В время остро чуствую обиду на родителей.

На модерации
В время остро чуствую обиду на родителей..за то что они не сберегли семью,за то что я им больше не нужна.я не получаю внимания ни со стороны отца ни со стороны матери..ни моральной поддержки ни материальной..и так с 4 лет когда они развелись..умом я понимаю что уже взрослая и уже это не важно,но почему то именно щас..вспоминаю свое детсво..вспоминая каким оно было ужасным..когда нечего было одевать..донашивала вещи сестер двоюродных ..жила то у одной бабушки то у другой..как дедушка пил и доставалось пинков всем кто попадет..а мне тогда было 5 лет...я летела спотыкалась через весь огород чтоб только не видеть все это море крови.постоянный страх когда мама уходила..а приходила она так редко..и бабушка специально меня уводила чтоб я не видела как она уходит..не было игрушек..а потом помню первую куклу..потом школа...постоянное давление учительницы..выработал комплекс отличницы.потом когда она жила с другим мужчиной который кричал что я им порчу жизнь что я хуже собаки..а она даже не заступалась за меня..просто разводила руками..она не проявляла ко мне никакого внимания..только изредка пыталась компенсирровать недостаток внимания какими нибудь шмотками...а если я что то делала не так она избивала меня до синяков..оскарбляла..я мне тогда было 14 лет..я не выдержала и уехала от них..сейчас я уже взрослая и независимая..но память обо всем этом не дает мне жить..вспоминая картинки..и они часто стоят прям перед глазами..все время вижу маму такой как она была раньше..а щас когда мы видимся она стала абсолютно чужой.она живет в другой стране и когда приезжает я даже не знаю как с ней себя вести..боюсь расплакаться..боюсь пустить ее близко..точнее попросить ее о том чтоб обняла..потому что если она этого не делает значит ей это не нужно.и боюсь потому что она всеровно уедет а я останусь опять со своими воспоминаниями и проблемами..а отец за 20 лет пару раз позвонил чтоб поздравить с днем рождения на этом и ограничивается наше общение.вижу какие отношения с родителями у моего парня..и если честно завидую ему...мне тоже хочется таких заботливых и внимательных родителей..но уже позно что то делать!еще немного и у меня будет своя семья ..я сделаю все чтоб у меня так не случилось..но как мне жить с этой тяжестью в душе? умом я понимаю и прощаю..а воспоминания мешают..детская обида осталась,тот ребенок внутри меня простить не может..та субличность..я от них не могу избавиться..я уже думаю может мне в психушку пора..постоянно вижу картинки с прошлого..игрушки старые..маму..помню как ая у нее одежда..какие духи..кажется что и щас их слышу.. помогите пожалуйста!