Травмы детства и шиза

Здраствуйте, у меня такая проблема, все мое детство меня насмеяли везде вплоть до 15 лет,все потому наверное что всегда играла с мальчиками и т.г...где то с 7 лет это начилось воздействовать на меня, я всегда могла открыто играть с другими детьми но потом я начала боятся выходить на улицу (некая соцыофобия) не хотела ходить в школу, со времени все накапливолось, ненависть к людям, наверное и к себе, спышки агресии уже где то с 13 лет,депресия,начала всех считать тупыми (ну не всех конечно,но большынство,мания величия какая та) еще комлексы много, да и отношеня с матери плохие были..ну и тогда в 14-15 лет я решила бросить школу ибо и так очень часто не ходила и школа отозвола совет..после этого проторчала где то 2 года с половиной дома, весь день за компютором,нашла утешения в музыку (слушала много носталгической транс музыкой) серялы и т.д едва выходила на улицу 5 раза в год ..думая об этом сейчас конечно сама в шоке,но тогда было чуство безразличия всех и вся,интиресовало только музыка и серялы,еда..начала жить в фантазии и наверное слишком...ненавидила свой город и хотела переехать от семьи в Европу...ну кароче так отсиделась дома 2 года с чем то пока не начились проблемы со сном из за ног, была потребность всегда их шывилить. Я начала думать что это от нефезичиских нагрузок и решила что надо уже выходить на улицу но сама я не могла справлятся, мне нужно была подержка мамы чтоб выходить с кем то на улицу (16 было) но с мамой я всегда ругалась и она всегда мне что то обидное говорила и я всегда оставляла это на потом, вскорее у меня началась параноя что она будет приходить ко мне в комнату и устроет скандал когда я буду на пике счасте и слушать свою любимою музыку( она была очень важна для меня) и вот я не могла уже ее слушать боясь что если она придет в комнату я пополнюсь гневом и сорвусь не дай бог на нее и все больше накапливолась ярость о вот все были соры из за того что ей надо было идти за границу но я нуждалась в ней и все говорила чтоб подождала пока я встану на ноги но ей было все равно и от сестры я узнала что она ушла не говоря ни о чем, и тогда случился нервный срыв, первый раз я чуствовала такой гнев внутри он взарвался и я эго как то не знаю как сказать сохранил на потом чтоб ей все сказать в лицо,много что сказать накапилось, по телефону она меня не слушала и я не могла успакойтся пока не скажу все и она выслушает из за этого я не могла спать, спала по 3-4 часа в ночь началась тахикардия и отдышки и так 3 ммнсяц,она вернулась но я была в таком состояние что словами не передать,это был ужас, я не могла сканцынтрироватся и могла спать если только она не делала звуки , раздражало все так все шло еще 3 месяца пока мы не позвали скорую уже где то 15 раз, у меня поднималось давления до 140 и я не могла разговаривать от усталости пришлось вызвать психятрию,меня взяли и напичкали на 3 недель галопередолом, пришла домой но все была так же но уже могла спать, забыла сказать что все это время у меня было боязнь что я сорвусь на маму или потеряю над нее контроль,параноя что опять оставит...мама все так же пыталась меня контролировать что меня всегда не довала покоя по этому она силой опять меня там оставила,домв уже прописали кетилепт я выпила 2 недель но потом я проснулась что нечего не помню из жизни не могла свормулировать фразы и сконцынтрироватся , пыталась бросить таблы но чтало хуже пила еще неделю пока не могла уже разговаривать, пошли в психятру поставила капелницу и поменяля таблетки и с каждым разом я чуствовала как отуплялась,в итоге бросила таблетки ...как я читала это был токсическии ефект нейролептиков некое дерялизация. Черещ год мама опять оставила, не могла уснуть дома одна и кароче начилось самое страшное, реальная пороноя что кто то приследует, позвонила сама в психятрию и легла там на месяц. Поставили поронаедальною шизофрению. У меня теперь вопрос, могло все это быть от стресса и от травм детства или же от слишком много музыки грустной и от того что не выходила на солнце?дом не очень освещениз за закрытой терасы. Можно ли это лечить психотерапии а не таблетками? Я уже не чуствую себя человеком из за таблетков,нету воспоминании и не чуствую музыку после них,хочу бросить и пытатся просто изминить образ жизни, неужели шизофреня наслецтвенно и нельзя нечего изминить? Прошу прощеня за ужасный русскии,не родной язык и ужасную историю,прошу совета,спасибо