Здравствуйте!Извините,что письмо такое длинное,но не получилось короче

Здравствуйте!Извините,что письмо такое длинное,но не получилось короче.Пишу потому,что не могу в себе разобраться.Мне почти 27 лет,есть ребенок,нет ни мужа,ни парня.Раньше когда со мной пытались познакомиться,я сразу отшивала,даже если парень мне нравился.Потом жалела,но в следующий раз снова отшивала.Долгое время у меня совсем никого не было,хотя сколько себя помню я хотела секса.Даже в 5 лет ночами я целовалась с игрушечным медведем взасос и воображала остальное,на сколько это было возможно тогда.Потом я возбуждалась почти от всех мужчин и парней,бывавших у нас в гостях(маминых друзей),представляла,как целую их,принюхивалась к их запахам.Лет в 12 я начала мастурбировать,случайно лишила себя девственности в ванной.К 15 я просто с ума сходила,мастурбировала постоянно,пока не падала от усталости,но оргазма не было,я хотела любого,кто был рядом,даже совсем страшных,грязных и старых.Первым мужчиной стал дядя,он просто поцеловал мою грудь,а я не отказалась.Сначала я летала на крыльях,бегала за ним хвостиком,хотела все время заниматься сексом,мне казалось еще чуть-чуть и наступит оргазм,но этого не происходило.Иногда когда его язык был у меня между ног,они начинали очень сильно трястись,я не могла это контролировать,мне было неприятно и я останавливала его.Тогда я не знала,что так должно быть при оргазме,я ждала наслаждения,а это было противно.Я не могла спать ночами от возбуждения,особенно после секса,засыпала только под утро,просыпалась измученная.Я стала стараться не возбуждаться,чтобы этого избежать.К тому времени у меня проснулась совесть,я возненавидела себя,не могла смотреть тетее в глаза,старалась избегать близости с дядей,он приставал,я сопротивлялась сколько могла,он злился,мы ругались,в итоге я сдавалась,все происходило быстро и неприятно.Так продолжалось несколько лет,я то любила его,то ненавидела.В 18 я влюбилась в парня,с которым познакомились на даче,он был невероятно красивым,просто моя мечта.Мы виделись раза 3,я была без ума,но почему-то не дала ему номер телефона,хотя он просил.У нас ничего не было,но я до сих пор иногда думаю о нем.В то же время я познакомилась с 40летним мужиком,он дал мне свой адрес,позвал в гости.На следующий день я приехала к нему,мне было 18,но я правда думала,что просто попьем чаю и я уеду.Он был пьян,его мама и соседка тоже.Он увел меня в баню,раздел,я очень испугалась,я этого не ожидала,пыталась отговорить,но не очень сопротивлялась.Он всю меня облапал,лазил во мне пальцами,противно целовал.Я думала только о том,чтобы выбраться живой.Секса не было,наверно у него не встал,через пару часов он меня отпустил.Все это время я очень хотела забеременнеть,несколько раз говорила подругам,что беременна,потом,что был выкидыш.Это стало навязчивой идеей,я засовывала подушки под кофту,любовалась в зеркало,гладила себя по животу.Иногда у меня несколько месяцев не было месячных,но тесты были отрицательными.В 20 лет я переспала с парнем через несколько часов после знакомства(он мне нравился,но напоминал мужика,запершего меня в бане),настаивала,чтобы он кончил в меня.Мне было с ним хорошо,я почти кончила,мне так казалось.Ему я дала номер,но он не позвонил.Я думала,что влюбилась и переживала. Через месяц я познакомилась с парнем,он не нравился мне,но мы гуляли,целовались(он целовался,как таракан и тоже напоминал того мужика).Через несколько дней я его послала.В это же время я познакомилась с парнем,влюбилась.Через пару дней после знакомства я ждала его у подъезда после работы,надеясь хотя бы на поцелуи.В это время подошел другой парень(Ваня),стал пытаться познакомить меня с алкашом,сидящим на лавочке,который даже говорить не мог,нахваливал его,а я думала:"С кем ты меня знакомишь?Я с тобой хочу познакомиться!"Было темно,но он показался мне очень красивым,я решила,что это Он.Короче я влюбилась и в него.Тут подошел парень,которого я ждала с девушкой,оказалось они живут вместе.Она чуть не силой затащила его домой,он не хотел идти,болтал с Ваней,не сводил с меня глаз,потом все-таки ушел.Оказалось у Вани тоже есть девушка.Через пару дней мы пошли гулять с компанией,в которой были они все и в итоге мы остались гулять с алкашом.Мы стали много общаться,он в меня влюбился,но был мне только другом,хотя я его хотела,но сознательно не допускала этого(он некрасивый),мы даже не целовались.Он при мне не пил,вообще почти бросил.Потом я познакомилась с Сергеем.Сначала он мне не понравился,пьяный,нахальный,но со временем я и в него почти влюбилась,но алкаш рассказал,что тот жуткий бабник и я решила не спать с ним.Потом я переспала с Ваней,вскоре оказалось,что я беременна(не уверена,от него или от дяди).Ваня сказал делать аборт,я не стала.Дядя,узнав о том,что я ему изменила взбесился,кричал,угрожал убить ребенка,заставил стереть Ванин номер и перестать видеться.Я очень боялась его,строила планы побега в другой город,я возненавидела его.Ваня потом часто звонил,приходил,когда ругался с девушкой,мы гуляли,занимались сексом.Он обещал бросить ее,жить со мной,но не бросал.Алкаш когда узнал о ребенке предложил жениться,я сказала подумаю.Однажды я осталась ночевать у Сергея,я считала его просто другом.Он пытался взять меня,я хотела его,но сопротивлялась изо всех сил,боялась за ребенка.Он сказал,что хотел жениться на мне,а теперь я его не интересую,мне было обидно,но я была рада одновременно.Потом я поссорилась с алкашом.Вскоре я перестала общаться с ними,Ваня иногда приходил,но я все время лежала на сохранении.Сейчас я ни с кем из них не общаюсь,но мне иногда очень хочется позвонить Ване или алкашу.Вообще Ваня тоже алкаш,я и бороться за него не стала,потому что он пьет.Прошло несколько лет,но я когда встречаю его или вижу издалека все внутри сжимается,становится очень грустно,слезы наворачиваются,мне хочется быть рядом,меня невероятно тянет к нему.Смотрела сайты знакомств,замечаю только похожих на него,хотя многие красивее.Мама говорит он очень похож на моего отца,мне так не кажется,но я его почти не помню.Позже я еще влюблялась,иногда в 3чел за день,а бывают периоды,когда мне никто не нравится.У меня был еще парень,я в него тоже влюбилась,даже пару раз достигла оргазма,но потом разочаровалась и мы расстались.До сих пор иногда спим с дядей,но возможность возникает редко,все впопыхах и без особого удовольствия.Я устала быть одна,хочу найти хорошего парня,непьющего,красивого,который бы мне нравился,но иногда когда мне плохо,кажется,что лучше хоть с кем,чем одной и возникают мысли об алкаше(у него девушки не было,возможно он еще любит меня)Думаю у меня синдром заброшенности,ведь нельзя влюбляться во всех,кто оказался рядом.И нельзя любить сразу нескольких,а я люблю всех одновременно,даже тех,кого уже несколько лет не видела,продолжаю о них думать.Поняв это,я немного смогла контролировать чувства,поняла,что это не любовь,стала проще относиться к этому.Но как избавиться от этого?Как мне понять,чего же я хочу на самом деле,как узнать настоящую любовь?Встречала ли я ее,или еще нет?Пожалуйста,помогите мне.Я так больше не могу.