Как чудесно иметь благополучную семью! И интересную работу - тоже очень неплохо! А еще лучше - и то и другое одновременно. Теоретически это вполне возможно, а практически именно это желание очень часто становится почвой для конфликтов.

Треугольник 1. Муж ревнует жену к работе (без повода)

Игорь и Ирина рано завели своего первенца, и Ире пришлось оставить учебу в университете. Она пыталась перевестись на заочное, но, стремясь избегать конфликтов, уступила настойчивым требованиям мужа бросить учебу. Когда сыну было три года, узнала, что снова беременна... Хотя Игорь всегда зарабатывал прилично, он никогда не шел на обсуждения возможности нанять няню или хотя бы домработницу, все хозяйство было на Ирине, она постепенно и думать забыла об учебе, о тех планах, которые так манили еще пять лет назад…
Подрос и Кирилл, младший. И когда оба сына, казалось бы, так остро не нуждались в ее заботе, Ира стала подыскивать для себя интересное занятие, не столько ради заработка, сколько ради самореализации, развития и интересного общения. Но не тут-то было. Любая ее попытка расширить круг своих интересов, любой телефонный звонок, любой выход из дома становились предметом объяснений. Игорь то уговаривал ее, то сам создавал разные поводы, чтоб она сидела дома, то говорил, что она плохая мать, раз не хочет заниматься исключительно детьми. Ирина шла на компромисс, иногда поддаваясь уговорам, иногда чувствуя себя виноватой за "лишние и глупые" стремления. В конце концов, свой тридцатилетний юбилей Ира встретила в кризисном состоянии. Ей пришлось обратиться за помощью к психологу по поводу нервного срыва, после того как узнала, что их с Игорем брак, похоже, разваливается - ей сообщили о его связи на стороне.

Комментарий психолога
Почему он так себя ведет? Мужчина здесь выступает как собственник. За этим часто скрывается:
- его неуверенность в себе, низкая самооценка, которую он пытается поднять за счет жены. Так он может чувствовать себя могущественным (ведь от него все зависят) и в безопасности: его статусу не угрожают успехи жены и ее заработки;
- ревностное отношение к своей женщине как к собственности. Возможно, он считает, что работа - кратчайший путь к измене. Как правило, такие представления имеют мужчины, сами склонные к изменам;
- уязвимость и ранимость, которые он пытается скрывать за маской мужественности. А вдруг жена уйдет из-под его контроля и получит возможность сравнивать его с другими мужчинами или станет более самостоятельной и независимой от него?
Что же делать женщине? Проанализировать отношения, сложившиеся с мужем. Не строятся ли они на скрытых манипуляциях, не являются ли они формой зависимости и не травмируют ли они психику, нанося болезненные удары по ее самооценке?
По-настоящему мужественный и зрелый мужчина не станет обрекать свою жену на бессрочную "отсидку" дома и на жизнь, заполненную только рутинными хлопотами, особенно если она против. Имейте в виду: аргументы такого мужа бывают весьма убедительны: "Кто лучше родной матери позаботится о ребенке?", "Разве твоя зарплата будет соизмерима с затратами на твою работу?", "Ты будешь уставать, а я так люблю, когда ты за мной ухаживаешь!". Но они являются хитрыми уловками мужа-самодержца для удержания жены дома.

Помните:
· никто не может вам запретить выходить на работу, "насильно посадить" дома;
· всегда есть возможность открыто поговорить с супругом;
· если вам трудно самостоятельно разобраться в ситуации, обратитесь за помощью к психологу.
· откладывая решение проблемы, вы рискуете получить то, с чем в итоге столкнулась Ирина, - нервный срыв, разлад в отношениях, измена мужа…

Треугольник №2. Жена ревнует мужа к работе

Ситуация в семье Танюши вовсе не была острой до того, как у них появился ребенок. Пока оба супруга много работали на интересных работах, отношения были стабильными, и взаимных претензий по поводу работы не возникало. Но пробыв в декретном отпуске год, Татьяна начала ощущать, что "выпала из жизни", потеряла подруг. И дело было не в том, что они избегали ее общества. Она избегала разговоров об их успехах, интересных переменах в их карьере. К тому же они по-прежнему оставались привлекательными, полными сил и энергии, а это как раз то, чем она, на ее взгляд, не могла похвастать.
Муж все чаще задерживался на работе, ездил в командировки, периодически проводил "ну очень важные встречи" в неофициальной обстановке, задерживаясь допоздна. И, скорее всего, Андрей умышленно не торопился к ребенку и жене. Таня это понимала. Ведь дома он моментально попадал под допрос с пристрастием. Выслушивать претензии жены по поводу отлучек, обвинения в том, что он избегает домашних обязанностей, Андрею не хотелось. Не было желания обсуждать с супругой и работу, чтобы не слышать очередное пренебрежительное: "раз так много работаешь, почему же так мало зарабатываешь?"
Таня и сама чувствовала, что не права, что обижает его незаслуженно, что зря травмирует ребенка. Но ей было неимоверно трудно справляться с этой ревностью - ревностью к работе…

Комментарий психолога
Вы попали в похожую ситуацию? Тогда поразмышляйте, не делаете ли вы своего мужа виноватым во всех своих бедах без причины? Не пытаетесь ли вы оправдать собственную апатию и безынициативность с помощью "козла отпущения"? Ведь не таким уж кабальным кажется материнство тем женам, которые сумели найти способы для самореализации и раскрытия своих талантов. А уж какой ответственной, почетной и значительной может быть роль матери в глазах мужа - ему и в голову не придет, что жена чувствует себя "заключенным строгого бытового режима"!

Важно:
· смотрите на свое положение как на привилегию, которая, кстати, не так уж долговременна;
· попробуйте так организовать свое время и силы, чтобы из вашей жизни не исчезли интересы, друзья, посещения праздников и просто приятные прогулки;
· обязательно посвящайте часть времени себе, любимой, даже если кажется, что никаких выходов "в люди" не предвидится;
· не ограничивайте себя контактами только с телевизором (о вредности этого электроприбора, не нужно напоминать). Самое время вспомнить, чем вы мечтали заниматься, когда этому так мешала работа;
· вам нужен любящий, нежный, заботливый муж? Тогда немедленно бросьте его "пилить". Ваши бесконечные претензии могут привести лишь к трем "И": избеганию, измене, импотенции. Неужели вам это надо?;
· хватит завидовать бывшим сотрудницам, успешно делающим карьеру. Пройдет немного времени, и вы вновь вольетесь в поток рабочей суеты. Вы ведь не дряхлая старушка, чтобы считать, что через год-другой наступит конец жизни!
И тогда полной ерундой покажутся претензии к мужу, который опять где-то задержался или "не туда" посмотрел.

Треугольник №3. Муж ревнует жену к работе ("по поводу").

Двумя этажами выше в моем доме живет семья, в которой роли мамы и "добытчика" распределены "с точностью до наоборот". Мужа с колясочкой можно регулярно видеть во дворе, и надо сказать, - это трогательное и забавное зрелище. А маму, занятую добыванием денег, вы нечасто увидите рядом: Наталья - фигура значительная, работа у нее ответственная, и от нее зависит множество людей. Все бы хорошо, да только иногда вечерами скандалят эти молодые родители. А поскольку со звукоизоляцией у нас сами знаете, как, то эти их бурные выяснения отношений становятся достоянием широкого круга соседей…

Комментарий психолога
В ситуации идеальной семейной гармонии не важно, кто сидит дома с ребенком, а кто приносит деньги. Но, как правило, таких идеальных семей очень мало. И мешает этому многовековой опыт наших древних пращуров, который, хотим мы этого или нет, методично "капает" на подсознание: "Мужчина - добытчик, женщина хранительница очага". И пары, решившиеся "бунтовать" против этого наследия предков, буквально впитавшегося в наши ДНК, сталкиваются с серьезными проблемами. Особенно если женщина трактует положение мужа как зависимое или подчиненное.
Хотя, с другой стороны, есть мужчины, которые с исконно женскими обязанностями справляются намного лучше, получая от этого истинное удовольствие и абсолютно не жалуясь на то, на что обычно склонны жаловаться женщины.
Как правило, мужчина, если уж погрузился в сферу быта, общения с детьми, проявляет там больше творчества. И связано это с тем, что в таких случаях он самостоятельно выбирает эту роль, тогда как женщине она всегда "на роду написана". А для мужчины это - новый опыт, возможность попробовать себя в непривычном амплуа, игнорируя условности общества, дополнительная возможность привлечь к себе внимание. Для женщины же это - обязанность, труд, который не всегда адекватно вознаграждается и не считается особо почетным.

Совет женам-добытчицам:
· не пытайтесь использовать подобное положение мужа для реализации своей власти в семье - это самый короткий путь к конфликтам и разводу;
· не повторяйте чужие ошибки, лишний раз подчеркивая, что тот, кто зарабатывает больше - главный и всегда прав;
· не отказывайтесь полностью от функции матери для своего ребенка - ведь ему нужна мама при любых экономических и политических обстоятельствах;
· Помните, что каждый на своем месте незаменим и уникален и дополняет функции другого. В конце концов, если женщина максимально реализует себя именно в работе, а мужчина в домашнем хозяйстве, и от этого никому не плохо - то почему бы и нет?

Совет-предостережение мужчинам, взявшим на себя женские обязанности
Если в роли домохозяйки и няни вы чувствуете себя дискомфортно, не исключено, что у вас могут начаться нарушения здоровья. В частности это могут быть скачки кровяного давления и сбои в интимной сфере. Связано это с глубинными неосознаваемыми психологическими процессами, с конфликтами мотивов и желаний. Поэтому подходить к распределению ролей в семье стоит обдуманно и серьезно, не пренебрегая помощью специалиста.

А в целом, каждой семейной паре стоит помнить, что к решению любой проблемы можно подходить гибко и творчески. Говорите друг с другом мирно, обсуждайте ситуации без крика и обид, старайтесь слышать и уважать мнение и интересы своего супруга. Тогда вам любые проблемы не страшны!

Елена КОРНЕЕВА,
психолог

Журнал "Мир семьи", № 10, 2003 год