Ориентация

Здравствуйте, хотел рассказать о своей проблеме. Половая активность началась в 14 лет, или немного раньше, смотрел порнографию анонируя, меня возбуждала любая порнография с присутствием девушек, но предпочитал я порно со сценами стриптиза, или мастурбации девушками. В 16 воспользовался услугой Проститутки, то ли от желания реальных ощущений, то ли для самоутверждения среди сверстников. Мне понравилось, но была проблема с длительностью полого акта, половой акт длился не больше пару минут, поэтому осадочек остался. Имел какую никакую популярность в школе, Поэтому могу смело заявить что мог бы заниматься сексом чаще, были намеки от девушек, я сам этого хотел, но не реализовывал потому что девушек проявляющих интерес нельзя было назвать легкомысленными, обманывать обещая что то серьёзное я не хотел, и серьезных отношений Тоже, потому что примерно в это же время влюбился сильно в девушку(назовём её Анастасия), и что то серьезное представлял только с ней, но был отвергнут. В последующие годы, секс был редкостью, раз в год, или пол года я я пользовался услугами проституток. Проблема была все та же. В 18 лет была случайная девушка, ограничилось только минетом пару раз, касательно длительности полового акта вопросов не возникло, так как не было вопроса о удоволетворении девушки. В это время мои предпочтения в порно изменились, мне стал нравиться гетеросексуальный секс, но от первого лица, потому что я представлял себя на месте месте мужчины, а его присутвие не давало мне это сделать. Проблема с длительностью полого акта не стояла остро, так как, удовтервотрение я получал, а секс был разовой акцией с разными партнерами, с которыми отношение - не то за что я переживал. В 18 лет уехал в Санкт Петербург. Год безпорядных половых связей, хоть не очень частых, но зато без проституток, и уже 4 раза точно было. Все были с одной девушкой, с которой у нас был секс без обязательств, скажем так ситуационный. Она была не самой симпатичной, поэтому встречались мы, когда я был пьян. Я наверно не самый страшный, поэтому будь я поуверенней в себе, секс был бы гораздо чаще. Просто секса, даже без обязательств, с красивыми девушками я боялся, понимая что не смогу их удовлетворить. А эта девушка не имела полового опыта, я был у неё первый, немного эгоистично, но все же я решил таким образом набраться опыта, надеясь что длительность полового акта увеличиться. Но этого не происходило, хоть удовольствие я получал. Тут стоит упомянуть про мой комплекс, из за которого я всегда чувствую себя не уютно, особенно когда раздеваюсь, я очень худой. В 19 лет начался самый сложный период в жизни, проблемы с учебой не давали жить спокойной жизнью, а тем более более идти к своей цели, набрать хоть немного веса, чтобы избавиться от комплекса. Его я рассматривал как возможную причину преждевременного семяизвержения, да и в целом с комплексами надо бороться. Изредка употреблял марихуанну, что скорее всего вывело из состояния равновесия, и начал постоянно «загоняется», постоянно прокуручивая какие то ситуации, придумывая себе проблемы. В периоды когда учеба давила настолько сильно, что спал по два три часа в сутки, на протяжении недели чувствовал себя наиболее плохо. Месяцами после сессии не мог придти в себя. Продолжая иногда употреблять марихуанну. Тут случился первый в моей жизни «загон». Дело в том что я стал очень апатичным, не уверенным в себе, не общительным человеком, очень быстро стал уставать и агрессивным. В целях найти корень проблемы и пути решения этих проблем залез в интернет, вбил симптомы и попал на сайт с описанием шизофрении, относясь скептически первое время, нашёл упоминание о том что марихуанна может вызвать шизофрению. И меня поехала крыша), я начал находить в себе новые симптомы, хотя нет, не находить а додумывать.(пример, крыса пробегающиая в метро, замеченная краем глаза, была принята за галлюцинации), мне было намного хуже, я просыпался с этой мыслью что я болен и засыпал с ней же. Это все время я все продолжал любить ту самую девушку со школы(Анастасию), отношения с ней были очень сложны, и если про них рассказывать то выйдет целая книга, если говорить в Кратце то они не задавались, она часто пыталась меня задать, говоря что я не пацан, что не смогу ее защитить, что я худой, мы ругались по этому поводу, а не защищал я ее потому что просьбы «пообщаться с кем то», я воспринимал как попытку использовать, потому что быть конкретно моей девушкой она не хотела, друзьями нас не назвать, а других причин решать ее проблемы я не видел. Но попыток добиться от неё ко мне хорошого отношения я не бросал, хоть сам себя уже начал считать слабым. Тем временем мои загоны продолжались, загон про «шизофрению» длился пол года, потом уехал домой, все нормализовалось. При приезде обратно в спб, все продолжалось только поводы менялись, доходило до абсурда. Все это время пытался найти другую девушку, даже на постоянную основу. Девушку я нашёл, чувств у меня не было к ней сильных, только половое влечение, и интерес как к человеку. Меня все устраивало(в отношениях, кроме опять же длительности половина акта. Тут вопрос встал очень остро, отношение можно было назвать серьёзными, и хотел удовлетворить ещё и девушку, но не выходило, секс с ней был не очень частым, что меня не устраивало, а ее видимо не устраивала длительность, поэтому мы расстались. Я вернулся к прежней жизни, понял что все ещё люблю Анастасию. И продолжал ее добиваться. Но опять же не получалось. Марихуанны больше не употреблял, но продолжал загоняться. У интернете нашёл информацию о других заболеваниях, в том числе неврозах. Я уже в этот момент понимал, что у меня невроз. Во время одного из половых актов, с одной не очень ухоженней девочкой, заметил, как она вытащила прокладку из трусов с какими-то выделениями, и у меня прошла резко эрекция. Начал загоняться по этому поводу, искал в интернете, наткнулся на информацию зигмунда Фрейде, о том что невроз - признак латентного гомосексуализма. Не оставил без внимания этот факт, но отнёсся спокойно, скептически. Общался с Анастасией, вроде начало что то получаться, к сексу не торопил, так как сам был не уверен в своих силах, ждал, пока сама захочет, хотя возбуждение было. На мое двадцатилетие, сильно поругались, я месяц лежал дома, выходил только за едой, и на учёбу. В этот момент начал загоняться по поводу того, что я просто не той ориентации. Поводом сыграло два теста в интернете. Тест «Сонди» указал на «сексуальные инверсии», и ещё какой то, который основывается на гомофобии. Касательно второго могу сказать, что в тот момент я ненавидел не только геев, но и весь мир. Касательно геев я как то, давно, высказывался что их присутствие поражает больший выбор девушек) А причина крылась, как я думаю во первых в преждевременном семяизвержении, и неудачей последнего опыта, а так же отсутствием прежнего интереса в сексу, в тот момент меня перестала возбуждать даже порнография. По пути в университет смотрел то на девушек, то на пацанов, и ещё больше загонялся, хотя никаких сексуальных фантазий не было. Я перестал общаться со всеми. Не было половых контактов пол года пока я не приехал домой. Сейчас я дома, был секс со случайной девушкой, хоть она мне не особо нравится, несмотря на то что она довольно симпатичная. Секс понравился, было нормальное половое возбуждение, и опять же преждевременное семяизвержение, между половыми актами, поймал себя на мысли что не хочется секса, потому что боюсь опять закончить быстро и опозорится. Все же загоняться я не перестал. Проснулась возбуждение от порнографии. Продолжаю беспокоиться, о том что я все таки гей, поэтому было решено провести опыт так сказать, была просмотрена гей порнография, и не разу не возбудила. Даже наооборот, после просмотра гетеро порно, включал гей порно, и эрекция пропадала.(для справедливости стоит добавить, что плохо возбуждает и лесби) Несмотря на этот факт, постоянно об этом всем думаю и не могу жить спокойной жизнью. Чувствую себя каким то неполноценным. Что со мной не так?