Помните, как ваш ребенок, пребывая в очень нежном возрасте, изо всех сил рвался вам помочь, например, пропылесосить, при этом, беспощадно переворачивая своим орудием труда все, что только можно перевернуть?

Или как малыш, вызывая умиление у бабушки, с энтузиазмом лепил вареники с черникой, о чем потом сожалела вся семья, глядя на испорченные соком ягод скатерть и шторы? А чего стоят измазанные мазутом не только вся одежда, но и волосы малыша после "ремонта" с папой велосипеда?
Результат: ваши охи-вздохи и длительная ликвидация последствий искренней помощи ребенка, а затем воспитательный момент со строгими "вливаниями" и запрет лезть не в свое дело.

Внезапная перемена

Но вот малыш пошел в школу. А там проповедуют принципы, которым он должен неукоснительно следовать как примерный ученик и взрослый(!) полноправный член общества. В первых строках длинного списка необходимых качеств, конечно же, помощь старшим. И вдруг (по крайней мере, вам кажется, что вдруг) обнаруживается: маленькому ученику это, мягко говоря, неинтересно.
Начинаются нравоучения родственников: папа периодически вызывает ребенка на серьезный разговор без свидетелей, мама изрекает ставшее уже крылатым: "Так я и знала, никто мне в этом доме не поможет!" Бабушка причитает, дескать, дитятко еще мало, вот окончит школу - всему научится. А дедушка "наезжает" своим авторитетом, мол, в его времена с младых ногтей уже ведра с водой из колодца таскали и дрова рубили. Виновника дискуссий, ошалевшего от столь разноплановых мнений, в лучшем случае спасет старший брат или сестра, утащив погулять. А в худшем - чаду обеспечен стресс, сулящий скорее психологические проблемы, но не как не желаемый результат.

Сам себе помощник

Вы в недоумении: что делать? И тут всплывают тоскливые воспоминания о том золотом, но не использованном вами времечке (всего-то пару лет назад), когда малыш сам рвался помогать без всяких "не хочу, не буду". Остается только пожурить себя за то, что отбили у ребенка охоту помогать по дому.
Но не все потеряно, так как ваш маленький лодырь от природы любопытен, у него есть тяга ко всему новому и желание почувствовать себя взрослым. Поэтому попытки засунуть нос во взрослые дела, следует приветствовать и направлять в конструктивное русло. Иначе может быть так, как у одних моих знакомых. Однажды мы были в гостях, и хозяин торжества (первоклассник), объявил друзьям, что скоро будут коктейли. Но, не дождавшись мамы с подносом (которая перед этим заявила сыну: "Собери игрушки, а я займусь десертом"), приготовил их сам. Мальчик считал себя вполне взрослым… В общем, все закончилось легким расстройством желудка у "детской" половины собравшихся. Дело в том, что маленькие гости с удовольствием откушали приготовленную наспех бурду из сырой воды, сметаны, наломанных бананов, колбасы и свежих огурцов!
Сейчас этот случай вспоминается с улыбкой, но ведь могло быть и хуже. Поэтому незачем ждать, пока юный энтузиаст втайне попробует починить водопровод (с плачевными последствиями для вас и соседей снизу в виде потопа) и, отхватив за это по первое число, уж точно закрепит стойкое отвращение к домашней работе.

Так что теперь остается только исправляться. И в первую очередь - вам.
· Поговорите с ребенком спокойно, без истерик, по возможности, весело. А главное - на равных. Малыш должен осознать: раз он уже школьник, значит, пора взять на себя определенную ответственность.
· Не делите домашние дела на "детские" и "взрослые". В вашем присутствии ребенок должен приобщаться к любой работе.
· Не забывайте поблагодарить малыша, похвалить, тогда он поймет, что помощь ценится, и будет больше стараться.
· Выберите парочку домашних дел, о которых можно сказать, что ребенок выполняет их лучше, чем вы. Поверьте, это сумасшедший стимул - больше малыш вас к ним не подпустит!
· Разрешите ребенку что-то доселе запретное, например, протереть любимую вазу свекрови. По крайней мере, вы будете рядом, и есть надежда, что успеете ее поймать на лету. Ну а если нет, все равно бабушка не посмеет кричать на дитятко (с вами такой номер не пройдет).

Убрал - получи жетончик

Для того чтобы справиться с маленьким лентяем, которому мало просто поощрения, американские психологи придумали метод под названием "Система домашних жетонов".
Возьмите фишки от какой-нибудь игры. Отныне они будут называться жетонами. Объясните малышу, что раньше вы недостаточно благодарили его и хотите исправить ситуацию. Теперь он сможет зарабатывать себе привилегии.
Ребенку шести-восьми лет уже можно объяснить, что, например, белый жетон - 1 балл, голубой - 5, красный - 10 баллов. Напишите это на жетонах и положите их на видное место в "банк" - какую-нибудь коробку.
Составьте перечень заданий и привилегий. За хорошо выполненную работу по первой просьбе премируйте малыша дополнительными бонусами.
Помните, что в первую неделю игры можно награждать ребенка просто за хорошее поведение (что не входит в список заданий). Не забирайте жетоны за плохое поведение - если малыш заработал жетон, он имеет право его потратить.
Начертите контрольную таблицу. Ребенок может смотреть в нее в любое время, но заполняете - только вы. Обновляйте список каждый день. Придумывайте новые задания и вознаграждения.

Дата Задания Заработано Баллы
Израсходовано
Осталось
7.05 Помыть посуду 2 - 2
8.05 Убрать комнату 7 3 (покупка мороженого) 4

"Приходите завтра!"

Система американских психологов нашим родителям может показаться слишком коммерческой. А что если завтра у мамы в кошельке не окажется денег на порцию мороженого за три жетона? Перегнув палку с материальными вознаграждениями, вскоре вы услышите: "Вот когда будут деньги, тогда и помою посуду. Приходите завтра!" Взаимоотношения в семье не могут строиться только на основе рыночных законов.
Лучше, чтобы ребенок относился к помощи по дому так: это наше общее дело, вместе убираем - вместе отдыхаем. А чтобы подобные объяснения подкрепить практикой, давайте подумаем, что мы можем предложить нашим детям более ценное, чем мороженое, билеты в кино, игрушки или видеокассеты? Конечно же, наше внимание. Если малыш помог с уборкой, у вас освободилось время. Не тратьте его на болтовню по телефону, маникюр, телесериал или ток-шоу. Почитайте ребенку книгу, сыграйте с ним в настольную игру, соберите замысловатый конструктор, отправьтесь на прогулку. Пусть сын или дочка почувствуют прямую связь между их помощью и тем общением, которое они благодаря ей получают.

Правила хорошего настроя для маленького помощника

- Чтобы ребенок не воспринимал домашнюю работу по дому как тяжкий труд, а во время самого процесса ему не было скучно, придумайте забавные игры. Можно превратить уборку в один из сказочных сюжетов (обратитесь к "Золушке" или "Щелкунчику").
- Посоревнуйтесь, кто быстрее вытрет пыль или польет цветы. Только не переборщите, чтобы маленький энтузиаст не смел вместе с пылью содержимое полочек.
- Уборка не может служить наказанием, иначе у ребенка сформируется представление, что это самое ужасное занятие на свете и его надо избегать всеми способами. Но не впадайте и в другую крайность: когда за любую помощь вы будете хвалить ребенка без меры и выполнять любые его желания. В этом случае у вас вырастет домашний шантажист.
- Если у малыша что-то не получается, утешьте его, помогите, расскажите, что вы тоже не всему научились сразу. Помните: любой процесс, касающийся запоминания или обучения, всегда связан с повторением.
- Не перегружайте ребенка сверх меры, у него должно оставаться время на книги, прогулки, игры.
- Считайтесь с планами своего школьника. Если в качестве ответа на вашу просьбу убрать в комнате прозвучит: "Мама, я как раз собирался склеить гараж для джипа", - правильным будет сказать: "Хорошо, сколько тебе нужно времени? Полчаса?" И вернитесь к этой теме через тридцать минут.
- Дети любят все новое, поэтому предлагайте ребенку разные задания. Девочкам понравится помогать в приготовлении обеда. Мальчишки с удовольствием займутся с папой "мужской" работой. Тогда помощь по дому будет событием, а не скучным занятием, вызывающим отвращение со школьных лет и до седин.

Важно

Никогда не причитайте в присутствии малыша о том, как тяжела домашняя работа, как она вам надоела. Иначе при упоминании о ней ждите от помощника не задора, а скорбного вида и позерских вздохов. Не забывайте: ребенок копирует авторитетных для него людей, коими являются именно родители. Когда ваше чадо (совсем не устав) со стоном вытирает со лба несуществующий пот и ноет: "Ну совсем нет сил!" - кого вам это напоминает?

Маричка СМЕРЕКА

Благодарим за помощь, оказанную при подготовке материала, детского психолога Валерию КУКСУ

Журнал "Мир семьи", № 5, 2004 год