Добрый день! Мне 23 года, замужем 3 года

Возможно у Вас оргазм неполноценный. В отличие от мужчин, женщины часто желают (могут) после первой волны оргазма испытывать еще одну или несколько сексуальныхх разгрузок (зубчастый оргазм). А мужчины могут этого не знать и, ошибочно представляя, что справились со своей задачей, доведя женщину до оргазма, на этом успокаиваются и, обычно, засыпают. Женщинам же, в большинстве случаев, после акта хочется еще немного ласки и любви.
С наисветлейшими пожеланиями. Доктор Александр Бабушкин. г. Чернигов

55246 Стелла / 04.05.2007 14:21 пожалуйста, ответьте на мой вопрос! Вопрос №55196. Я очень жду ответов, да и муж тоже...

Ну и ну!!! Давайте посмотрим на хронологию ответов на этот вопрос (55196) Стелла / 03.05.2007 20:22:
первый ответ - Березовская Елена Петровна / 03.05.2007 22:49 (т.е. всего лишь через 2 часа!!!)
второй ответ - Смолин Георгий Сергеевич / 04.05.2007 00:35 (через 4 часа после вопроса)
третий ответ - Селюков Георгий Иванович / 04.05.2007 02:09 (через 5,5 часа)
Это же почти «Скорая виртуальная помощь» :-)))
ВАША РЕАКЦИЯ НА ОТВЕТЫ - Стелла / 04.05.2007 09:24
И УЖЕ ПОСЛЕ ЭТОГО ПОЧЕМУ-ТО ВАШ ПОВТОРНЫЙ ВОПРОС ????? - Стелла / 04.05.2007 14:21 – где Вы настойчиво напоминаете «…Я очень жду ответов, да и муж тоже...»
Не кроется ли в этой Вашей позиции ЧАСТЬ ответа на суть вопроса 55196, который ОЧЕНЬ АКТИВНО обсуждали ВСЕ специалисты вместе с Вами ?????

Стелла, не обижайтесь. Дело не в вере (я вам верю, почему нет?). Меня затронул ваш вопрос, потому что он необычный - из 99% вопросов вы узнаете, что женщин не удовлетворяет частый секс, что им после родов он стал чуть ли не безразличен, что из-за этого у них с мужьями конфликты, а поэтому и депрессия. У вас все наоборот. Я живу с мужем 22 года и скажу вам откровенно, что гармония семейных отношений - это целое искусство, которое не раз требует жертв, как своего Я так и других дел. Но в итоге, мы довольствуемся тем, что у нас есть - здоровая семья со счастливыми детьми. Моя сексуальная жизнь началась с замужеством - я была нолем в сексе, ничего толком не знала. После нескольких месяцев непонятно какого секса (я лично никаких оргазмов не имела), я окровенно поговорила с мужем, и мы начали образование. При союзе не было книг по сексу и технике секса, поэтому приходилось доставать подпольные копии непонятно каких изданий, переписывать их вручную или перепечатывать по ночам, чтобы потом отдать эти книги владельцу. Я старалась узнать, что нравится моему мужу, мой муж изучал меня тоже. Были в нашей жизни не только постельные отношения. Не смотря на то, что я работала, беременела и рожала, а потом кормила (и жили мы в одной крохотной комнатке), не раз я устраивала мужу шикарные приемы: вечернее платье, свечи, вкусный обед. Мы могли вместе принимать ванны, могли иметь секс в лесу, на даче, на полу, на столе и т.д. - где угодно, лишь бы было приятно обоим. Муж баловал меня эротическим бельем, снимал меня на видео и фотографировал. Я покупала ему Плейбои, чтобы посмотрев на голых женщин-"красавиц", он восхищался мной, ненапомаженной, вычищенной до блеска, простой украинской женщиной. Помимо этого, мы прошли через немало драматических событий (был период, когда мой муж много пил). Но в моменты кризиса у нас были ночи разговоров: мы проводили целые ночи в разговорах, анализируя наши проблемы, или ошибки, или чувства. Я никогда не ставила целью жить с мужем ради оргазма, но с усовершенствованием наших отношений, усовершенствуется и сексульные отношения (мы уже знаем друг друга настолько хорошо, что доставить друг другу удовольствие не проблема). Были моменты, когда муж хотел меня чуть ли не каждый второй час, что порой меня сильно злило, особенно когда ты у плиты и готовишь пищу. Были моменты, когда ни ему, ни мне ничего не хотелось неделями (уставали чертовски). В своих отношениях с мужем я стараюсь быть ему не просто сексуальным партнером, но и женой, подругой, любовницей. Это единственный мужчина, которому я могу откровенно сказать обо всем, что у меня на душе. И бываю периоды, когда я злюка, пантера, змея - лучше меня не трогать в такие моменты. Но бывают моменты, я кошечка, душечка, лапочка, и готова угождать в свое же удовольствие. Если у нас не получается что-то в отношении оргазма (или муж быстрее кончит, или я чего-то "сплю" внутри), то мы воспринимаем такие "неудачи" со смехом, потому что знаем, что позади и впереди было и будет немало других "удачных" моментов. В итоге, я получаю признания в любви каждый день, и порой по несколько раз в день, и страть мужа никуда не делась. Но если я чего-то не дополучаю, потому что он устал, или без настроения, или болен, то я воспринимаю это спокойно, потому что сама такой же бываю. Когда мне плохо, я знаю, что это временно, потому что после плохо всегда идет хорошо.
Выплескивать душу не нужно, хотя бы потому, что душевное состояние меняется как погода, и не все его поймут. Сексология - это не просто наука о половых актах. Я думаю, что этими вопросами, особенно в отношении женщин, должны заниматься псилоги. Говорят, что мужчина любит глазами, а женщина ушами.
Вам удачи во всем, и особенно в интимной жизни. Любые вопросы можно решить и без помощи специалистов, если есть обоюдное желание.

Я еще раз внимательно прочитала ваши высказывания. Стелла, будьте октровенны с собой. Все эти слова, что вы любите друг друга, что вы не знаете от чего оттолкнуться и прочее - это всего лишь прикрытие, чтобы ни у кого не создалось впечатление, что у вас началась трещина в отношениях с мужем. И если вы будете откровенны только с собой, своим Я, то вы согласитесь, что проблема неудовлетворения своих отношений с муже исходит именно от вас. Раньше было классно, сейчас так себе. У вас есть дети? Может для полноценности семьи и занятости женщины не хватает именно других компонентов семьи? Чем вы занимаетесь и чем занимается вам муж в течение дня? Может, он просто устает? Может у него тоже какой-то кризис внутри, о котором он сказать вам откровенно боится или не хочет? Потому что получается, что все ваше удовлетворение семейной жизнью (или жизнью замужней женщины) строится на удовлетворении, полученном после половых актов почти каждый день. Я уверена, что это не просто кризис половых актов. И вы знаете ответ на свой же вопрос, как никто другой.

Вы пишите 10-15 минут секса. Но зато каждый день. Получается понемногу, но чаще. Но что на самом деле можно успеть за 10 минут? Сколько же минут у вас уходит на все другое, а не фрикции полового члена? Судя по вашим откликам, вам хочется почаще и побольше. Хочется ли это мужу? Я думаю, что проблема именно в вас. Ваш сексуальный темперамент не соотвествует темпераменту мужа. Если вы действительно думаете о своем муже и хотите максимально доставить ему комфорт, так уточните у него, а нужны ли ему половые контакты каждый день? Вы уже отвечаете, что его это не устраивает. И у вас из-за этого чуть ли не депрессия. Но если вы его любите, то о какой депрессии может идти речь? Из-за того, что у вас нет каждый день влагалищного оргазма по вине вашего мужа? Поэтому разберитесь со своими чувствами по отношению именно к мужу: если он счастлив тем, что у него есть, стоит ли ему менять что-то? Дальше, получается, что активный партнер - это вы, а пассивный - это ваш муж. Вы не задумывались почему? Может вы проявляете какую-то агрессивность в желании получить влагалищный оргазм любым путем, и таким образом подавляете инициативу мужа? Относительно желания частых половых сношений - возможно вам необхомодимо проверить гормональный фон, потому что иногда за стремлением к такому интенсивному ритму половой жизни кроется гормональное расстройство. Другим решением вашей проблемы может быть обретение вибротора. Он может компенсировать частоту половых актов и доставлять вам еще большее удовольствие.

Сексуальная реализованность женщины начинается с САТИСФАКЦИИ (т.е. психологического удовлетворения своей женственностью). При наличии сатисфакции отсутствие оргазмов (даже у «разбуженной» женщины) воспринимается спокойно и женщина многие годы может сохранять эмоциональный комфорт. Наличие оргазма при отсутствии сатисфакции довольно скоро приводит к психологической фрустрации от которой один шаг до того состояния, которое Вы называете «нервные срывы, депрессия». Искать надо по двум направлениям: ЧЕГО ВАМ НЕДОСТАЕТ и ЧТО ЛИШНЕЕ (избыточное, нежелательное) во всех аспектах Вашего общения с мужем (не только половых актах). Такой поиск на этом этапе отношений с мужем проводить самостоятельно или при обоюдной «конфронтации» бесполезно, т.к. происходит эмоциональное «блокирование» рационального компонента у Вас и дефицит этой эмоциональной окраски у Вашего мужа. Обычно такую ситуацию доверяют «третейскому судье» - семейному психотерапевту.

Измените частоту сексуальных отношений. Иногда при таком частом сексе, чувства "проедаются". Должно быть разнообразие в половых контакнтах, т.е. разные позы, прелюдии, эротическая фантазия, игра и т.д. - целое искусство удовлетворения друг друга, и половой акт (коитус) как таковой порой играет не самую первостепенную роль. У вас отношения больше похожи на секс по-собачьи (расставили ноги, ввели половой член, сделали дело, и на бочок). И кроме того, проблемы начинаются не с влагалища, а с головы - у вас назревает психологический конфликт.