много больше, но это уже довольно редко. Впрочем, я не думаю, что проблема, которая породила эту зависимость, куда-либо пропала хм. Сейчас моя мать старается не вести себя, так как прежде. После того как отец ушел она в начале пробовала «магию» (человек явно верит, что он превосходен и уйти от него причин нету и быть не могло… жалкое зрелище). Потом стала ходить в церковь. Но позже это превратилось в «сколько высокопоставленных монахов я теперь знаю» (Киево-Печерская лавра). Особенно учитывая, что мы не из бедной семьи никто не пьет или «колоться» и так далее… Можно как-то пытается контролировать свой гнев или что… Она очень самовлюбленная личность. Постоянно рассказывает, сколько достигла, где была права и ПОРЯДОЧНА, а другие нет (родственники, папину друзья…. ЭТО ВСЕ ПРАВДА БОЛЕЕ ИЛИ МЕНЕЕ, НО СКОЛЬКО МОЖНО ЭТО УПОМИНАТЬ??). Насколько хорошо она заботится о своих детях и так далее… (правда в общем то, не учитывая тот маленький факт, что я описал выше). По-моему, на самом деле, там некий «брак» уверенности в себе сыграл главную роль или что-то другое? Но со стороны выглядит, так как будто она самый уверенный человек на свете и может решить практически что угодно (на практике история показывает, что так и есть +_+). Но все, же через, чур, агрессивно и воинственно для женщины…. Не могу сказать, что я ее ненавижу или призираю. По-моему, я вообще никогда не испытываю к ней эмоций кроме короткого гнева если она «бушует». Пустота и безразличия, но не полное это сложно объяснить. К примеру, бывает я слышу не внятный звук из другой комнаты (ее голос) и начинаю переживать не плачет ли она?? Но меня как бы волнует и пугает сам факт. Если я узнаю, что да то скорее всего потеряю интерес. Пустота или отсутствие реакции…? 4. Вопросы интимного характера. В общем я выгляжу довольно уверенным человеком во многих жизненных аспектах и действую нередко так же. Думаю, это наигранная уверенность в легко-средне стрессовых ситуациях. В стандартных ситуация так же можно сказать, но сейчас не о том… Девушки у меня до сих пор не было…. Точнее появилась год назад, но она живет в другой стране и ждать еще придется еще черти сколько там свои психологические проблемы по круче моих похоже… Но об этом «сериале» в другой раз ахаха. Я заметил, что по началу (1-9 класс) мне нравились девушки с переменным успехом и соответственно я нравился им (впрочем, я не говорил тем, что мне ну ОоЧЕНЬ СИЛЬНО нравились, ввиду застенчивости, наверное). То есть мне нравилось добиваться их внимания (тех что нравились мне не значительно или даже не знаю, как описать…. Не вызывали сильных волнений и ценности как таковой? А потому и стеснительности и так далее). Впрочем, и так и так как не посмотри я редко пытался это делать и больше склонялся что это вообще не значительное дело есть и поважнее дела вроде учебы и здоровой мужской дружбы)), а как только я видел, что девушка показывает значительный интерес (завоевана на половину и более) это меня пугало и отталкивало. Страх выбрать не достаточно интересную и образованную девушку, довольно логичен я, полагаю. Так как в том возрасте кто ж его знает, пойдут ли они в университет? Будут ли у них тонны вредных привычек? Или они будут увлекаться спортом, философией, логикой, психологией и так далее? Впрочем, тогда я не был шибко умен, так что все это было на уровне интуиции и инстинктов. Да и такое обили страхов и реакция для молодого человека, не обремененного жизненным опытом и поражениями не очень здоровая реакция, по-моему =). Были конфликты с агрессивными и бедными (как я полагаю) девушками. Даже с группами девушек если потребуется отстоять свое мнение и право, почему нет? Я не испытываю злости или ненависти к женщинам. Я не хочу их обижать или мучить в обычных буденных условиях. Более того я с легкостью (или трудом, но это уже редкость) могу понравиться девушке с высшим образованием. Могу понравиться женщине 30-50 лет с парой высших или спортсменке (с меньшим успехом +_+) и так далее. Просто я знаю, что женщина она и в 50 лет остаются женщиной, а не скажем «никчёмной бабушкой». Это не значит, что я испытываю влечение к женщинам постарше просто минимум интереса такого рода в основе все же уважение и понимание!!! (Я надеюсь +_+). И я знаю так же что в самой женщине далеко не самое главное ее внешний вид, впрочем, как и то, что женщина тоже человек! А не игрушка как думают, похоже, многие мужчины и даже сами женщины порой.... В общем довольно добрый и понимающий, как мне кажется… исключая некоторые моменты даже через чур… Вот только не пойму искренняя это доброта или примочка охотника… Даже не так… базируется она на обычной людской природе или какой-то болезни, или отклонении? То есть скорее инструмент для манипуляции в нужный момент не вполне осознанный, но отработанный годами существования… Казалось бы, найти для себя девушку проще простого с таким арсеналом знаний или даже харизмы чем черт не шутит?! Вот только… я НЕ ПЫТАЮСЬ искать себе девушку.… Возможно в случайном порядке если встречу «на улице» или в интернете и найду интересной после рядя эммм тестов (только одна прошла данные испытания, но к сожалению, она как я уже упоминал, живет в другой стране и у нее свой объем психологических проблем). Такой шанс, к сожалению, случается пару раз в год. Стоило бы заняться активными поисками при моих-то требованиях кхм…. Но я не хочу или не могу, будет правильнее? Брать на себя такую ответственность и трудоемкую задачу? Или как… Но суть не в том даже! Я заметил, что мне стали нравится довольно таки хэхэ СПЕЦИФИЧЕСКИЕ виды секса (нравились и годы до того, но только как забава… что-то оригинальное не на долго представленное в уме – фантазия раз в месяц что ли). Пока что только фантазия и это главное! Но я уверен на практике тоже бы сделал хм… и желание стало в разы сильнее за последний год. Возможно это и хорошо, что у меня не было девушки и вовсе в полноценном смысле этого слова. А та что появилась живет в другой стране…. Впрочем, ей тоже нравится нечто подобное и я так понимаю мне стало нравится «Это» сильнее из-за ее схожих желаний и плохих поступков в мой адрес. То есть и «нормальный» мне тоже нравится. Но для разнообразия или в случае большого стресса на протяжении дня я бы «предпочел», то, что с причинением: А) Боли. Б) Неудобства. Г) Страха. Ж) Унижения. 0) Все вместе!!! Естественно не мне, а… Дивная комбинация я вам скажу!)) Столько новых возможностей, но… +_+. В принципе я полностью контролирую данные желания на данном этапе. Так будет всегда или...? 4.1. Я не пью, не курю и так далее, но довольно таки помешан на сексе (имитации в данном случае). Каждый божий день…. Это, по-моему, тоже малость не здорово? За рамками большой потенции или как? Особенно в стрессовые дни там его такой эммм переизбыток?? 5. И фактически последнее, что я планировал упомянуть. Это эмоции…. Я заметил некий «брак» говоря об эмоциях…. Я немного знаю, что люди, которые долго в одиночестве перестают сопереживать другим и так далее. Инфантилизм кажется? Так вот я заметил, к примеру, что если моя мать плачет или кто-либо другой (плачет, грустит итд) у меня реакции % 1-10 от того что должно быть или вообще нету (не уверен порой вроде бы и есть я так думаю если у меня хорошее настроение или очень «фатально» плохое). Впрочем, уже упоминал. Так же я заметил, что меня не то что не волнует, но я могу не реагировать, если захочу на разные страшные вещи. Например, смерть близкого человека. Если я начну много-много думать об этом тогда я действительно могу заплакать и расстроится, но если захочу фактически «эмоционально забуду» через пару дней, так как есть и проблемы по важнее или человека все равно не вернуть как-то так…. Мне просто нужно не напоминать себе об этом и все пройдет… но другие, ведь так не могут??? С другой стороны, я могу понять и прочувствовать боль которую передает режиссер фильма о второй мировой и даже заплакать кхм… Такой бред творится у меня в голове кажется или я преувеличиваю?))) 6. Страхи и сны. Страх что не справлюсь с работой. Не желание работать кто-то бы сказал, что это лень, но я не считаю, что в основе этой проблемы «лень». На учебной университетской практике мне нравилось делать то что я делал вполне… Ответственность и не осведомленность в праве на практике (а учитывая мое чтение и по многому в теории) пугает здоровски меня. Страх жить одному со всей выходящей ответственностью. Страх заводить детей пропал год или более назад, но я не уверен почему. Страх забыть какую-то вещь где-либо и пострадать от этого быть высмеяны очень велик. В детве я часто забывал спортивную форму в классе. Неудобные ситуации были. Дети глупы и жестоки, как мы все знаем =). Сны на ту же тематику, но пару раз в месяц или даже 2-5 месяцев (если их вообще можно запомнить и вести статистику --_--). А что если я опоздаю на экзамен? Что если я что-то забуду, а когда вернусь, экзамен уже закончится? А что если я буду знать правильный ответ, а меня не спросят? Или попаду в другую неудобную ситуацию…. 7-10. Если подумать тоже найдутся, наверное…. Психологического характера (как я себе это представляю) не было или я не знаю о них. Эпилепсия в детстве всего год без повтора. Опять таки не было от того и такой большой текст...). И уж простите не знаю для психолога или психиатра это дело...