В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

-Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
-Правда?
-Нет, "Советский спорт"

TAMPAX PRO-V! Естественная сила здоровых волос!

Предлагаем станки для бритья. Первая фреза бреет чисто, вторая чисто бреет!

- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
- Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться?
Может, в общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах и относится ко времени моей работы на "Скорой". Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря.
И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли...
Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.

Женщина жалуется сексопатологу, что у нее нет оргазма. Тот спрашивает:
- А в какой позе вы это делаете?
- Ложимся на левый бок - и вперед!
- Так попробуйте на правом...
- Нельзя. В этом случае мы лицом к свекру и свекрови окажемся...

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину:
сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года.
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали.
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

После своего третьего оргазма Егор покраснел и признался, что он импотент...

У врача
- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, отрежьте мне половину пениса!
- А в чем проблема? Ну-ка, покажите...
Мужик предъявляет аппарат длиной не менее полуметра.
Доктор:
- Да вы что! Гордиться надо, а не половину отрезать!
- Доктор, у нас крови на двоих не хватает. Когда он встает, я падаю...

Пришел мужик к врачу:
-Доктор, у меня с детства левый глаз косит!
-Я вижу
-И почему-то голос сел.
-Я слышу.
-А вчера меня сбила "скорая помощь"
-Я знаю.

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

Разговор в психбольнице:
- Ну и как, понравилась моя новая книга?
- Да, только очень много действующих лиц...
Крик санитара:
- Эй, психи, отдайте телефонный справочник!

Презерватив. Hа упаковке надпись:
"Эта продукция не тестировалась на животных".

Врач говорит мужу пациентки:
- Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены-наследственная.
- Hу тогда и счет за визит перешлите моему тестю.

Медицинско - гигиенические частушки:
Мой миленок под окном
Что-то спеть пытается...
Скину ему "Септолете",
Пусть, козел, подавится!

"Дирол" с начинкой текстолита,
Освежая, вяжет рот,
А вот детский, он с карбидом,
Идет для сварочных работ

"Орифлейм" косметику
Видно бабки сглазили -
Губы стали зеленеть,
Ресницы повылазили

Кто решил покончить с жизнью,
Я такой совет даю:
Лучше "Баунти" купите,
Откусил - и ты в раю.

Мне про женские секреты
Знать хотелось позарез;
Думала "О.В." и "Tampax",
Нет же - "Кальве" - майонез.

-Доктор, я так храплю по ночам,что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
-Спите в другой комнате.

- Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...

К врачу приходит старикашка.
(С)-Доктор, у меня появились какие-то выделения...
Врач просит пациента опустить брюки
(В)-Скажите, когда последний раз у Вас был пловой контак?
(С)-Около недели назад.
(В)-А адрес её Вы помните?
(С)-Да.
(В)-Так быстрее к неё, Вы сейчас кончите.

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

Заявление пресслужбы о здоровье президента:
Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
- В родильный дом, пожалуйста!
Таксист нажимает на газ.
Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.