Моей дочке два с половиной года. В общем спокойный, покладистый и ласковый ребенок. Но периодически появляется у нее неуправляемое и агрессивное поведение. На просьбы вести себя тише начинает громче кричать, иногда кусается, упрямо не слушается, в ответ на строгое замечание часто начинает плакать. Раньше этого не было. Муж косо на меня поглядывает (разбаловала!) и собирается «взяться за воспитание». Пришлось провести ему «ликбез» и рассказать о детских возрастных кризисах.

Кризисом называют любое внезапное прерывание нормального хода событий в жизни индивида или общества, которое требует переоценки моделей деятельности или мышления.
Психологи выделяют несколько детских возрастных кризисов: кризис первого года жизни, третьего, кризис школьного (6-7 лет) и подросткового (13-16 лет) возраста. Есть еще кризисы взрослого возраста, но мы о них говорить сейчас не будем.

Подробнее остановимся именно на кризисе третьего года жизни. Этот кризис своим появлением часто совпадает с окончанием формирования зубного ряда (20 молочных зубов) – это на физиологическом уровне. А на психологическом уровне отмечается повышение интереса ребенка к другим людям, теперь он играет не только с самыми близкими, но и со многими знакомыми взрослыми, интересуется детьми.
Именно в этом возрасте ребенок психологически «отрывается» от мамы и постепенно учится общаться с окружающими. Во многих культурах (Индия, Китай, Япония, Африканские страны) именно после двух лет матери прекращают кормить ребенка грудью.
Деточка активно формирует речь, причем зачастую очень оригинально (вспомним книгу К.Чуковского «От двух до пяти»). Мой сын в три года как-то заинтересовался, большие или маленькие у него штаны. Я ему ответила, что штаны «как раз». На что он резюмировал: «Значит, какразные штаны». Сыночку уже девять, но «какразные штаны» мы помним до сих пор, даже часто пользуемся этим обозначением размера вещи.
Некоторые родители ведут записи детских «перлов». Не поленитесь, записывайте и вы – по прошествии времени будет очень интересно и весело все это прочитать всей семьей.

По возрастному гороскопу, который разделяет жизнь человека на 12 больших периодов, соотносящихся с ритмом китайского календаря, кризис трехлетнего возраста совпадает с окончанием «возраста Обезьяны» (1-3 года) и переходом к следующему этапу –«возрасту Козы» (3-7 лет). «Возраст Обезьяны» характерен тем, что человечек проверяет свое жизненное пространство на ощупь. Главное содержание его жизни – это действие (отсюда сломанные игрушки!). Он гениальный актер, в это время его сила относительно размеров тела максимальна. Детеныш учится любить и выражать свою любовь родителям, очень важно его в этом поддерживать, тогда он до самой старости будет уметь любить окружающих его людей.
«Возраст Козы» ответственен за развитие, в первую очередь, эмоциональной сферы, Коза бывает капризна и даже истерична, чему нельзя потакать, хотя сердиться тоже ни к чему. Мать и отец для ребенка важнее, чем сверстники. Если один родитель поругал, другой пусть обязательно пожалеет, своим спокойствием нейтрализует истеричность, иначе в ранимой душе залягут комплексы, останется нервозность.

Эти возрастные переходы происходят не в один момент, и не обязательно в точно указанный срок. Переход происходит тогда, когда программа предыдущего этапа завершена и пришла пора нового физиологического состояния. А переход всегда связан с перестройкой организма, в этот период легче всего заболеть.
В связи с этим возникает вопрос: а не с этим ли переходом связаны частые болезни детей, идущих в детский сад именно в возрасте трех лет? Так или не так, но над этим стоит подумать…

А пока стоит отметить, что все эти перемены часто сопровождаются повышенной нервозностью, нападками агрессии, плаксивостью. И это вовсе не избалованность, и не нужно ребенка особо наказывать – все происходит не из-за вредности. При этом у каждого ребенка все происходит по-разному: у кого-то почти незаметно, у кого-то бурно, а какие-то дети вообще ведут себя так, будто у них постоянный кризис. И всякий разумный родитель в состоянии ознакомиться с особенностями детской психологии и понять причины такого поведения.
И у того же разумного родителя обязательно возникает вопрос: а что с этим делать?

Да то же, что и всегда. Любить своего ребенка, помогать ему преодолевать трудности, излишне не опекать, поощрять к самостоятельности, своим примером учить терпению, спокойствию, умению общаться с людьми. Объяснять, что он делает неправильно и не ждать, что он с первого раза сделает так, как надо. В любой ситуации лучше постараться сохранить доброжелательное отношение к детке, не забывать одобрять его хорошие поступки, уделять ему внимание. И самое главное – не переживать, что ребенок «неправильный», не хвататься за крутые «воспитательные меры».

Ведь все мы проходили через эти кризисы, и нам бы совсем не понравилось, если бы нас спешили «воспитывать». Хоть есть среди нас те, кто на себе испытал «крутые меры», но они могут вспомнить, как им было горько и обидно. Кроме того, и у взрослых людей бывают кризисы возраста, но ни один человек не захочет, что бы его за это наказывали.

В одной семье наблюдали мы такую картину: девочка трех лет капризничает по любому поводу (чашка не такая, вода в ней не та, не так подали и так далее…) все это сопровождается усиленным чувством собственничества – категорически не дает никому из детей играть своими игрушками. Целый вечер сопровождается громким ревом и попытками раздраженной малышки кого-то побить. Родители, спокойные и интеллигентные люди, очень стесняются и пытаются взывать к совести своей дочки, называя ее жадиной и нехорошей девочкой, забирая у нее игрушки. Начинаю с ними разговаривать, объясняю, что для их ребенка сейчас необходимо определение «мое»: моя мама, мои игрушки, мой сок.
Это не жадность, а признак нормального развития человечка, он определяет границы своего пространства.
И очень важно сейчас научить его отдавать свое с радостью, поэтому нельзя силком забирать игрушки, лучше здесь похитрить и придумать взаимовыгодную сделку: «Ты дашь гостям поиграть, а я тебе…(тут предложить что-то приятное и полезное)». И очень хорошо придумать какую-то групповую игру: вместе поиграть на музыкальных инструментах, накормить кукол, погонять наперегонки машинками. Пусть ребенок усваивает, что, давая свое (на время!), он ничего не утрачивает, а получает что-то хорошее.

Еще один момент: любого человека можно ругать только за поступок. Это значит, нельзя ребенку давать определения в связи с их поведением: вредина, жадина, плохая. Почему? Можно сказать по-простому: а то он поверит, и будет таким, каким вы сказали. Ведь вы для него авторитет, он у вас учится жизни. Так что, если надо, ругать можно то, что неправильно ребенок сделал, а не его личность.

Дальше оказалось, что родителей больше всего беспокоит, что гости подумают, что они плохо воспитали ребенка. На это хочется ответить так: все, у кого есть дети, знают о том, что они часто не соответствуют родительским желаниям и стремлениям, и это закономерно. Ребенок развивается не только физиологически, но еще и психологически, а, значит, в этих сферах могут быть напряжения (на уровне физиологии это болезни, а на уровне психологии – вот такие кризисы), главное только не превращать их в катастрофу. Кроме того, родителей можно оценивать не по тому, как ведет себя их ребенок, а по тому, как они сами справляются с детскими кризисами.

Есть еще один момент, о котором очень нечасто говорят. Бывает, что, когда ребенок не слушается, родители чувствуют потерю власти над ребенком, потерю своего авторитета. Им кажется, что теперь их слово ничего не значит, и многие начинают требовать: «Делай, как тебе говорят!». Потеря власти может переживаться очень болезненно. Но есть люди, которые не испытывают подобной трагедии, они изначально знают, что ребенок – не их собственность, это другая личность со своими задатками. Такие люди понимают, что собственным примером могут влиять на формирование характера своей деточки, но не могут требовать от нее беспрекословного подчинения. Проще говоря, если человек не считает себя владельцем чего-то или кого-то, то ему нечего терять (в смысле власти). И в любом случае авторитет укрепляется не криками и шлепками по попе, а пониманием момента, мудростью и терпением.

Конечно, все мы хотим, чтобы наши дети были всегда милыми и приятными, чтобы они доставляли нам только радость. И когда мы сталкиваемся с трудностями в процессе их воспитания, то часто начинаем злиться и огорчаться, думать о себе и о детях плохо. Но все мы люди, а значит, у всех есть свои недостатки. И если научиться в каждой неприятности видеть новую ступень для развития, а не катастрофу, то можно получать массу удовольствия от общения с ребенком даже во время его кризиса.

Наша родительская задача – помочь своему малышу начинать свой жизненный путь без нервных срывов и чрезмерного напряжения, в уверенности, что самые родные люди его все равно любят. Тогда все последующие переходы будут проходить легче и приятнее. Для всех.

Психолог Наталия Галицына
Центр семейного и личностного развития "Мир Гармонии"