Вопрос №92443

Доброго времени суток! Решила обратиться к Вам со свой проблемой, так как сама с ней я не в силах справиться. И к кому вообще обратиться я не знаю. Мне 23 года, до 21 года я была всегда очень активной, работать могла 24 часа в сутки, естественно из-за своей занятости не замечала никаких болезней, недугов, да их и не было. Была очень эмоциональной. Потом попала под сокращение, и вот уже как 2 года сижу дома. Моя проблема началась 1, 5 года назад, когда сильно избили мужа на моих глазах, потом были месяц в больнице и долгое лечение. Мое состояние тогда я вообще не могу описать. Я не плакала, не истерила, просто была в каком-то шоке, не могла ничего сообразить, ни есть не могла ни спать. Как будто это было ни со мной, а я лишь смотрела на себя со стороны. Меня постоянно трясло. Успокоится немного удалось только после 3-х месяцев после случившегося. Но затем последовали походы в милицию, воспоминания. Нервы были на пределе. Валериана не помогала, даже по 2 таблетки сразу. На нервной почве начинало сводить какой-то судорогой руки, опять не могла ни есть ни спать. Затем в ноябре прошлого года неудачно сходила на прием к стоматологу- передозировка анестезией в результате- коллапс. Не знаю почему меня это так подкосило, но после этого моя жизнь словно перевернулась, встало все словно с ног на голову. Начались периодические головокружения, онемения конечностей, панатаки. Бесконечные приемы разных препаратов сводили с ума. Обратилась в невропатологу, ничего определенного, назначили различные таблетки (Фезам, Кавинтон), но лучше ни стало, затем УЗИ сосудов головного мозга и шеи, анналы крови, УЗИ щитовидки, потом опять походы к врачу. Из больниц, можно сказать, не выходила… Вся моя уверенность в себе, жизнерадостность, активность куда-то исчезла. Я стала замкнутой в себе, раздражительной, плаксивой. Мысли о том, что я уже ни такая как раньше, а именно НИ ЗДОРОВА угнетала еще больше. Привычный мне образ жизни сменился на безвылазные посиделки дома. Я не могла выходить на улицу потому как боялась, что мне станет плохо. Общественные места или наоборот одиночество вызывало панику. Я перестала доверять врачам и лишь жила к каком-то своем миру. Постоянно прислушивалась к себе, к своему самочувствию, малейшее что-то и я бежала к аптечке, глотала все таблетки подрят. Практически все свое время я лежала на кровати и рыдала, ощущая свою беспомощность и состояние старого больного человека с огромным «букетом» различных болезней, которые, естественно, я сама себе придумала. Каждый день как «день сурка» -серый, не интересный, одинаковый. Этим летом совершенно случайно попала к врачу невропатологу, который оказался ни только невропатологом, но и в какой-то степени психологом. Изучив все мои анализы и обследования, установил мне диагноз ВСД после стресса, она провел некую беседу со мной по поводу того, что я очень мнительная и главная моя проблема у меня в голове. Посоветовал аутотренинг, главное отвлекаться от своих проблем ,а не абстрагироваться. Из кабинета этого доктора я вышла сама ни своя. Счастья от мысли, что я ни какая ни больная -не было предела. Хватило меня ровно на неделю. А потом все вернулось на круги своя- я по-прежнему прислушиваюсь к каждому своему дыханию, сердцебиению, вернулась боязнь толпы и одиночества, раздражительность и плаксивость, апатия. Пробовала заниматься аутотренингом - безрезультатно. Просто не думать о том как я себя чувствую, не прислушиваться к себе -не получается. Я в отчаянии! На днях предложили хорошую работу, а я не могу принять это предложение потому как не смогу работать из-за своего постоянного «болезненного» состояния. Я боюсь, что больше не смогу жить как раньше, периодически возникают суицидные мысли (что пугает еще больше)Что я всегда буду вот так сидеть дома обнявши аптечку. Я не живу, я существую, смотрю на себя со стороны. Ощущения нереальности происходящего. Я устала от этого, устала жить в постоянном страхе. Я хочу «вернуться», но не знаю как. Надеюсь, что с Вашей помощью мне это удастся! Заранее спасибо!