Иногда за вереницей неотложных дел и забот мы не замечаем, что происходит с нашими детьми, чем они интересуются, с кем дружат и почему расстраиваются. Мы автоматически спрашиваем «как дела?» и получаем в ответ автоматическое «нормально». Мы, конечно, знаем, с кем наш ребенок дружит. Но интерес часто возникает тогда, когда нам кажется, что подружка дочери оказывает на нее слишком сильное или «плохое» влияние. И уж совсем редко нам приходит в голову, что в возрасте восьми, десяти лет у ребенка может возникнуть чувство привязанности к своей ровеснице. Для детей все это естественно, а нам кажется непонятным и туманным, и мы часто вмешиваемся, не разобравшись, что происходит.

История 1. «Эх, подружка моя»
Эта история произошла в прошлом году, когда моя дочка училась во втором классе. Вместе с Аленкой учится ее лучшая подружка Иришка. Девчонки как-то сразу «нашли» друг друга, сели за одну парту и старались как можно больше времени проводить вместе. В силу некоторых школьных обстоятельств у Аленки в середине учебного года случился кризис, отношения с одним из учителей накалились, и я уже решила поискать другую школу. Конечно же, Аленка не замедлила поделиться этим с Иришкой. На следующее утро ко мне подошла мама Иры.
- Даже не знаю, как сказать, Ирка вчера весь вечер пролежала на кровати лицом к стене. Сначала она плакала, потом всхлипывала, а потом просто молчала. Я пыталась поговорить, но она игнорировала мои вопросы. Только когда мы ложились спать, Ира сказала: «Знаешь, Аленка собирается переходить в другую школу. А как же я? Что делать мне? Ведь у меня во всем Киеве больше никого нет».
Я растерялась. Я знала, что девочки дружат, но не подозревала, до какой степени Иришка привязана к Алене.

Тема оставалась открытой еще какое-то время, а потом рассосалась сама собой. Учительница, из-за которой сыр-бор разгорелся, ушла из нашей школы, а Аленка вообще забыла, что собиралась уходить. Через пару недель я спросила у дочки, что она решила, Алена ответила, что у нее все в порядке и уходить она не хочет. И расставаться с Иришкой и другими подружками не хочет тоже.

Комментарий: Младший школьный возраст — возраст преимущественно однополой дружбы. Девочки тянутся к девочкам, мальчики — к мальчикам. В зависимости от темперамента и индивидуальных психоэмоциональных особенностей ребенка дружба и привязанность могут быть достаточно сильными, практически на уровне психологической зависимости. «Мне хорошо, так как рядом лучшая подружка. Если она уйдет — мне будет плохо». Возникает небольшой парадокс. С одной стороны, ребенок испытывает совершенно конкретные эмоции и переживания, а значит, ему это необходимо пережить. С другой, он может «завязнуть» в болоте привязанности, интересоваться жизнью своей подруги больше, чем своей. Если с девочкой не вести разговоры о ней самой, о ее самоценности, у нее может произойти своеобразный отказ от себя. Ребенок будет полностью зависеть от другого, будет связывать свое счастье и благополучие с кем угодно, но только не с собой. Родителям нужно быть тонкими дипломатами, чтобы грубо не вмешаться в эмоциональное развитие ребенка и формирование его чувства привязанности, но одновременно вовремя суметь сбалансировать свое чадо в случае перекоса.

История 2. «Ты мне больше не дружок»
Наблюдая за тем, как развиваются отношения Алены и Иры, я заметила массу интересных вещей. Их дружба чем-то мне напоминала отношения Дон-Кихота и Санчо Пансы. Ириша взяла на себя роль своеобразного опекуна Аленки. Ирка могла аккуратно сложить или развесить на вешалке Аленину одежку, проследить, все ли Алена положила в свой портфель. На день Валентина или праздник 8 Марта Аленка получала не менее трех открыток с пожеланиями и признаниями в дружбе и любви от Иры. Я не вмешивалась, так как отлично понимала, что для того, чтобы поговорить об этом, надо дождаться определенной ситуации. И она вскоре произошла. Возвращаясь вечером домой, я спросила у Аленки, что нового и интересного сегодня было в школе.
- С Иркой поссорилась. Потом выясняли отношения.
- А из-за чего ссора произошла?
- Мам, понимаешь, я стала играть с Викой и Катей, а Ирка обижается. Я же не могу только с ней играть. Мне хочется и с другими общаться.
- Я понимаю, даже от самых близких друзей хочется немного отдохнуть. Пообщаться, поиграть с кем-то другим или просто побыть самому. Для того чтобы потом опять с радостью встретить старого друга. А как с выяснением отношений? Удалось помириться?
- Да, конечно. Мы не можем долго обижаться друг на друга.

Комментарий: Эта история связана с предыдущей и показывает последствия сильной привязанности. Ириша делает все, чтобы завоевать дружбу Аленки. Фактически она вкладывает свои силы в построение долгосрочных и крепких отношений, стараясь стать единственной и незаменимой подругой. Но Алена хочет общаться и играть не только с Иришкой, но и с другими детками. Иринка обижается и злится, так как столько усилий пропадает зря и вожделенный объект самовольно покидает обозначенную территорию, ведет себя не так, как девочка представляла. Аленка инстинктивно чувствует, что ее пытаются усадить на поводок и бежит «на волю».
Конечно же, надо общаться и разговаривать. Разговаривать о личном пространстве, о том, как ребенок чувствует себя в одиночестве, о дружбе и детских представлениях о ней, о том, кто и что кому должен и должен ли вообще. Внимательно выслушивая ребенка, можно проникнуть в его внутренний мир и протянуть руку помощи в ситуации, которая может стать критической в случае равнодушия. Ведь если честно заглянуть в себя или просто посмотреть по сторонам, то можно увидеть свои и чужие привязанности, увидеть, как делается ставка на другого человека, как формируются ожидания. И что случается с нами, когда желаемое не происходит или происходит не по сценарию.

История 3 «Гляжу в тебя как в зеркало»
Про этот случай я узнала случайно, когда мы с дочкой возвращались домой из школы. С нами шла Марина, с которой Аленка сидит за одной партой, и ее бабушка. Бабушка сетовала на то, что Марина стала держать ручку неправильно, подражая Алене. Мой ребенок действительно держит ручку каким-то своим способом. Я немного переживала поначалу, но потом решила, что если девочке так писать комфортней, то какие проблемы? Дети склонны к подражанию, и Маринку, по-видимому, заинтересовал Аленкин способ держания ручки. Но это не устроило бабушку, и следствием разговора с учительницей стал некий прессинг на моего ребенка, о чем я узнала уже от Алены. Она услышала часть нашего разговора и стала жаловаться, что учительница заставляет ее брать ручку «правильно», а ей мало того, что неудобно, так и почерк при этом становится гораздо хуже. Я пообещала, что с учительницей поговорю, что и сделала на следующий день.

Комментарий: Подражание достаточно сильно проявляется у детей младшего школьного возраста. Копируются привычки, походка, даже понравившиеся черты характера или способ выражения эмоций. Но далеко не все перенимаемые черты способны обрадовать бдительных родителей. И начинается лихорадочная деятельность по перекройке и переделке своего чада с одновременными жалобами учителям и родителям того ребенка, с которого снимается копия. На ребенка набрасываются с фразами типа: «У тебя что, своей головы на плечах нет?», «А если Катя с крыши решит прыгнуть, ты тоже за ней побежишь?». Как крайняя мера, могут вообще запретить ребенку общаться с «неполезной» подругой.
Что и говорить, многие действия взрослых оказываются преждевременными, насильственными, а самое главное, абсолютно неэффективными. Из мухи раздувается слон, а ребенок продолжает делать все то, что и делал, но уже исподтишка, обходя моменты, которые вызывают недовольство родителей. Рубить с плеча, активно возмущаться и бороться, конечно же, гораздо легче и привычней. Но если есть желание иметь со своим чадом доверительные близкие отношения, то стоит поговорить с ребенком, выслушать его, выяснить, что с ним происходит и почему, а потом уже принимать решение о том, что делать или не делать.

История 4. «Девочки налево, мальчики направо»
Интересные варианты девичьей дружбы можно увидеть в переплетении одновременных отношений с мальчиками. Аленке уже больше года нравится Валик, она говорит, что у них любовь. При этом Аленку не волнует, что Валик по характеру вполне тянет на своеобразного Дон-Жуана. Он успевает и лучшую подружку Ирку в щечку поцеловать, и пять раз с Катей потанцевать на школьной дискотеке, и еще уделить внимание пяти-шести девочкам. На мой робкий вопрос Аленка смотрит на меня со снисходительной улыбкой и говорит: «Ну и что? Ведь бывают семьи, где один муж и несколько жен? И все дружат» Я невразумительно мычу в ответ, не зная, что сказать. Вспоминаю товарища Сухова и понимаю, что подрастающее поколение имеет свой взгляд на жизнь и отношения.

Еще один эпизод, который произошел перед тем, как Аленкин взгляд остановился на Валике. Как раз тогда Алена находилась в свободном полете. На мой вопрос, нравится ли ей кто-нибудь из класса, дочка ответила:
«Да, новенький мальчик Вова».
«А Иришке кто нравится?».
«Тоже Вова».
«И как вы выходите из положения?»
«Очень просто, мамуля, нас с Иркой это не беспокоит, а Вова об этом просто ничего не знает».
Я от души смеялась над такой расстановкой сил и подходом, не требующим больших душевных затрат.
В моменты же «разборок» с мальчишками девчонки грудью вставали на защиту друг друга.

Однажды я была свидетельницей того, как Иришку обижал один из одноклассников. Причем явно не по делу, а так, для развлечения. Ирка — барышня в теле и мальчишка решил проехаться по этой теме. У Ирки на глаза уже наворачивались слезы, и я собралась вмешаться, как вдруг на обидчика налетел ураган в виде моей дочери. Теперь уже надо было спасать пацана. Я разняла детвору. Девчонки поправляли одежду и расчесывали спутавшиеся волосы, а мне совершенно не хотелось им ничего говорить. Возможно, это не совсем педагогично, но для меня в данном случае стремление помочь другу в сложной ситуации было гораздо важнее методов, которые при этом использовались.

Комментарий: Отношения с мальчишками в этом возрасте очень актуальны, все в кого-то влюблены. Но одновременно это никак не может сравниться с «крепкой женской дружбой».
Девчонки обсуждают между собой важные темы любви или расставания, хранят секреты и «страшные тайны», при необходимости могут горой встать друг за друга. Слова «моя лучшая подруга» — не пустой звук. И хочется только еще раз напомнить родителям о внимании по отношению к своим детям: им необходима и поддержка, и дружеский взгляд, и понимание. А еще — чуткость взрослого и способность сопереживать без потакания и лицемерия.

Я вижу, что моя дочь, ее подруги и ровесники взрослеют не по дням, а по часам. Они радуются и грустят, надеются, мечтают и расстраиваются, мирно общаются и выясняют отношения, фактически моделируя отношения взрослого мира. Очень легко потерять доверие ребенка, позволив себе насмехаться над его чувствами и переживаниями, в один момент можно разрушить хрупкий мост понимания, давая жесткую оценку происходящему. И потом малыш десять раз подумает, прийти ли к маме или папе со своими радостями и горестями, рассказывать ли им о своих друзьях или не стоит.

Кроме этого, излишнее вмешательство, так же как и полное равнодушие, могут иметь далеко идущие последствия. Дружба — это внимание и интерес, и дети это хорошо чувствуют и понимают. И поэтому хочется вспомнить легендарного кота Леопольда и сказать: «Ребята, давайте жить дружно».

Надежда Сухарь

Журнал "Мир семьи" май 2007 года