Что творится в душе ребенка, когда его родители расстаются? Что он думает о разводе, о своей будущей жизни, о том, какая семья будет у него? Какими ему видятся роли отца и матери, мужа и жены?

Иногда мысли детей очень неожиданны для их родителей. А не зная, что переживает твой ребенок, очень тяжело ему помочь.

Моего папу убили?

У Славы родители расстались, когда ему было 7 лет. Причина - скандалы, доходящие до оскорблений и драк. Сейчас мальчику 12. Вот что он думает о разводе: "Мне не нравилось, что из-за всяких мелочей папа кричал на маму. Я хотел ее защитить, но мне всегда говорили: "Не лезь не в свои дела" или просто отталкивали. А один раз маме даже пришлось закрыться от папы в ванной. Потом они развелись. Одно время я спрашивал у мамы: "Где папа?" А она мне отвечала: "Папа с нами не живет, он хочет жить отдельно". В 8 лет я думал, что папа куда-то далеко уехал. В 9 мне казалось, что с ним что-то случилось! В 10 лет я боялся, что его убили. Когда мне исполнилось 11, отец начал со мной встречаться. Сначала папа мне показался таким несчастным, что мне стало его жалко. А сейчас я думаю, что все-таки это он во всем виноват. Даже радуюсь, что они развелись, и мама больше не плачет. Я хотел бы иметь такую семью, как у моего друга. Его родители относятся друг к другу хорошо, с уважением: если мама что-то не то сделает, папа ей скажет, как нужно или покажет".
Когда мама Славы узнала о том, что думает ее сын, очень удивилась: "Если бы я догадалась раньше, что творится в душе у Славки... Я-то судила по себе, думала, ребенок доволен, что мы развелись. И это несмотря на то, что между мной и мужем была война. Наверное, я тогда была слишком занята своими переживаниями и не думала о чувствах сына. Помню, еще учителя жаловались, что ребенок стал невнимательным, пел песни под партой, вырывал страницы из дневника. А мне все не до него было. И вот он уже подросток, мы с ним стали друзьями. И я знаю, что Слава понимает: создание счастливой семьи (например, как у его друга) вполне возможно".

"Потерявшийся" ребенок. Дети разводящихся родителей почти всегда замкнуты, обижены на весь свет. Девочки ищут ласки, тепла и доброго слова, некоторые буквально хватаются за юбку учительницы и ходят за ней по пятам - они ищут то, что недополучили в семье.
Случается, ребенок уходит в фантазии, придумывает себе папу-сказочного героя, поет "под нос", сам с собой разговаривает. Он не всегда может объяснить словами чувство заброшенности и покинутости, уходит в себя. А мама ошибочно думает, что он спокоен, а значит, доволен.
Даже после того, как родители уже расстались и отец ведет себя нормально, обида ребенка не проходит (иногда озлобленность и недоверчивость остаются с человеком на всю жизнь). Мир ребенка рухнул, и он, так же, как и взрослый, попавший в беду, задает себе вопросы: "Почему это случилось со мной?", "Почему от нас ушел папа?", "Может, в этом виноват я?". Однако переживания детей в десятки раз драматичнее, чем взрослых. Поэтому родителям нужно призвать на помощь всю свою смелость, доброту и великодушие, чтобы восстановить у ребенка благополучную картину мира.

Что говорить об отце? Старайтесь правду, но, не сгущая краски. Создавайте ситуации, где есть примеры "хорошего" мужского поведения. Пусть это будет дедушка или муж вашей сестры, пусть это будет семья ваших приятелей. Общаясь с этими людьми или рассказывая о них, вы показываете ребенку реальную, осязаемую картину хорошей семьи. В подростковом возрасте дети максималисты, они ищут идеал. Создавайте у ребенка представление о мужской роли, смотрите фильмы, читайте на эту тему. Обсуждайте, как, по его мнению, должно быть в семье. Это и вам самой поможет разобраться в своих чувствах. Не выстраивайте перед собой барьер типа: "Мне не везет в личной жизни", "Всех хороших мужчин давно разобрали", "У меня почти нет шансов найти себе мужа". Этот пессимизм мгновенно передается детям. Не программируйте их на неудачу.

Обойдусь без мужа

Психологи утверждают, что у очень активных мам растут более смелые дочери и слабовольные сыновья. А в семьях, где всем руководит отец - активные, агрессивные сыновья и покладистые дочери. Но что происходит, когда один из родителей отсутствует? Или кто-то из них ведет себя недостойно?
Рассказывает 13-летняя Катя: "Тема отца для меня очень болезненна. Родители развелись, когда мне было 9 лет. Тогда я и решила, что вообще не буду создавать свою семью, найду себе хорошо оплачиваемую работу, куплю квартиру. Если захочу, рожу ребенка для себя - обойдусь без мужа. Но сейчас так не думаю. Я знаю, что папа у меня человек бесхарактерный и обидчивый, своим поведением он вызывает чувство брезгливости. Понятно, почему мама с ним рассталась. Однако она не препятствовала нашему общению. Сейчас отец проводит со мной много времени, рассказывает о себе, и мы понимаем друг друга. Я его люблю, но не уважаю. В своей будущей семье хочу стабильности. Правда, я еще сомневаюсь, действительно ли она мне будет нужна - семья. Но если найдется человек, в котором я буду уверена на 100%, решусь".

Катя - ранимый и вдумчивый человек. Она старается разобраться в чувствах своих родителей, понять их поведение. Из-за проблем в семье девочка не уверена в своем собственном будущем. Катя хочет переложить ответственность на плечи более сильной личности, она мечтает укрыться в семье от всех неудач, но не верит, что это возможно. Поддержка мамы ей просто необходима: она должна объяснить дочери, что ее папа - досадное исключение.
Часто девочки из неполных семей так разочарованы в сильной половине человечества, что хотят самостоятельно воспитывать детей. Задача мам - разубедить своих детей: нельзя высказываться резко о мужчинах при дочерях, ведь дети очень впечатлительны, и случайно вылетевшее резкое слово может перевернуть их представления о мире.

Никого ни в чем не виню!

"Мои родители развелись, когда мне было 4 года. Тогда я не понимала, что происходит, а сейчас воспринимаю развод нормально, и ни в чем их не виню. Ведь это мамина жизнь, а не моя. Папа женился во второй раз, и теперь у меня есть младшая сводная сестра. Если мама захочет еще раз выйти замуж, я буду только рада.
Свою будущую семью я представляю так: мы с мужем и наши пятеро детей, дом на побережье, тишина, покой, достаток, полная идиллия. Возможно, это только мечты, но ведь мечтать не запрещено. Мой супруг должен быть добрым, понимающим, нежным, трудолюбивым, ну и для полного счастья - богатым!"

Рассказ 14-летней Маши очень типичен для девочек, матери которых наладили хорошие отношения с дочерьми, но не стремятся создать новые семьи. С одной стороны, ранний развод "приглушает" душевную травму, но с другой - полностью стирает образец мужского поведения в семье. Из-за этого у ребенка может сложиться искаженное представление о семейной жизни. А идеализация книжных и киношных героев приведет девочку к слишком нереальному образу семьи, и как следствие - к разочарованиям. Чтобы этого не произошло, нужно расширить круг ее знакомств. Так в какой-то степени уравновесится отсутствие мужского начала в семье.
Хорошо, что Маша с оптимизмом говорит о втором браке матери. И та не должна внушать дочери, что живет только ради нее. Нужно говорить с ребенком о выборе папы, обсуждать поступки знакомых мужчин.

Что дети думают о разводах

Таня К., 14 лет
"Часто семьи распадаются из-за брака не по любви. Сейчас настали времена, когда безденежные мужья никому не нужны, все ищут "денежные мешки", а потом, устроившись на работу и т.д., находят на стороне других и остаются с ними".

Вероника М.,13 лет
"Я считаю, что развод не повод для прекращения общения с одним из родителей. Другое дело, когда этот родитель вспоминает о ребенке только тогда, когда что-то случилось или ему что-то надо".

Вова Ш., 15 лет
"Лучше не создавать семью и не рожать детей, если ты допускаешь возможность разводиться. Выбор между папой и мамой очень сложный. Если тебе 15-16 лет, то это можно осознать и пережить, но в 5-8 лет возникают вопросы, и ребенок думает, что он никому не нужен".

Юра К., 13 лет
"Я не против разводов. Сейчас мы живем по образцу советской семьи, в которой люди доживают до "золотой свадьбы" и ненавидят друг друга. Родители моей мамы живут вместе уже почти сорок лет, и каждый день наполнен криками и хлопающими дверьми. И мои родители тоже не могут сказать слова без взаимных оскорблений. Я был бы рад, если бы они развелись. Я знаю семьи, где после развода живут счастливо в новых семьях. Это гораздо меньшее потрясение для детей, чем каждый день наблюдать, как родители ссорятся".

Анна БЕЛАЯ,
психолог

Журнал "Мир семьи", №7-8, 2004 год