Потерянность и желание умереть

Без ответа
Здравствуйте, мне 25 лет. Кажется, что я странный человек без нормальных мыслей, желаний, без своего мнения, с детства привыкла делать то, что и когда говорила мама, или кто-то, так продолжается и сейчас... Добрых чувств не испытавала (умею только злиться, грубить и делать на зло),что такое счастье, любовь я не знаю. Апатия и равнодушие ко всем. 2. Я считаю себя не самостоятельным и беспомощным, неуверенным в себе, потерянным человеком, не способна хорошо уследить (ухаживать) за собой - словно маленький ребенок, который нуждается в контроле, уходе и внимании, которому надо напоминать и все для него подготовить. Будто у самой не хватает времени подумать о себе, о том что я хочу сделать, что мне нужно. Так и осталась ребенком поэтому ухаживать за мужем, домом, ребенком кажется невозможным... Не понимаю как все это делают другие люди еще при этом работают, общаются с друзьями, остаются в курсе событий, решают проблемы в общем живут, как все мысли появляются и помогают им жить! А я не знаю как это, не получается у меня просто жить. Есть много начатых и незаконченных дел, о которых просто забываю. 3. Друзей нет, есть только знакомые с которыми иногда общаюсь. Кажется,что и на общение с ними не хватает времени или времени даже вспомнить о них. Кажется, что собственно жизни нет, а только наблюдаю за всеми... В различных ситуациях, что делать обычно не знаю, а сначала думаю как же правильно надо сделать, а не делаю как я считаю нужным ведь своего мнения обычно нет... Я не работаю, живу сейчас дома с родителями, общение с людьми только угнетает, ведь они живут, а я просто существую. Боюсь их что ли. 4. Чтоб сделать даже мелкие домашние дела надо приложить много усилий, т.к. теряюсь во времени, являюсь рассеянным человеком ... 5. Меня преследуют много страхов,тревог ( однажды страдала паническими атаками) которые постоянно напоминают о себе при виде различных предметов вызывая страшные мысли... Боюсь себя и так жить больше не хочу... 6. Все мои мысли - это беседа с самой собой, постоянно думаю о том, что надо было сказать, что нужно будет сказать, что же сделать. В итоге ничего. Чтоб написать это мне пришлось приложить много усилий и много исправлять текст. Кажется, что я не человек вовсе. Ведь нельзя не иметь чувств, желаний, целей,планов и нехватки времени на все это. Каждый день как страшная мука от всего этого. И еще меня изнутри давит и съедает что-то, как только об этом вспомню... Что со мной и кто я?! Еще болею эпилепсией, проявляется сложными абсансами, употребляю файкомпа, леветинол,Эксалиеф