Наталья | 2018-11-10 17:41:13

Отношения с сыном

Добрый вечер, как поступить в данной ситуации? Сыну 18, позволяет себе кричать на мать, пытаться ударить, разговаривает матом. Живёт с мамой, учится, ест, и существует за ее счёт. Спасибо, если ответите.

Ответы врачей 2

8618
Мидько Андрей Анатольевич
Мидько Андрей Анатольевич
нарколог, психиатр, психотерапевт
*
Изображение будет видно только врачу, и не будет показано пользователям сайта на страницах консультаций. * Ваш е-мейл конфиденциален и не будет доступен другим пользователям
Адрес: Одесса, Одесский областной центр психического здоровья
Телефон: 0677008277
Добрый вечер. Если ответить положив руку на сердце, то я бы советовал маме начать с себя, со своих проблем. Как то так у неё получилось, что она заняла не совсем удачную позицию в отношениях с сыном. Возможно, что это случилось всего несколько лет т.н., но высоко вероятно и то, что это случилось лет 18 тому назад.
46
 Момот Юлия Викторовна
Момот Юлия Викторовна
Психолог, психотерапевт
*
Изображение будет видно только врачу, и не будет показано пользователям сайта на страницах консультаций. * Ваш е-мейл конфиденциален и не будет доступен другим пользователям
Адрес: Частный психологический кабинет, город Полтава, улица.1100-летия Полтавы, 12 Прием по предварительной договоренности.
Телефон: Тел. + 38-066-057-21-61,
Добрый день. Вопрос звучит, как "что сделать с сыном?". Но, по честному, этот вопрос следует переформулировать, в том контексте, что родителям, или маме, если она одна с ним проживет, делать, как поступать, как менять свое отношение к ребенку, если их сын так себя ведет. Начиная с подросткового возраста у детей запускается сепарация (отделение) от родителей. Родители продолжают заботиться и нести ответственность за ребенка, а ребенок хочет больше свободы, хочет делать так, как он решил, но при этом еще не очень может брать на себя ответственность за свои поступки и за свою жизнь. Ребенок начинает обесценивать родителей, спорить, выяснять постоянно что-то, требовать, отстаивать своё. И на самом деле это очень важный этап. Так дети, рядом с родителями, с которыми им безопасно вступать в конфронтацию, учатся отстаивать свои границы, свои права и желания. Часто это может быть очень агресивно. Потому что отделиться от чего-то хорошего и родного сложно, поэтому нужно это, если сказать метафорически, "обвинить, облить грязью", чтоб легче было не так нуждаться в родительской поддержке. И родителям очень сложно это вынести, много обиды и бессилия, часто они начинают еще больше стараться для ребенка угодить, подстроятся, дать чего-то больше, только бы не скандалил. Задачи родителей в это время: 1- всё же не терять свою любовь к ребенку, 2- понимать, что если дитя отделяется, то на самом деле это хорошо, 3- пытаться быть УСТОЙЧИВЫМ в СВОИХ ГРАНИЦАХ и правилах. Из того, что вы описываете, похоже сын продолжает свое отделение от мамы, и это правда здорово, как бы вам трудно не было. К чему бы я вас призывала, это подумать, насколько вы его отпускаете, насколько вы разрешаете себе не контролировать его жизнь? Ведь если вам нужно в какую-то сторону, и вы туда стремитесь, а вас кто-то крепко держит за руку и не пускает, то скорее всего вы начнете злиться на этого человека, а даже обижать его, драться, чтоб только высвободиться... Второй вопрос к вам же, про ваши границы в отношениях с сыном, и его ответственность за его жизнь. Сын достаточно взрослый. На сколько он осознает, и не обесценивает то, что вы ему даете? Как так происходит, что он может вас обижать, и не получать отпор? В семье в идеале границы выставляет отец. Если его рядом нет, или он не участвует в жизни семьи, то скорее причина может быть в отсутствии фигуры, которая держит порядок и устанавливает правила в семье. Если мама живет одна, то вы можете пригласить знакомого, соседа или родственника, чтобы с мужской поддержкой поговорить про то, что после 18-ти лет вы уже ничего сыну не должны. И если дальше будет продолжаться такое отношение, то скорее всего можно прекратить оплачивать учебу, варить ему борщи (и тут опять вопрос к вам, на сколько вы готовы это сделать?)... Пусть сам попробует о себе заботиться, столкнется с пониманием как в жизни все устроенно. Это не отменяет вашей любви к нему. Вы можете его продолжать любить, заботиться, так, как посчитаете нужным, но давать ему возможность чувствовать его ответственность за его жизнь, получать свой опыт (что носки само не стираются, завтрак сам по себе не готовится). Если вы упустите момент устоять в своих границах и объяснить, что вам подходит, а что нет, то это может и вам в дальнейшем навредить, а у него, поверьте, будет несчастная жизнь. Желаю вам удачи. Обращайтесь, если нужна будет поддержка в выстраивании своих границ и вашей устойчивости.
Консультации на сайте likar.info носят ознакомительный характер. Перед лечением проконсультируйтесь с вашим лечащим врачом.