Все-таки как-то не увязывается образ малыша-божьего-одуванчика - такого солнечного карапуза - со словом «жестокость». Ну, как милое создание может причинить кому-то боль и страдания? А, оказывается, может!

Наш консультант - Вячеслав АНТОНЕНКО, научный сотрудник Института психологии, практикующий психолог детской Академии искусств г. Киева

Жестокость так или иначе подразумевает агрессию. А агрессия в какой-то мере свойственна всем, даже младенцу: он кричит до красноты, если не удовлетворить его потребностей. У более старших детей – это грубое обращение со сверстниками, животными, деструктивное поведение в общем (стремление поломать игрушки). Бывает и автоагрессия - ребенок царапает себя, бьет по щекам! Итак, жестокость бывает…

Познавательная: Инстинкт исследователя
«Прошлым летом моя 3-летняя внучка заинтересовалась насекомыми. Причем увлечение это сводилось к следующему. Например, словит муравья - и оторвет ему лапку. То же самое происходило с жучками и кузнечиками. Скоро опять наступит теплая пора - комашки выползут на свет – и девочка опять примется за старое…
Комментарий психолога. Ребенку просто интересно – он исследует, анализирует. При этом малыш не понимает, что букашки живые и испытывают боль. Нужно ребенку объяснить, что муравью тоже может быть больно. Расскажите, что мурашку где-то ждет мама и переживает за своего детеныша. Главное, не переборщите с описаниями, иначе ребенок может заработать невроз: «Я ведь стольких уже убил!» Успокойте малыша, расскажите ему, что букашечка может не вернуться домой и по другой причине: например, птичка склюет.

По незнанию: Не ведаю, что творю
«Соседский четырехлетний мальчуган утопил в бочке с водой котенка (до этого он видел, как его дед окунал кур в бочку с золой – от вшей)…»
Комментарий психолога. После личных наблюдений мальчик повторил действие своего дедушки, только в бочке была уже вода. Животное перестало двигаться - но ребенок еще понимает, от чего может наступить смерть. Поэтому необходимо подробно разъяснять, так же, как и в случае с муравьями, не прививая при этом малышу комплекс вины.

Подражательная: Как «крутые» дяди
«Воспитательница рассказала, что мой пятилетний сынишка вместе с двумя мальчиками привязали своего одногруппника скакалками к стулу – мол, играли в «разборки». Откуда в моем ребенке такая жестокость?»
Комментарий психолога. Судя по всему, ребята насмотрелись взрослых фильмов. В этом случае поможет очень доброжелательный разговор - мягко, но убедительно объясните ребенку, что так поступать дурно, что не стоит повторять плохие поступки («Ведь тебе бы не хотелось оказаться на месте того мальчика?»). Приведите яркие положительные примеры. Причем, одного разговора, скорее всего, будет недостаточно. Маленькому ребенку вообще приходится повторять одно и то же по многу раз, пока информация отложится в его голове. Поэтому будьте терпеливы.

Копирование модели семьи: «Игрушечный» террор
«Уже несколько раз замечала, как мой 4-летний сын издевается над игрушками: то свинку побьет и в коробке запрет (сопровождая свои действия фразами: «Ты плохая», «Тебя надо помучить»). То динозавра повесит, и кричит: «Мам, смотри, динозавр повесился». Я в замешательстве - не знаю, как реагировать.»
Комментарий психолога. Жестокость, направленная на игрушки, – это, скорее всего, моделирование того, как ребенка самого наказывают плюс его фантазия. Поэтому первым делом проанализируйте свое поведение, сделайте выводы и действуйте: прекратите наказывать малыша кардинальными методами.

Инструментальная («выученная»): Наших бьют!
«Если я не делаю того, что хочет моя трехлетняя дочь, что девочка закатывает истерики: топает ногами, визжит, щипает меня – может даже с размаху ударить! При этом дочкино лицо искажает такая злая гримаса, как будто она меня ненавидит!»
Комментарий психолога. Ребенок не испытывает удовольствия от своего поступка – он лишь хочет добиться желаемого: новой игрушки, какой-то уступки, признания своего статуса. Малыш уже усвоил: один раз сработало – сработает и в следующий. Если такую жестокость поощрять, то с каждым разом она будет закрепляться. Что делать? До поры до времени можно не обращать внимания, а если ребенок начнет драться - каким-то образом наказать. Не бить, а, например, посадить на стул и сказать: «Все, теперь мы с тобой никуда не идем!» И делайте так при каждом «скандале». В противном случае истерики могут спровоцировать развитие невроза и страхов, а еще заложить основу плохих отношений «родители - ребенок».

Импульсивно-демонстративная: Зверюшка в жертву
«На шестилетие нашему Ване мы подарили морскую свинку. Сын несколько дней играл с нею, а через неделю – выбросил с балкона, сказав, что она ему надоела. Потом купили котенка – сын животное утопил в ванне. А когда Ваня опять попросил купить ему котенка, я долго сомневалась, но все же выполнила просьбу сына... Но, придя на следующий день с работы, увидела это несчастное животное, «запеченным» в электродуховке. В чем причина такого поведения сына?»
Комментарий психолога. Это типичный случай привлечения внимания близких. Здесь ярко выражена агрессивность эмоций: они преподносятся нарочито демонстративно, чтобы другие (то есть вы) заметили. Ведь как только вы обращаете на сына внимание, он успокаивается. А проявление жестокости именно в таком виде означает, что ребенок испытывает чувство непонятости, недолюбленности, одиночества. Эту неполноценность («Меня не любят, значит, я чем-то хуже») малыш неосознанно пытается компенсировать («Так я им покажу!»). Совет простой: родители, вы, наверное, забыли о ребенке – очнитесь, ему необходимо ваше внимание!

Конформистская («стадный инстинкт»): Это неслыханно!
«Что мне делать с моим сыночком? Он нормальный ребенок, но когда мы летом отдыхали на даче, видела, как мальчишки искала лягушек, а потом вставляли им, извините, в задний проход соломинки и надували, пока те, бедные, не лопались. И с ними был мой сын! Он так хотел влиться в эту компанию – и вот до чего дошло! Это извращение?»
Комментарий психолога. Конечно, шестилетний ребенок еще не в полной мере осознает, что делает кому-то больно, тем более – лягушке, которая не выражает своих эмоций мимикой, не плачет. Кроме того, если ребенок хочет дружить с ребятами постарше, которые так себя ведут, то он старается во всем быть на них похожим. В том числе и в поведении. Поэтому не исключено, что мальчик где-то даже переступил через себя, надувая лягушек вместе со всеми. Кроме того, имеет место любопытство: ему интересно то, что происходит с лягушкой. Достаточно объяснить ребенку, что этого делать нельзя, потому что лягушка - живое существо и чувствует боль. И что не всегда стоит повторять то, что делают другие, – нужно обдумывать свои поступки. А дружбу старших ребят можно заслужить и другим способом.

Осознанная
Здесь имеет место нанесение кому-то вреда как самоцель - вызывая боль или унижение другого человека, ребенок испытывает удовольствие. Большей частью это прямое физическое воздействие: толкнуть, повалить, ударить, заставить стать на колени. Причем всегда - более слабого. Здесь нет ни ярости, ни чувства вины – только хладнокровие. И только в этом случае можно говорить о настоящей - целенаправленной - жестокости. Причины такого поведения очень индивидуальны, и, порой, выявить их удается с большим трудом.

Родителям ЗАПРЕЩАЕТСЯ:

  • оскорблять ребенка;
  • жестоко наказывать его и бить;
  • давать ребенку обобщающие оценки: «Ты злой, жестокий, плохой», – они либо не действуют, либо снижают самооценку: «Вы считаете, что я такой плохой? Так я буду еще хуже!»;
  • сравнивать ребенка с другими детьми.

Родители ДОЛЖНЫ:

  • показать ребенку, что его любят и ценят просто за то, что он есть – ведь многим детям именно этого и не хватает;
  • поощрять и хвалить малыша за хороший поступок: «Ты сделал так здорово», «Мне приятно, что ты…», «Я горжусь тобой»;
  • установить разумные границы и определить ответственность за их нарушение - наказание никогда не должно быть слишком жестким, чтобы ребенок не обозлился;
  • при необходимости (если не справляются своими силами) обратиться к детскому психологу - в его арсенале есть много техник по выводу из таких состояний.

Наши дети – это наше отражение, и каким оно будет – зависит только от нас. Поэтому прислушивайтесь к ним, не оставляйте их одних в борьбе с жестоким миром, проявляйте к ним больше внимания. Да просто любите их!

Екатерина АНИЩЕНКО
Журнал «Мир семьи», апрель 2009