Еще год назад ваш сын был спокойным и послушным мальчиком, а сейчас совсем от рук отбился. Знакомые успокаивают: "Никуда не денешься - трудный возраст". Однако не стоит прятаться за эти слова, лучше рассмотреть свои ошибки и быть последовательным в воспитании ребенка.

Откуда бунт?

"То, чего я так боялась, началось, - рассказывает мама 15-летнего Алексея. - Ранее очень покладистый и доверчивый сын, теперь превратился в совсем другого человека. Ему постоянно звонят девочки, он что-то скрывает. А Ирочку (которую Леша недавно привел) с двумя извилинами в голове и жвачкой во рту, - я просто терпеть не могу! На красоту сына девчонки так и липнут, приходится грубить им по телефону, чтобы отвязались. Как уберечь Лешу от этих встреч, он же забросит учебу. Мы с мужем в ужасе!

Мама против… мамы

Подросток скорее следует примеру семьи, чем улицы. Поэтому задумайтесь: сначала мама гордилась внешностью ребенка, покупала ему красивые вещи, внушала, что он самый лучший, а теперь жалуется, что красота мальчика привлекает сверстниц. Мать не принимает сына в новой роли. Запрещая дружить с девочками, выслеживая, не доверяя подростку, она противоречит самой себе. Чтение морали и жесткая критика не помогут матери найти общий язык с сыном.

Внимание, папы!

Образец правильного мужского поведения может показать только отец. Если в семье царит уважение друг к другу, папа помогает в домашних делах, то мальчик спокойнее преодолеет трудный возрастной период. Задача отца - рассказать и показать сыну, как он ухаживал за мамой, что он вообще ценит в женщине, как оказывать знаки внимания. А вот бравировать тем, что сегодня не обязательно уметь забивать гвозди, если имеешь хорошую зарплату, не стоит. Иначе у подростка сформируется мнение, что все обязана делать женщина, а остальное можно купить. Согласитесь, вовсе не обязательно, чтобы мальчик унаследовал вашу лень и отвращение к прибиванию полок или ремонту выключателей. Говорят, что наследственность по мужской линии передается в третьем поколении. Сравните сына с его дедушками, расскажите, чем занимались мужчины в роду, тогда ваши назидания не будут оторванными от жизни. И самое главное: ситуация во многом прояснится, если вы терпеливо выслушаете самого подростка.
И вот что рассказал Алексей
"Мои родители все время читают мне морали. Думают, что я еще ребенок. Недавно застукали меня с Ирочкой. Сразу скандал и запрет встречаться. И чего они добились? Теперь мы встречаемся у нее дома. Родители опустились до того, что подслушивают мои телефонные разговоры. Я им поставил условие: перед тем как войти в мою комнату, пусть стучат и спрашивают. У нас в семье и так каждый живет отдельно, родители не особо вникают в мои дела, занимаются своей карьерой. Они говорят: "Ты только учись". А я уже и так знаю наизусть все их наставления. Считаю, что у меня своя жизнь, а у них - своя".

Выяснилось, что родителям некогда вникать в достижения сына. Мальчик растет в атмосфере спонтанных воспитательных действий. В основном, педагогические "наскоки" происходят тогда, когда что-то случается, создавая неудобства для взрослых. Родителям легче запретить, чем вникнуть в ситуацию, что привело к скрытности ребенка. В данном случае, вместо того чтобы "пилить" свое чадо, маме и папе необходимо разобраться, насколько Алексей ответственен по отношению к Ире. Недопустима категорическая критика выбора сына: "Она тебе не пара", "Что ты в ней нашел?", "Она примитивная!" Такие заявления, обычно звучащие без комментариев, могут вызвать только протест.

Причины мужского инфантилизма

Психологи утверждают, что в течение двух последних десятилетий мальчики растут все более обособленно от родителей. Из-за этого подростки хронически пребывают в стрессовом состоянии, становятся агрессивными. Статистические исследования свидетельствуют о том, что даже у 20-летних парней нет мужского стереотипа поведения, поэтому надолго остаются в инфантильном, подростковом состоянии. Некоторые из них не мужают и к сорока годам. Их называют по-разному, но чаще - "маменькиными сынками".
Мальчику необходимо полноценное общение. Он ищет авторитеты, которые направляли бы его увлечения и действия.

Если сын растет в неполной семье

"С мужем я развелась семь лет назад, - рассказывает Валентина, мама 14-летнего Владика. - Дочь уже поступила в институт, она очень рассудительная и самостоятельная девушка. И с сыном никогда не было проблем. Поэтому воспитывала детей одинаково и не ожидала, что с Владиком возникнут трудности. Он чуть ли не молился на меня, уважал, во всем помогал. А сейчас игнорирует любые мои замечания, слушает только своих друзей и моего бывшего мужа. Меня это просто убивает. И девочку себе завел капризную, она им еще и командует. Уже несколько раз я с ней поссорилась. Что будет дальше, не представляю. А ведь я считала себя справедливой и доброй матерью. Думала, что дети будут похожи на меня, а вырастают совсем другие люди".

Родители всегда стараются привить и сыну, и дочери в равной степени самостоятельность, уважение и трудолюбие. Но в пору созревания выясняется, что матери легче найти ключ к дочери, а образ сына, как взрослого мужчины, ей непонятен.
В неполных семьях поначалу мать для маленького мальчика - весь мир. Но потом (и это закономерно) у ребенка на первом месте оказываются значимые мужчины: приятели, отец, учитель, и опека матери начинает тяготить подростка. Это болезненный процесс, и женщине надо быть к нему готовой. В африканских племенах бытует поговорка: "В первой половине детства мальчик принадлежит матери, во второй - отцу".
Что главное для подростка? Прежде всего, чувство силы и принадлежности к коллективу. Задача матери - организовать общение сына со взрослыми мужчинами. Тогда подросток, несмотря на демонстрацию бунта, начинает чувствовать себя защищенным и, в конце концов, перенимает мужскую модель поведения. Не препятствуйте общению ребенка с вашим бывшим мужем, мальчику необходим пример отца. Не драматизируйте ситуацию в треугольнике мать - сын - бывший муж, иначе подросток окажется меж двух огней.
Если отец "приходящий", мальчик поначалу больше связан с матерью, однако потом переключается на ровесников. Это может быть друг или подруга. В полных семьях процесс возмужания подростка происходит легче, но при условии, что отец занимается сыном.

Матери бывают разные…

Психологи выяснили, если мать - сильная женщина, то сын ищет такую же сильную подругу (иногда даже старше себя). Если мать слабая, нуждается в помощи, защите, присутствии и внимании сына, то подросток, еще не имея устойчивого стереотипа поведения, становится жестким и агрессивным.
И третий вариант - самый худший. В конфликтных ситуациях мать говорит: "Ты такой же, как и твой папочка!" Мальчик попадает в атмосферу жесткой критики отца и оказывается в безвыходной ситуации. С кем же тогда ему себя сравнивать, где взять положительный образ мужчины, если все они плохие? Тогда сын себе говорит: "Раз все такие, я буду еще хуже!" Подросток становится агрессивным, грубым, неуправляемым, отрицает общепринятые нормы.
Порой мать упрекает своего отпрыска: "Ты - неблагодарный". Тем самым она становится на путь обвинений и… ожидания благодарности. Прививать мужчине чувство вины и стыда - ошибка: самооценка подростка падает, мало того, ребенок может просто заболеть.

Запрещенные фразы
"Я отдала тебе всю жизнь, и вот какая твоя благодарность!"
"Сижу, как на иголках - где ты ходишь, из-за тебя я просто больная!"
"Тебе - все самое лучшее, а ты не ценишь!"

Подростки в таких случаях могут отреагировать двояко. У одних возникает внезапное желание сбежать из дому, они не могут терпеть слез и упреков матери и называют ее "истеричкой". Другие - более несмелые и зависимые - боятся сказать лишнее слово, перестают проявлять хоть какую-то инициативу. Это птенцы с заранее подрезанными крыльями. От таких потом особых успехов не ждите.

В хоккей играют настоящие мужчины?
Каков в представлении большинства людей образ настоящего мужчины?
63% - ответственный и интеллигентный
19% - смелый, умеющий рисковать и независимый
10% - контролирует собственные эмоции
Удивительно, что о сексуальности упомянули лишь 3% опрошенных, об агрессивности - 1%.

А вот какой видится настоящая женщина.
47% - понимающая и сочувствующая
19% - реалистичная
16% - умеет ладить с мужчинами
7% - кокетливая и обаятельная
5% - реализовавшаяся в материнстве

Мини-тест для родителей
Ответьте на следующие вопросы:
Вы главный человек в жизни сына?
Считаете, что за вашу заботу и внимание вам полагается больше, чем имеете?
Чувствуете ли себя обманутыми в своих ожиданиях относительно сына?
Боитесь ли, что сын скоро покинет вас?
Его подруга - ваша головная боль?

Если вы положительно ответили на все вопросы, вам стоит задуматься: не оказываете ли вы чрезмерное давление на своего ребенка. Пересмотрите свои взгляды на мужской идеал. Постарайтесь не принимать в штыки подругу своего сына.

Ошибки и их последствия

  • Несправедливое наказание толкает подростка на обман.
  • Нотации в состоянии гнева запутывают ситуацию и нервируют подростка.
  • Защита сына от любых неприятностей и трудностей провоцирует сына на неуравновешенность и уход от реальности.
  • Формулировки типа: "Когда ты повзрослеешь?", "Все подростки - гадкие утята", "Ох и трудный у тебя возраст!", "Ты - невозможный человек!" ограничивают подростка, поэтому он начинает бояться своих переживаний.
  • Чрезмерный контроль: "Куда пошел?", "Что ел?", "Никуда не ходи, а то я переживаю", "Почему ты так долго в ванной?" Сосредоточьтесь на более важном, иначе за мелочами не увидите, что в действительности происходит с сыном. Ваша мелочность понижает самодисциплину мальчика.
  • Из-за того, что вы будете приводить себя в пример назидательным тоном, подросток может почувствовать себя неудачником.
  • Недостаток дисциплины. Формальные упреки типа: "Надо соблюдать режим", "Где ты был 4 минуты 45 секунд?" провоцирут сына на анархию.

 

Что делать

  • Реалистично оцените вес проблемы.
  • Опишите свою ситуацию как бы взглядом со стороны.
  • Привлеките надежных мужчин к совместному отдыху, увлечениям, учебе сына.
  • Запишите ребенка в кружок, где руководитель мужчина.
  • Приготовьтесь к новым конфликтам.
  • Не старайтесь быть идеальными и не требуйте этого от подростка - вы имеете право на ошибку.
  • Следите за своим эмоциональным тонусом: в конфликтах не пытайтесь соревноваться с подростками - все равно проиграете.

 

Итак, при переходе в отряд взрослеющих мужчин, ваш сын может оказаться под разным влиянием. Во многом это зависит от того, кем вы станете для него: добрым советчиком, другом или строгим учителем? Очень многое сейчас зависит от правильно выбранной позиции. (Для сравнения: вспомните, кем вы были для сына-дошкольника. А сейчас многое изменилось, не так ли?) Не забывайте о том, что в борьбе между родителями и ребенком нет победителей. Постарайтесь стать для сына добрыми проводниками во взрослую жизнь.

Анна БЕЛАЯ,
психолог

Важно

  • С каждым годом подростки все больше присматриваются к родителям. И если видят явное расхождение слова с делом, перестают к ним прислушиваться.
  • У юноши формируется инфантильность, если его отцу не до него, или мать чрезмерно опекает сына.
  • Психологи выяснили, что за отрицанием отцовских указаний подростки скрывают мечту о мужской опеке и твердом плече, на которое можно опереться в сложных ситуациях.
  • Подросток, изолированный от мужского сообщества не чувствует своей ценности и защищенности. В древние времена юноши проходили обряд посвящения в мужчины: старшие по племени обучали младших и награждали за успешно пройденные этапы.
  • Подросток нуждается в добрых товарищах. Если таковых нет, возникает большая вероятность попасть в дурную компанию.

 

Журнал "Мир семьи", №11, 2004 год