Все начинается с детства. Но мало кто осознает, что за этим реально стоит. Дети впитывают нас. И если то, чему мы их учим, соответствует тому, как мы живем, то это очень хорошо. Они растут искренними, честными и открытыми.

Если же наши слова говорят одно, а поступки и мысли, на заднем плане, говорят другое, у детей появляются противоречия, комплексы, проблемные ситуации и т.д.

Быть родителем – это мастерство, это квалификация, и мы этому учимся всю жизнь.
Некоторым родителям, на каком-то этапе, удается нащупать такой стиль общения с детьми, который возвышает и облагораживает и взрослого и ребенка. И в эти моменты, когда все происходит именно так, все участники, не зависимо от возраста, чувствуют, что они повзрослели, что в их жизни произошло значимое событие. Хотя привести к этому событию мог банальный каприз ребенка или какая-то обычная ситуация, повторяющаяся ежедневно. Просто в этот раз, Вы посмотрели на нее другим взглядом и увидели так, как раньше просто не приходило в голову.

Иногда такой новый взгляд появляется спонтанно, и это здорово! Но глупо, наверное, просто сидеть и ждать счастливого момента. Поэтому, если мы хотим, чтобы он чаще приходил в нашу жизнь, к этому надо прикладывать сознательные усилия, пока привычка смотреть на ситуацию с разных точек зрения не укоренится, и не станет для нас естественной.

Одним из простых способов выработать такой новый взгляд является вопрос себе: В чем я могу вырасти прямо сейчас? (Рост подразумевается внутренний). Этот вопрос поначалу лучше задавать себе, находясь в спокойном уединенном месте, тогда он может подтолкнуть к переосмыслению происходящего или к действию, которое раньше Вам просто не приходило в голову (или делать его до этого момента не хотелось).

Когда этот простой вопрос войдет в привычку, его можно будет задавать себе даже в самых напряженных ситуациях (главное вовремя вспомнить), и тогда он даст чудесный результат и поможет выйти на совершенно другой уровень развития.
Т.е. вместо обычной реакции на ситуацию (часто это крик, раздражение...), надо сделать паузу и во время этой паузы задать себе вопрос: в чем я могу вырасти прямо сейчас? Этот вопрос очень хорошо раздвигает привычные рамки, и приводит к совершенно неожиданному пониманию происходящего.

Например, я утром подхожу к компьютеру, и собираюсь его включить. Но в это время я вспоминаю, и задаю себе вопрос: в чем я могу вырасти прямо сейчас? Я мысленно просматриваю всю ту работу, которую я собираюсь выполнить и говорю себе, что я ее выполню очень хорошо, очень качественно и сделаю все от меня зависящее, чтобы дать людям то, что им нужно. У меня совершенно меняется отношение к работе, я вижу, где и в чем я ее действительно могу сделать лучше, и делаю уже в соответствии с новым видением. У меня изменилось сознание, я обратила внимание на то, что раньше ускользало, и сделала то, чего никогда раньше не делала. Я вышла на более глубокий уровень понимания. В общем-то, на этом можно было бы и остановиться. Но я продолжаю задавать себе вопрос: в чем я могу вырасти прямо сейчас. И тут я чувствую, что прямо сейчас, а не когда-нибудь потом доведу до конца разработку тех деталей, которые мне открылись. И я действительно это делаю и, причем делаю очень легко, как бы само собой, не прикладывая никаких усилий.

В это время заходит один из наших сотрудников. Я с ним здороваюсь, но как-то иначе, не так как раньше, потому что изменилось мое внутреннее качество. И это передается другому человеку. Он тоже это чувствует, и в нем тоже что-то изменилось. И начинается цепная реакция, которая запустилась всего лишь одним вопросом: в чем я могу вырасти прямо сейчас?

Я делаю в работе соответствующие изменения, и во мне начинает расти внутренняя сила и уверенность в себе. В это время заходит еще один сотрудник, с которым у меня в свое время были недоразумения, а внутри у меня все тот же вопрос: в чем я могу вырасти прямо сейчас? И я понимаю, что больше не допущу той несдержанности, которые допустила тогда. И мы говорим, но на какой-то другой, непривычной для нас обоих, волне. И я замечаю, что он теперь относится ко мне с большим уважением, как, собственно говоря, и я к нему. А поводом послужил все тот же вопрос.

Каждому из нас в течение дня предоставляется достаточно много случаев превзойти себя, подняться на новый уровень, и только от нас зависит, используем мы эти возможности или будем по старинке кружиться в обыденных мыслях, словах и поступках.

Обратите внимание на свою реакцию, когда ребенок себя ведет не так, как бы Вам хотелось? Злитесь? А возможно, это то самое время, тот самый шанс вырасти, превзойти самого себя?

Если на людях мы еще придерживаемся определенных правил приличия, то оставаясь наедине с собой, мы иногда позволяем себе разные не самые возвышенные проявления, потому что никто не видит и, скорее всего не узнает.

Я обнаружила, что одним из первых внутренних ответов на вопрос «В чем я могу вырасти прямо сейчас?» является мысль, что я себе «этого» позволить больше не могу. Под «этим» подразумевается какое-либо действие, отношение к кому-нибудь или чему-нибудь, мысли, слова, реакции и т.д. (у кого что). И тогда мы внимательно смотрим, что же именно не можем себе больше позволить, и исправляем, обязательно исправляем на ту реакцию, действие, мысль и т.д., какой хотели бы заменить устаревшую и, скорее всего негативную привычку.

Например, я обратила внимание, что собираюсь доесть не очень хорошую абрикосу просто потому что жалко выбросить, хотя рядом лежат хорошие. Тогда, задавая себе все тот же вопрос, я вижу, что пользы для организма от частично испорченной абрикосы нет никакой, и я решаю, что я ее выброшу и съем хорошую, но одновременно буду более внимательно следить за тем, что у меня делается с продуктами в холодильнике и на балконе. Т.е., польза как минимум двойная: и организму хорошо, и более хозяйственной становлюсь. А если бы я съела ту испорченную?

Или еще один пример. Я словила себя на неприятном чувстве при виде оборванного мужчины на улице. Тогда я мысленно сказала себе, что я отношусь с уважением к каждому человеку, независимо от того, как он выглядит. В конце концов, может быть, этот мужчина какой-нибудь тренинг проходит. Но поскольку неприятное чувство возникает подсознательно, само по себе, для того, чтобы его ментализировать, надо потренироваться в подобных ситуациях переводить его в уважение или в любой другой соответствующий позитив. И вот так, прорабатывая десятки мелочей в течение дня, незаметно для себя становишься другой.

Но, задавая себе этот вопрос, я обнаружила, что не надо прилагать дополнительных усилий для того, чтобы сделать что-то лучше. Сам вопрос переводит нас на более высокий уровень понимания, а понимание приводит к качественно другому поступку, и это происходит очень легко, как бы само собой. И когда в течение дня получаешь много маленьких опытов другой реакции, другого действия, то происходит непрерывное самообновление. И не надо искать какие-то особые обстоятельства или события. Поводом служит сама жизнь, во всем ее многообразии и именно те обстоятельства, в которых мы находимся сегодня и прямо сейчас. И если в это мгновение, читая эти строки, мы зададим себе вопрос: в чем я могу вырасти прямо сейчас, и оглянемся вокруг себя, мы обязательно обнаружим что-то такое, что не позволит нам купаться в привычном круговороте, а заставит сделать пусть и не большой, но шаг вперед.

Этот вопрос одновременно предполагает и личный рост, и расширение сознания, и повышение качества жизни. В итоге выигрывают все: и сам человек, задающий вопрос, и окружающие люди, и работа, даже если она совсем незначительная. И, конечно, выигрывают дети. Не только потому, что, задав себе этот вопрос, мы по-другому, по-новому, отреагируем на какую-то привычную шалость ребенка, но что еще более важно, потому что на них в первую очередь отражается наше состояние. Они первые, не зависимо от возраста, считывают наши мысли и чувства. Их нельзя обмануть, они все о нас знают, независимо оттого, что мы им показываем и рассказываем. И перед ними мы несем, наверное, самую большую ответственность, потому что именно им мы передаем, как наследство, все, что мы собой представляем. Передаем не только информационно, но и через подсознание, в виде стереотипных мыслей, привычек и моделей поведения. И, наверное, они первые будут нам благодарны за наш личностный рост, потому что именно их наследство от этого многократно возрастет.

Если немного постараться и начать задавать себе этот вопрос в общении с детьми, результаты превзойдут все ожидания. Перед Вами откроется огромный мир новых возможностей и других отношений. Перед Вами опять замаячит любовь, если она оказалась вдруг потерянной. Вы с удивлением обнаружите, что совсем не обязательно раздражаться и выходить из себя, а потом часами приходить в себя же. Есть другие способы реагирования, и они находятся совсем рядом, более того, они приходят сами собой, без малейшего усилия с Вашей стороны.

Просто этот вопрос переводит нас в другую плоскость, в которой другое качество и другое понимание. И мы говорим ребенку что-то непривычное и для себя, и для него, что-то такое, для чего мы раньше не находили слов, что было недосягаемым. Но вдруг слова находятся, и появляется то понимание, которое заставляет взрослого непроизвольно поступать лучше, а в ответ и ребенок ведет себя по-другому (даже если ребенок уже тоже взрослый). И оба чувствуют тепло и взаимное доверие, и оба выходят на новый уровень самих себя и взаимных отношений. Причем, я опять хочу подчеркнуть, легко, без малейших усилий с чьей бы то ни было стороны. И тогда действительно чувствуешь себя победителем. Ведь мог накричать, а не накричал, мог проявить безразличие и отмахнуться, а сделал такое, что оставляет в памяти длинный след, и жизнь бы очень обеднела, если бы этого не произошло.

Вот что рассказала одна женщина, которую я консультировала и порекомендовала начать практиковать этот вопрос.
Обратилась ко мне она с тем, что не знала, как наладить отношения с сыном и помочь ему. Мальчик замкнулся в себе, не хотел учиться, целые дни просиживал за компьютерными играми и был на грани депрессии. Они с мужем на все лады пытались до него достучаться, уговаривали, упрашивали, но ничего добиться не смогли. Начав задавать себе вопрос: в чем я могу вырасти прямо сейчас, женщина неожиданно осознала следующее: свои несбывшиеся мечты и надежды она перенесла на сына, невольно заставляя его делать то, что не получилось у нее, и это стало для мальчика непосильной ношей. Она поняла, что он, прежде всего, нуждается в поддержке и возможности развиваться своим собственным путем. У нее полностью поменялось отношение к сыну. Вместо привычных «давай-давай, хватит лениться» и т.д., она начала искренне интересоваться его жизнью, его внутренним миром и даже его компьютерными играми. Оказалось, что мальчик увлечен биологией и очень любит животных, а его готовили в юристы (ведь именно на юридический факультет не смогла поступить его мама). О своих интересах он даже не смел заикнуться, зная, что ему все равно докажут, что юридический лучше. А изучение законодательства отбивало у него всякое желание не только учиться, но и жить. Кроме того, он чувствовал, что за него по всем вопросам уже давно и на много лет вперед все решили, и это вызывало дополнительную безнадежность.

Когда женщина понемногу начала осознавать то, что происходило в ее семье, они с мужем нашли возможность перевести сына в другую школу, разрешили завести собаку, о которой раньше не могло быть и речи. И практически перестали контролировать сына. Но у них появилась полная уверенность, что он сам прекрасно со всем справится. Через несколько месяцев мальчик неожиданно для родителей записался в футбольную секцию и через полгода стал одним из лучших игроков. Он подтянулся в учебе, еще чуть позже подружился с девочкой из соседнего класса, и жизнь начала налаживаться.

А мама, продолжая задавать себе этот вопрос, вдруг вспомнила, что она в детстве очень любила вязать, и вязала хорошо и быстро. Она подкупила ниток и связала две кофточки. Кофточки получились очень красивые. Через некоторое время несколько человек поинтересовались, не примет ли она заказы. Заказы она приняла, у нее появились свои клиенты. Но самое интересное произошло дальше. Муж неожиданно для всех пришел с работы в полвосьмого, хотя до этого уже давно приходил не раньше, чем в половину одиннадцатого, ссылаясь на большую загруженность. Он почувствовал, что его тянет домой, к жене, к сыну. И я думаю, что эту семью ждет еще очень много хорошего.

Просто мы все друг с другом связаны. И любой прогресс в каждом из нас сказывается на всех, и, конечно же, в первую очередь на наших близких. А вопрос «в чем я могу вырасти прямо сейчас?», позволяет с легкостью всякий раз превосходить себя в любое время и в любой ситуации.

Удачи Вам, прогресса и счастливого родительства!

Галина Кисилевская,
психолог Центра «Маленькое счастье»