Бытует мнение: секс после бурного выяснения отношений особенно хорош. Но некоторым супругам секс без скандала вообще не кажется привлекательным. Что является причиной подобных явлений?

Любовь груба?..
Все мы с детства учимся принимать и делать окружающим знаки внимания, означающие признание и любовь. То, каковы они, зависит от стиля взаимоотношений в среде, где нас воспитали. Если в семье для выражения теплых чувств принято обмениваться приятными словами и прикосновениями, ребенок будет так себя вести и во взрослой жизни. Если же принято обмениваться грубостями или пинками (пусть даже завуалированными под шутки и невинные дразнилки), то логично, что он будет считать это чем-то само собой разумеющимся для выражения любых чувств, включая любовь. Ключевым моментом здесь является то, что совсем обойтись без знаков внимания мы не можем: полное игнорирование для нас хуже насилия, потому что насилие – знак того, что мы есть и способны вызывать сильные чувства. Итак, рассмотрим возможные причины, которые могли привести к формированию именно такого поведения.

Причина № 1. Родом из детства
Ольга давно заметила, что без «пинка» Андрей «не заводится». Раньше ее это даже забавляло, и было поводом для шуток в узком кругу. Теперь, когда у них растет дочь, она по иному смотрит на привычки мужа и хочет избавиться от старой и уже не смешной схемы взаимоотношений – ведь он не только в постели ведет себя как маленький мальчик, напрашивающийся на наказание, но и в обычной жизни. Мириться с этим положением вещей она категорически не хочет, а он меняться не желает.

Истоки такого положения вещей следует искать в прошлом. Самый банальный пример – физические наказания в детстве, всем известные шлепки по попе, которые для ребенка могут приобрести откровенно эротический налет. Мамы в подобных случаях искренне удивляются: что случилось с малышом – он словно напрашивается на взбучку?! Прежде всего, ответ кроется в потребности ребенка в любви, а это и словесные выражения родительской любви, и телесная близость (ласки, игры, объятия). Если же ребенку не хватает этого жизненно-важного «питания», он рано или поздно начнет провоцировать родителей на пинки и затрещины, дабы дополучить причитающиеся ему прикосновения. В результате устанавливается несколько «перевернутая» схема получения любви, в которой она смешана с насилием. Такому ребенку уже сложно воспринимать ласковые слова и поглаживания – он не считает их настоящими. Нетрудно догадаться, что подобная схема переносится и во взрослую жизнь, проявляясь не только в сексуальной жизни, но и в рабочих отношениях, например, там, где эквивалентом любви выступает поощрение (наказание).

Что делать
Обратитесь к квалифицированному специалисту, и обязательно вдвоем. Но для начала вспомните, что перед вами взрослый, самостоятельный мужчина, способный принимать решения и нести за них ответственность.

Чего не делать ни в коем случае
Не давите, не угрожайте и не шантажируйте разводом. Не исполняйте роль «мамочки» в повседневном общении, опекая и давая понять, что он без вас не справится.

Чего ожидать
Его сопротивления и нежелания сотрудничать. Ему может оказаться невыгодно обретать взрослость – он видит, что теряет нечто ценное, но что приобретает взамен?

Чего опасаться
• Он попробует найти более подходящую партнершу для игр.
• Повзрослеет быстрее, чем вы рассчитывали (такое тоже бывает), и вам уже не понравится его самостоятельность.

На что не рассчитывать
На то, что он мгновенно переменится и станет таким, как вы хотите, и начнет принимать только те решения, которые вам нравятся.

Как и что сказать
«Мы оба взрослеем, и нам важно быть одинаково психологически зрелыми. Давай начнем новую главу наших отношений?»

Причина № 2. Чужие роли
Дима для соседей и сослуживцев – хороший парень, порядочный человек, а для его жены он – источник синяков и откровенного насилия в постели. Боясь осуждения, она скрывает свое положение, особенно от мамы, ведь муж может потерять работу (не слишком почетную, но оплачиваемую), на которую его устроила теща… (На консультации выяснилось, что Дмитрий страдает оттого, что все его знакомые ровесники добились чего-то в жизни, а он – неудачник. Секс – единственное средство самоутверждения для него: «Я мачо, значит я не неудачник!»)

Еще один источник насилия в сексуальном поведении – это «отыгрывание» роли, обратной той, которую человек реализует в обыденной жизни, чаще всего в работе. Пример: крупный руководитель на работе выполняет функции, не свойственные его складу характера, ведь должность требует от него жесткости, агрессивности и напора. Постепенно от этого внутреннего конфликта накапливается напряжение, которое он снимает в постели, играя роль «униженного и оскорбленного» или «провинившегося мальчика». В данной ситуации идеальной партнершей ему становится «госпожа», интуитивно угадывающая потребности партнера и умеющая их удовлетворять.
То же самое происходит и в случае с «профессиональным подчиненным», который в рабочее время находится в положении, унижающем его достоинство и самооценку. На работе он накапливает внутреннее напряжение, но знает, что придет домой и там уж отыграется по полной программе.

Что делать
Прекратить делать вид, что ничего не происходит и рассказать все самым близким. Их поддержка и помощь вам необходимы.

Чего не делать ни в коем случае
Не продолжать «страусиную политику» и самообман. Секретность на руку только ему.

Чего ожидать
Он может усилить давление, и будет запугивать вас и дальше, раз вы уже привыкли бояться.

Чего опасаться
Того, что живете с замаскированным садистом, о котором все окружающие думают лучше, чем о вас.

На что не рассчитывать
На его готовность утратить над вами контроль. Для таких людей очень важно иметь возможность «отработать» свой комплекс неполноценности через временное ощущение своей силы и превосходства над жертвой.

Как и что сказать
«Я люблю тебя, но я не люблю, когда ты доставляешь мне боль. Я могу постоять за себя. Давай договариваться жить мирно».

Причина № 3. Бунт против запретов
Вадим воспитывался в очень строгой семье. Его родители всегда были поборниками высоких моральных принципов и наказывали за любое «некрасивое» на их взгляд поведение. Он в тайне до сих пор заходит в чаты для садомазохистов, просматривает порносайты и даже пишет эротические рассказы с весьма жестокими сценами... А когда жена обнаружила все это, он избил ее.

Это своеобразная борьба против внешних и внутренних запретов на выражение сексуальности. Все живые люди имеют огромный ресурс жизненной энергии, одним из проявлений которого является наша сексуальность. Воспитываясь в обществе, мы приобретаем определенные представления о том, как можно и как нельзя ее выражать. Представления эти передают нам родители, учителя и другие образцы для подражания. Разумеется, как минимум часть этих представлений противоречит нашей потребности. А если есть запрет, то возникает напряжение, которое будет искать выход. И подчас этот выход заключается в неконтролируемом (после длительного сдерживания), неосознаваемом стремлении причинить боль и страдания и неважно кому – себе, партнеру или обоим сразу.

Что делать
Если этот человек вам дорог, смиритесь с этой частью его жизни, предложив пройти психотерапию и избавиться от комплексов и навязчивых желаний.

Чего не делать ни в коем случае
Не пугать и не угрожать. Это повторило бы детскую ситуацию, с которой все и началось.

Чего ожидать
Что он может впасть в глубокую депрессию от осознания собственной «греховности» и того, что это раскрылось.

Чего опасаться
Что он замкнется в своем мире или попробует как-то иначе уйти от реальности (алкоголь, мысли о самоубийстве).

На что не рассчитывать
На быстрые позитивные изменения. Ему придется пройти путь принятия себя таким, каков он есть, а с таким детским опытом это нелегко.

Как и что сказать
«Я люблю тебя таким, каков ты есть. В твоих увлечениях нет ничего плохого, ведь сексуальность – это нормально и естественно. Плохо то, что ты поднял на меня руку. Мы взрослые люди и можем разобраться, как нам жить дальше, не травмируя друг друга»

Причина № 4. Боюсь бояться
Наташа и Эдик 9 лет вместе. Их второму сыну сейчас 3 месяца, и она стала замечать, что едва сдерживает порывы злости и гнева то в адрес детей, то мужа. Он делает успехи, он востребован и уважаем, а Наташа чувствует себя одинокой и брошенной. Недавно она, как бы играя, очень болезненно отшлепала его в постели, что было неприятным сюрпризом для обоих и поводом для осознания факта: она злится, потому что ревнует его к жизни, которая ей пока не доступна. И еще: она панически боится потерять его.

Агрессия и насилие – это логичная реакция человека на страх, а страхи присущи не только маленьким детям. Со взрослыми ситуация несколько сложнее, ведь не каждый взрослый настолько психологически зрел, чтобы честно признать их наличие: «Я взрослый дядя (тетя), разве могу я чего-нибудь бояться?». И каковы истоки этого страха, нужно изучать в каждом отдельном случае. Чаще всего – это боязнь быть наказанным за сексуальные фантазии, не только проявить, но и признать свои «ненормальные» пристрастия или предпочтения в сексе. Такие страхи основаны на зависимости от чужого мнения и на внутренней несвободе. Осознать свои страхи и освободиться от них – значит избавиться от навязчивой склонности причинять боль себе или партнеру.

Что делать
Принять факт, что любой человек имеет право на некоторую незрелость и страхи, и что порой люди неосознанно пытаются вернуть любовь к себе, используя насилие.

Чего не делать ни в коем случае
Обоим – не продолжать тактику игнорирования своих потребностей (в любви и уважении). Важно осознавать их и реализовывать.

Чего ожидать
Что, не найдя способов самореализации, любой человек будет неосознанно привлекать к себе внимание и дальше. Способы индивидуальны: агрессия, истерики...

Чего опасаться
Что от мнимого бессилия она начнет мстить, например, создавая коалицию с детьми и отлучая их от «папы-негодяя».

На что не рассчитывать
Что дети мгновенно повзрослеют и дадут маме возможность почувствовать себя хорошо, и что семейная гармония должна придти откуда-то извне.

Как и что сказать
• «Я тебя очень люблю, мы оба устаем, но ведь это ненадолго, правда?»
• «Давай наймем няню, чтобы ты смогла посвящать время себе?»

Чем могут быть чреваты такие игры?
Разумеется, все, что происходит в спальне – частная жизнь взрослых людей. Сексологи утверждают, что садоистический нюанс сексуального поведения изначально свойственен здоровому мужчине, также как мазохистический – женщине. Но норма – понятие весьма растяжимое. Все, что не противоречит представлениям о ней, может считаться допустимым для пары. Но вот тут-то и хитрость: если двое достаточно психологически зрелы, то сами в состоянии определить, что для них здраво, а что нет. А если нет? Ведь зачастую один из партнеров вполне доволен таким порядком и не склонен обсуждать сложившуюся ситуацию, а другой, либо откровенно недоволен и пытается с этим бороться, либо даже боится об этом думать. Бывает, что объект насилия напуган и даже самому себе не желает признаваться в том, что надолго и безнадежно «застрял» в подобном положении. Тогда какая речь может идти о норме? Причины, по которым объект насилия скрывает свое незавидное положение и может мириться с ним хоть всю жизнь, различны. Но в каждом отдельном случае это своя история и свой клубок конфликтов. И чтобы его распутать, нужно найти в себе немного смелости и признать, что эта ситуация требует вмешательства. А затем найдутся и возможности перевести отношения с партнером в здоровое русло. Было бы желание.

Елена КОРНЕЕВА, психолог

Журнал "Мир семьи", №4, 2005 год