Нужен совет специалиста. Раньше у меня был очень темпераментный партнер (на протяжении 3 лет)

Есть ответ
Нужен совет специалиста. Раньше у меня был очень темпераментный партнер (на протяжении 3 лет). Секс был 2-3 раза в день. Ему всегда было мало. Но для меня он был идеальным секс-партнером. Хотела секса всегда, возбуждалась даже от взгляда, не говоря уж о прикосновениях. Секс был разный (никто не старался разнообразить его специально), ничкогда не надоедал. Жаль только, что кроме секса у нас с ним ничего не было общего. Мы расстались.Сейчас я вышла замуж. С мужем первоначально было еще лучше чем с предыдущим. До тех пор пока я не поняла, что он как бы "Постоянно на чеку", постоянно думает о том, как меня удовлетворить, то есть он как бы не растворяется в сексе и не получает от него удовольствия, так как я. Как бы это объяснить... секс для него не то чтобы обязанность, но что-то похожее на работу.Со временем (а мы всего 2 года вместе) секса становится меньше и меньше и он перестал экспериментировать, да просто радоваться сексу. Мне иногда кажется, что он ему особо и не нужен (и не был нужен) Он и сам об этом говорит словами "я не фанат секса". Дело в том, что он трудоголик, очень устает, так как работает и на работе и дома, кроме работы ему мало что доставляет столько удовольствия...Первый год совместной жизни (за исключением 2-3 месяцев) мне было очень плохо. Трудно было приспособиться к такому ритму (раньше 2-3 раза в день, сейчас 1 раз в неделю). У меня были бесконечные истерики (я точно знала что виноваты в них гормоны), депрессии... что ятолько не придумывала, чтобы решить эту проблему: сначала просто огласила проблему (с ним легко обсуждать любые проблемы), но самой приставать к нему уже не хотелось (он очень устает на работе, да и "выпрашивать" секс я не привыкла), а он через пару недель опять забывал про то, что воздержание вызывает у меня жуткий дискомфорт. Потом я купила вибратор, чтобы хоть как-то решить проблему, ну и конечно занималась мастурбацией днем, потому что знала, что вечером он прийдет уставшим и секса не будет (я не буду приставать, а ему будет не до этого). Мастурбация скорее расстраивала ( не буду распростронятся о разнице реального секса и его заменителей). Сейчас мы уже 2 года вместе. Все также любим друг друга. Но секс...Я вдруг стала замечать, что вообще не хочу секса ( не смужем, а вообще). Я больше не занимаюсь мастурбацией, не читаю эротических рассказов, не смотрю порно и не возбуждаюсь от прикосновений.Теперь меня надо "раскачивать" так как я очень трудно возбуждаюсь.В этом всем есть только один положительный момент - я стала спокойней в жизни...Вчера муж "вспомнил" про секс, начал меня возбуждать, а я как бревно...(это притом, что раньше возбуждалась за секунду, могла заниматься сексом часами и с радостью получала 2-3 оргазма за раз). Я не чувствую вобще никакого возбуждения внутри себя. И эта тишина пугает.Симулировать оргазмы и возбуждение я не хочу.Короче ночь вместо секса мы провели разговаривая.Но пока мы не знаем, что делать.Точнее я знаю... и я говорила ему об этом раньше. Всего-навсего мне нужен секс 2-3 раза в неделю и не определенное время (ночью в субботу). Дело в том, что нам вместе очень хорошо.Но эта проблема меня пугает. Что же будет тогда, когда родится ребенок )мы что будем заниматься сексом раз в месяц?), не говоря уж про через 5 лет...Да... проблем с потенцией у него нет.Проблема лишь в том, что секс для него не самое главное в жизни...Буду благодарна за хотя бы краткий совет.

Ответы врачей

Селюков Георгий Иванович

Селюков Георгий Иванович

Ваши установки можно фигурально изложить так:: "ЧТОБЫ ОНО И ПЛАВАЛО, И ЛЕТАЛО, И СТРЕЛЯЛО, И ЧТОБЫ ЕГО МОЖНО БЫЛО ЕЩЕ И ...КУШАТЬ". Такого в жизни не бывает...

Бабушкин Александр Аврамович

Бабушкин Александр Аврамович

Невроз, адаптация, жёсткий характер, сублимация у мужа, несовместимость сексуальных конституций, но гармония душевная. После родов возможен комплаенс сексуальности и духовности. Нужна консультация психолога для уточнения и рекомендаций. Короче не смог.
С наилучшими светлыми пожеланиями. Доктор Александр Бабушкин. Чернигов.

Березовская Елена Петровна

Березовская Елена Петровна

Человек меняется со всеменем, как во вкусах, так и запросах, в том числе сексуальных. И то, что вы описываете - это норма , практически, для большинства людей. Раньше вы жили по принципу "количества", не задумываясь о качестве. Один мой коллега очень хорошо описал стадии "сексуальной жизни" человека. Перва стадия - это стадия инетереса, т.е. начало сексуальной жизни, когда человек ничего толком не знает о сексе. Потом идет стадия количества. У многих людей она может длить годами. Люди занимаются сексом часто, часто меняют партнеров. То есть, чем больше, тем лучше. Потом наступает стадия разнообразия. Здесь уже идет познание разлиянчых техник и видов секса. Количество не важно. Люди пробуют все, что угодно, извращая вкусы порой до предела. После этого наступает стадия качества. И здесь важно не количество партнеров или частота секса, а получение удовольствия. И после этой стадии наступает "духовная" стадия - комбинация качественного секса с духовных контактом. Многие не проходят через все стадии, другие же останавливаются в своем сексуальной развитии и каком-то этапе.
Так что, у вас самая настоящая норма. И вы сами вбиваете себе в голову негативные мысли (мы кормим наш мозг нашими собственными мыслями). Поэтому, в первую очередь, вам нужно оценить в своей жизни другие достояния и ценности, без которых жизнь неполноценна тоже. Чтобы сохранить гармоничные отношения с мужем, начните сексуальное образование, т.е. начните учиться Сексу, потому что секс - это искусство. Не гонитесь за количеством. Подумайте о качестве. Вы пишите, что секс для вашего мужа не самое главное - это хорошо, иначе у вашего мужа были бы бесконечные любовницы. Если же для вас секс является самым главным, то можно посочувствовать вашему мужу - он скорее всего искал в этой жизни длительного партнера, мать его детей, хранительницу семейного очага и теплую, заботливую жену.