Беляева Татьяна Юрьевна

Все дети разные и каждая индивидуальность уникальна.

Опыт, приобретённый на занятиях с группами детей от 1 года до 3 лет, позволяет мне все же делать некоторые обобщения, типизировать детей по способу восприятия ими окружающей действительности.

Есть дети РОВНЫЕ, с ровным отношением к жизни, которые с одинаковым интересом воспринимают то, что им предлагает преподаватель, и то, что им говорит мама, они с одинаковым интересом занимаются в группе и индивидуально.

Есть дети ПРИВЕТЛИВЫЕ, которые, когда приходят в группу, обращают в первую очередь внимание на сверстников, входят с ними в контакт, обнимаются, делятся. Присутствие сверстников их вдохновляет.

Есть дети ОСТОРОЖНЫЕ, которые с некоторым недоверием относятся к тому, что им говорит преподаватель, но с большим интересом делают что-то индивидуально, получая отдельное задание.

Есть дети ТРЕВОЖНЫЕ, которых беспокоит нахождение среди большого количества взрослых и сверстников, они ищут непрерывного контакта с мамой, доверяют больше всего маме, не могут долго находиться в коллективе.

И есть дети ТРЕБОВАТЕЛЬНЫЕ, о которых и пойдёт сейчас речь.

Обычно такой ребёнок как бы "нарушает" весь ход занятия - он громко разговаривает, неусидчив, часто не реагирует на просьбы, сознательно не включается в групповые игры, требуя другой игры или вообще прекратить игру.

Родители и преподаватели смущены - почему он так себя ведёт? Проходит некоторое время, и через несколько занятий преподаватели понимают, что к ребёнку нужен индивидуальный подход, и замечают, что, найдя занятие по душе, ребёнок становится покладистым и сговорчивым (хотя половину занятия всё равно капризничает), а родители успокаиваются, но всё же ещё немного смущены: дома с этим ребёнком можно договориться, а на занятии в группе он поднимает шум. Или другой вариант - дома ребёнок капризничает, с ним сложно договориться, родители надеются, что его " исправит коллектив ", но понимают, что в коллективе с ним справиться тоже довольно сложно, им становится стыдно за себя и за ребёнка.

Первая идея, которая приходит родителям на ум по этому поводу - этому ребёнку больше всего подходят индивидуальные занятия. И действительно - на занятиях один на один с опытным преподавателем ребёнок ведёт себя довольно спокойно, с удовольствием выполняет задания.

Родители успокаиваются, радуются переменам в ребёнке и снова приводят его в группу. Но всё повторяется снова - привыкнув к частным урокам, ребёнок, попав в группу, снова чувствует дискомфорт и даже создаёт его сам.

Родители в растерянности: что мы неправильно делаем? Может, наш ребёнок особенный и ему никто не нужен? А может, мы его неправильно воспитываем?

Только без паники, дорогие родители, перед вами типичный ребёнок-лидер. Это нормальное явление, которое может развиваться со знаком плюс и со знаком минус, как и всё в этом мире, просто к нему нужно быть готовым.

Иногда мягкие и неконфликтные по натуре родители просто ошарашены "выходками" своего ребёнка и буквально теряются, не знают, как на него воздействовать. Начинаются походы по врачам, психологам и тому подобное.

На самом деле это не болезнь, это просто прирождённое лидерство. И самое интересное, что это явление очень противоречиво.

С одной стороны, у ребёнка бурный темперамент и сильная нервная система. Это очень влияет на формирование ранней самостоятельности - он просто чувствует в себе силу и смелость совершать из ряда вон выходящие поступки.
С другой стороны, у таких детей повышенная потребность во внимании взрослых, их привязанность к родителям очень глубока. Несмотря на то, что они любят верховодить, им трудно оставаться наедине с собой. Когда они с вами - это очень нежные и любвеобильные дети, они вас целуют и обнимают, и просто уверены - всё ваше внимание должно принадлежать им. Им всегда есть, что вам рассказать. Они рано начинают фантазировать, не только пересказывать услышанные истории и сказки, а и придумывать свои. Они очень понятливые и сообразительные, разговоры взрослых им намного интереснее, чем игры сверстников. Они очень впечатлительны, с интересом слушают сказки, примеряют на себя образы полюбившихся героев, сразу в них "играют". Лучше воспринимают рассказанное от себя, чем чтение текста - им не хватает усидчивости, чтобы следить за написанным текстом, их буквально раздражает то, что мама смотрит в книжку, а не им в глаза.

Они очень избирательны в выборе любимого занятия - если они любят рисовать, их очень сложно заинтересовать чем-либо другим, они нетерпеливы, им сложно дослушать до конца вашу мысль, они скорее перебьют вас и расскажут, что они сами думают по этому поводу.

Необязательно такой ребёнок лишён внимания родителей и требует того, чего ему катастрофически не хватает. Может быть совсем наоборот - вам кажется, что вы столько уделяете ему внимания, что больше уже невозможно. Когда вы с ним вместе, вы заняты только им одним, когда с ним вместе папа или бабушка, происходит то же самое. Он требует вашего постоянного присутствия, и отвлечь его от вас помогает только телевизор, но и здесь ребёнок требует, чтоб вы смотрели мультики только вместе с ним и никуда не уходили.

При поверхностной оценке такого ребёнка часто приходят на ум шаблоны "избалованный", "капризный", "своевольный", а то и "тиран". Не спешите с оценками. Попробуйте избавиться от оценок - они часто эгоистичны и не расширяют наш кругозор, а наоборот, сковывают наше понимание, заставляя действовать опять же таки по шаблону - раз капризный, значит, нужно ругать, наказывать, лишать удовольствий, "воспитывать", "приучать к порядку".

Не спешите. Просто у таких детей потребности в чём-либо очень повышены. Им буквально "больше всех надо". Попробуйте разобраться, в чём ребёнок чувствует истинную потребность. Если он постоянно требует новой информации - всё время зовёт вас "пойдём со мной, посмотрим что-то интересное", просит поиграть с ним, рассказать новую сказку, не может спокойно есть, если ему не читаешь, не показываешь картинки, если при этом не идут мультики, значит, его мозг действительно очень бурно развивается. Может быть, вы за ним просто не поспеваете, и, действительно, не в силах удовлетворить потребность ребёнка в познании и общении в таком объёме, как ему необходимо. Не потому, что не способны, а потому, что у него очень большие потребности. Когда вы пытаетесь отвечать на все вопросы такого пытливого ребёнка и поддерживать все его инициативы, играть во все его игры, вы понимаете, что не успеваете сделать ни одного из своих дел.

Вы приводите вашего ребёнка на занятия, в группу, но замечаете, что его интерес к происходящему быстро угасает, количество детей и игрушек не удовлетворяют его пытливость, он всё равно возвращается к вам и просит уделить ему отдельное внимание, поиграть с ним в его игру.

На площадке такой ребёнок сначала попробует каждый снаряд, может перекинуться двумя словами с каким-нибудь другим ребёнком, но на самом деле больше всего его интересует большой меч вон у того мальчика, он может вежливо попросить этот меч, и всё остальное время играть с этим мечом, воображая себя рыцарем.

Что же делать? Вас волнуют вопросы - почему он не интересуется детьми? Почему он так неусидчив, но в то же время так привязан к вам?

Поймите вашего ребёнка. Он - инициатор, он пытлив и деятелен. Его интересуют свойства предметов, явлений, он любит ими управлять, он не может сидеть на месте, исследует всё вокруг и с большущим интересом общается с теми, кто объясняет ему суть этих явлений, то есть, с взрослыми. Если вашего времени не хватает на то, чтобы в полной мере удовлетворить его любопытство (12 часов подряд отвечать на вопросы), научите его самостоятельно добывать информацию.
Помогите найти ему дело, которым бы он мог заниматься самостоятельно. Если он не может поесть без листания красочной книжки - попробуйте вызвать его интерес к чтению. Почитайте ему книжку, а потом скажите: "А теперь я буду читать свою книжку, а ты - свою". Положите перед ним гору детских книжек и попробуйте своим примером убедить, что читать можно и самому. Постепенно давайте ему понять, что исследовать мир можно и самостоятельно.

Такие дети могут не любить слушать музыку, но с удовольствием колотить по барабану или клавишам пианино, им нравится не результат - мелодия, а сам процесс извлечения звуков. Пусть у них в запасе будет гитара, пианино, саксофон - они прекрасно самовыражаются, играя на инструментах.
Они быстро осваивают компьютер, умело водят мышкой по экрану и открывают нужные программы. Такие дети любят чинить, клеить, резать ножницами, забивать гвозди - всё, что предполагает инициативу и активную деятельность. Дайте им возможность действовать и действовать самостоятельно.

Если ребёнок не проявляет интереса к сверстникам - тоже не спешите, и не беспокойтесь. Не ходите в большие группы, ходите в гости, на обычные площадки, пусть ребёнок сам выберет себе друга. Обычно такие дети выбирают себе в друзья детей постарше, но не всегда, они просто в принципе очень избирательны и могут долго присматриваться к человеку.

Несмотря на то, что требовательный ребёнок - большой индивидуалист, любит всё делать сам и определять правила игры, не увлекайтесь бездумным потаканием ему во всём, убеждая себя в том, что ваш ребёнок - гений, избранный, непохожий на всех остальных, и т.д.

Лидер, конечно же, всегда оригинален, смел, находчив, часто опережает сверстников в развитии. Но истинный лидер не противопоставляет себя другим, он решителен, но великодушен, щедр, не обижает слабых, спокойно входит в контакт с любым человеком, может быть как капитаном команды, так и её членом. А это уже дело воспитания.

То есть, очень важно, чтобы в ребёнке-лидере, наряду с умением вести за собой, развивались такие качества, как добродушие, щедрость, умение слушать других, умение действовать в команде.

Что в этой связи может помочь?

Развитие внимания
Упражнение "Стоп"
Когда играете в подвижные игры (в прятки, в догонялки), введите правило по хлопку останавливаться и замирать в какой-то позе. Замерев, попробуйте не говорить, несколько мгновений послушать тишину. Потом по хлопку снова начать быстрое движение, потом ещё пару раз повторить резкую остановку. Это упражнение помогает ребёнку сосредоточиться на текущем моменте, буквально "прийти в себя".

Разговаривая друг с другом, по команде переходите на шёпот, говорите тихо-тихо, потом просто шевелите губами, после этого по команде начинайте говорить обычным голосом, либо постепенно увеличивайте громкость голоса. Это упражнение тоже способствует возвращению в текущий момент. Дети-лидеры настолько сильно увлекаются своими идеями, что часто улетают в свою реальность, и могут просто не осознавать, что они кричат или сметают всё вокруг.

Развитие чувства команды
Развить чувство команды или чувство партнёрства поможет распределение обязанностей при выполнении какого-то общего дела (например, мытьё посуды, накрывание на стол), совместная игра на музыкальных инструментах (ребёнок на дудочке, мама на гитаре), совместное рисование (на одном большом листе ребёнок, скажем, рисует линии, а мама - точки). Потом можно поменяться обязанностями. Найти задания, предусматривающие поочерёдное выполнение обязанностей (я строю корпус дома, а ты - крышу, я ставлю синие кубики, а ты красные). Таким образом, развивается терпение, понимание того, что в общении с другим нужно уметь подождать и уступить. Не забывайте объяснять ребёнку, что у вас есть свои потребности, что иногда нужно подождать, что сначала нужно завершить одно дело, а потом начинать другое.

Развитие добродушия
Если в вашей семье принято здороваться, прощаться со всеми членами семьи, делиться едой, угощать друг друга, кормить домашних животных, жалеть, если у кого-то что-то болит, просто ухаживать друг за другом, и взрослые делают это искренне и с любовью, значит, с добродушием у ребёнка будет всё в порядке.

И последнее.

У детей-лидеров сильно развита воля. У них повышенная сопротивляемость и настойчивость в осуществлении своих замыслов. И это проявляется не только в стремлении довести дело до конца или осуществить то, что до них ещё никто не делал, а и в таких повседневных мелочах, которые больше всего выводят взрослых из себя - "не хочу кушать", "не хочу ложиться спать", "не хочу одеваться", "хочу стучать по батарее", "хочу выбрасывать из окна игрушки". Таким детям мы часто говорим: "Ты слышишь меня или нет?" "Сколько раз можно повторять?"

Да, действительно, сила желания у них такова, что они нас попросту не слышат, включая свой "избирательный" слух. Особенно, если всё, что у нас получается, это жалкие увещевания, просьбы, мольбы или истерический крик. На таких детей это не действует. Дети-лидеры реагируют в первую очередь на проявления воли собеседника. Они буквально чувствуют силу вашего энергетического поля, и если вы им не управляете - вы проигрываете.

Я не говорю сейчас о силовых или манипулятивных методах - физическое воздействие, наказание, запугивание и т.д. Это для меня не методы.
Нет, просто ваше воздействие на детей-лидеров должно быть волевым. Дети-лидеры, чтобы воспринимать вас как равноценных партнёров, должны почувствовать вашу внутреннюю силу - что вы их не боитесь, не пасуете перед ними, действительно хотите, чтобы ребёнок вас услышал и понял. С такими детьми нужно разговаривать очень внушительно, я не говорю громко, это может быть очень тихо, но внушительно. Если ваш ребёнок - лидер, и вы решили быть с ним наравне, тренируйте уверенность в себе и развивайте внутреннюю силу. В один прекрасный день вы не заметите, как с такими навыками на работе вдруг очень деликатно поставите, скажем, зарвавшегося начальника на место.

Ну и, конечно, юмор. Дети-лидеры очень хорошо понимают юмор. Они с удовольствием громко смеются, сами любят шутить и с удовольствием разыгрывают взрослых. Часто при убеждении таких детей помогают не наставления (над которыми они, кстати, смеются прямо вам в лицо), а иронические замечания. То есть, вместо того, чтобы при очередном нытье менторским тоном изрекать: "Ай, какой невоспитанный мальчик, разве умные мальчики так разговаривают?", попробуйте что-то вроде: "Кто это тут блеет, как овечка - ме-ме-ме? Или это корова у нас завелась - му-му-му?" Если у вас получится действительно смешно, ребёнок быстро переключится и с удовольствием с вами посмеётся.