Беляева Татьяна Юрьевна

Ты приходишь домой с дневной прогулки, завозишь коляску, ребёнок ещё спит. Ставишь коляску на балкон. Небрежно сбросив с себя верхнюю одежду, иногда забыв снять обувь, бежишь на кухню быстренько приготовить что-то на ужин, пока ребёнок не проснулся. Едва успеваешь пожарить рыбу, почистить картошку, сварить компот (посуду при этом помыть некогда), как слышишь, что твой малыш проснулся. Бежишь на балкон (хорошо, что не сняла обувь!), завозишь ребёнка в комнату, раздеваешь, он плачет, меняешь подгузники, кормишь. После того как ребёнок выспался и поел, он полон энергии, хочет играть, исследовать всё вокруг, не сходя с твоих рук, ты рада, что он не плачет, но понимаешь, что уже 6 часов вечера, и ты совершенно выбилась из сил. Не видя твоей активной и радостной реакции на свои просьбы, ребёнок, который только что был отлично расположен, начинает капризничать, ты делаешь всё, что он требует, или наоборот, конфликтуешь с ним, понимая, что это не общение, что тебе нужна передышка. "Ничего, скоро придёт наш папа, и поиграет с тобой", - утешаешь ты не столько ребёнка, сколько себя.

Приходит папа. Он улыбается, спрашивает, как у вас дела, но, видя твои растрёпанные волосы, мешковатый спортивный костюм, измождённое лицо и почему-то обиду в глазах, не дождавшись ответа, со скучным видом пробирается на кухню. После ужина (гора немытых тарелок увеличилась) муж приходит к вам в детскую, ты с облегчением вручаешь ему ребёнка, просишь его умыть, переодеть, покачать, муж соответственно просит тебя убрать на кухне, погладить ему на завтра рубашку. Пока ты выполняешь его просьбы, а также попутно наводишь порядок в квартире, приходит время укладывать ребёнка, вы вместе с мужем купаете его, одеваете в пижамку, ты кормишь ребёнка, он засыпает, ты укладываешь его в кроватку.

10 часов вечера. Ты выползаешь на кухню, муж разговаривает по мобильному телефону со своими друзьями. Вы сидите вместе и пьёте чай, ты рассказываешь, что произошло за день, и видишь, что мужа это абсолютно не интересует, он слышал это уже вчера и позавчера. Его рассказы о работе тоже тебе опостылели - всё те же действующие лица, всё те же игры и интриги.

После этого ты идёшь доглаживать бельё, а муж садится за компьютер, и вы улетаете в разные миры - ты в мечты о другой жизни, полной романтики, а он - в общение с виртуальными собеседниками, а может и просто с незнакомыми девушками.

Вы вот уже 3 года вместе, и когда ты впервые стала ощущать, что нити взаимного притяжения ослабевают, подумала о ребёнке. Ведь ребёнок - это то, что объединяет, сплачивает семью. Да, беременность, подготовка к родам, рождение малыша - всё это скрепило ваши отношения, муж стал более внимательным, исполнительным. Теперь вы вместе планируете, выбираете, покупаете, ухаживаете за ребёнком, вы стали партнёрами, соратниками, коллегами, если можно так сказать. У вас прекрасные деловые отношения. Но где же блеск в глазах? Где напряжение ожидания? Где тягучая тоска, когда долго не видишься, где мурашки по телу и необъяснимая дрожь?

Всё у вас как-то устаканилось, уложилось в схему, даже секс. Особенно секс. Рождение ребёнка, неожиданная нагрузка в связи с уходом за ним, ночные вставания отбивают охоту заниматься любовью так часто, как это было раньше. Но даже когда выпадает такой случай, ты уже не так к этому расположена, всё время прислушиваешься, не проснулся ли малыш. А муж, помня о том, что завтра рано вставать на работу, спешит поскорее завалиться после всей "процедуры" спать. Следовательно, вам в этой области не до экспериментов.

Но как же быть? Неужели совместная жизнь так скучна? Иногда ты в мыслях смиряешься с этим и говоришь себе: "О чём речь? В самом начале, конечно, была любовь, а теперь у нас семья, у нас ребёнок, некогда об этом думать". Но время от времени хочется чего-то таинственного и непредсказуемого, хочется снова быть влюблённой и обожаемой. Но вот приходит муж, и у тебя почему-то не возникает желания броситься ему на шею, а у него - подхватить тебя на руки и покружить. В поисках приятных ощущений таинственности и недомолвок, заходишь в ту же Сеть, и тоже потихоньку начинаешь "чатиться". Если есть время.

Психологи говорят: "Любая эмоциональная связь подвержена эволюции, идущей от эмоций сильных и горячих к более слабым и прохладным. После совместного пребывания в течение 3-5 лет муж и жена неизбежно привыкают друг к другу. Их взаимная привлекательность, интеллектуальная, дружеская и сексуальная, систематически понижается. Они уже присмотрелись друг к другу, обсудили почти все темы, и доставили друг другу (как им кажется) все возможные удовольствия".

Но не стоит спешить с выводами. Вряд ли за 3 года муж стал кардинально другим человеком. Просто ты поняла, какой он есть НА САМОМ ДЕЛЕ. Если тебе такой человек стал скучен, значит, ты, наверно, будучи невестой, наделяла своего возлюбленного несвойственными ему качествами. Попробуй взглянуть на вещи реально, и понять, кто перед тобой.

Если ты принимаешь своего мужа таким, какой он есть (индикатор - ты на него не обижаешься, то есть, он оправдывает твои ожидания, даже в своих слабостях), попробуй понять, может, что-то в твоём поведении навевает на него скуку? Может, ты перестала следить за собой? Может, ты не интересуешься делами мужа? Может, ты перестала заниматься своим любимым делом, которое так тебя воодушевляло?

Если всё это в связи с бесконечным бытом и воспитанием имеет место, признай это, но... не вини себя ни в чём. Отношения - это дело двоих, только обоюдное желание их изменить будет иметь успех. Но ты можешь сделать первый шаг, и начать процесс изменений с себя. Выдели 1 час в день на уход за собой, и ты увидишь, как твоё самочувствие улучшится и повлияет на самочувствие мужа. Вспомни, что твой муж любит, и старайся почаще доставлять ему удовольствие в мелочах.

Если муж стал больше улыбаться и посылать тебе благодарные взгляды, знай, что лёд тронулся. Самое время начать разговор о том, как улучшить ваши отношения. Не удивляйся, если муж сам станет инициатором такого разговора - процесс пошёл.

Вспомните, в какие моменты вы чувствовали наибольшее притяжение друг к другу. Может, когда вы вместе слушали музыку, ходили на концерты, в театры? Может, когда вы ночи напролёт мотались по гостям и ночным клубам? Или, когда вы сидели вместе на диване и читали одну книжку? Или, когда вы вместе планировали вашу карьеру или общее дело? Попробуйте вернуться к тому, что вас раньше объединяло.

Найдите время для того, чтоб быть только вдвоём. Привлекайте бабушек, нянь для помощи по уходу за ребёнком, и спланируйте своё время так, чтобы хотя бы 2 часа в день и один вечер в неделю быть друг с другом наедине.
Ходите вдвоём на вечеринки, на концерты, в кино, выбирайтесь в маленькие путешествия - можно даже просто в центр или в пригород.

Слушайте друг друга. Живя вместе, но будучи занятыми повседневными делами, иногда можно и не заметить, что с партнёром творится что-то необычное, к примеру, меняется его отношение к окружающим людям или событиям, к собственной профессии, к воспитанию детей. Непонимание может возникнуть в том случае, если ты не уловила, в какой момент твой муж начал мыслить другими категориями и говорить "на другом языке".

Потакайте друг другу. Если ты знаешь, что твой муж любит готовить, но очень не любит мыть посуду, вымой эту посуду сама. Если ты знаешь, что твой муж не любит складывать вещи, но зато охотно моет полы, помоги ему, и сложи его вещи сама. Если ты знаешь, что твоему мужу нравится твой длинный халат тёмно-синего цвета, надевай его почаще, пусть ему будет приятно.

Найдите общее дело. Это необязательно должно быть связано с профессией, иногда лучше не пересекаться в деловой жизни, иначе споров на почве профессионализма не избежать. Найдите то, что вас связывает в свободное от работы время - музыка, театр, спорт, путешествия, а может, самосовершенствование или общественная деятельность. В деле укрепляется партнёрство, а воодушевление придаст вам внутренней силы и привлекательности.

Превратите секс в событие. Придайте каждому вашему "свиданию" неповторимый оттенок - дарите друг другу нежность при свечах, при свете луны, наполните комнату новым ароматом духов, используйте привлекательное бельё, относитесь с уважением к пристрастиям друг друга. Поймите, что вы вместе, и это - неповторимо.

И в заключение - не думайте, что все, что могло с вами произойти, уже произошло, а впереди застой и скука. Верьте в то, что отношения все еще открыты, в них все может произойти и никогда нельзя познать друг друга до конца.

Советы женщине:

1. Следи за собой, будь интересной для своего мужа. Твой муж - это тот самый человек, который приходил к тебе на свидания. Ведь тогда ты отлично знала, чем удивить его. От твоего внешнего вида зависит твоё настроение и настроение мужа, а, значит, и атмосфера в доме.
2. Распредели своё время рационально, выдели время для мужа - сделай так, чтоб тебя не поглощали всецело заботы о быте и ребёнке. Всему своё время.
3. Читай новые книжки, будь в курсе всех событий, будь интересным собеседником.
4. Оставайся молодой: мама - это молодая энергичная женщина, а не разбитая уставшая тётка.
5. Пойми, чем живёт твой муж, принимай участие в его делах, тогда тебе будет легче почувствовать, как он изменился, и что его на данном этапе развития больше всего интересует.

Советы мужчине:

1. Пойми, что материнство для твоей жены - это большая ответственность и нагрузка, если она будет тянуть на себе все заботы о доме и ребёнке, у неё не останется времени на себя, и уж тем более на тебя. Если ты возьмёшь на себя часть обязанностей, ты поможешь жене сохранить молодость и бодрое расположение духа.
2. Иногда женщине с маленьким ребёнком некогда посмотреть на себя в зеркало. А женщины с повышенным чувством долга и вовсе могут считать, что не имеют права ухаживать за собой, если у них появился ребёнок - все силы они отдают ему. Стань зеркалом для своей жены - подскажи, что ей больше всего идёт, хвали то, что тебе в ней больше всего нравится, в конце концов, купи ей такой домашний наряд, в котором ты будешь рад её видеть.
3. После рождения ребёнка женщина совершенно естественно думает в первую очередь о своём малыше, даже во время секса. Помоги ей отвлечься - занимайтесь любовью в другой комнате или в квартире друзей. Говори ей о том, что она прекрасная мать, а как женщина - неотразима. Дай ей понять, что материнство - это новая возможность для развития, а не повод лишать себя личной жизни.