Брак, как и жизнь, - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Когда в семейных шумных сварах
Жена бывает неправа,
Об этом позже в мемуарах
Скорбит прозревшая вдова.

Хвалите, бабы, мужиков:
Мужик за похвалу
Достанет месяц с облаков
И пыль сметет в углу.

Игорь ГУБЕРМАН

Нет такого человека, который в своей жизни ни разу ни с кем не поссорился. Иногда это пустяковые, быстро забывающиеся размолвки, иногда серьезные, оставляющие глубокие душевные раны, после чего не только мириться не хочется, но и вообще нет желания восстанавливать взаимопонимание с "той" стороной. Но как же не восстанавливать, если живешь с "той" стороной в одной квартире, если вам еще вместе быть и быть... Или не быть?

Я не слышу тебя, ты не слышишь меня…

Рассказывает Лариса: "Я попала в какой-то замкнутый круг и не знаю, как из него выбраться. Моя проблема - отношения с мужем. Мы ругаемся по нескольку раз в день, хлопаем дверями, кричим друг на друга. А иногда в пылу ссоры говорим такие обидные слова, что, кажется, после них уже никак невозможно оставаться вместе. И мы расходимся - муж живет по друзьям. Оба ужасно переживаем, скучаем, страдаем, потом не выдерживаем, миримся, и он возвращается домой. В любви и покое проходит несколько дней - и все повторяется. Мы понимаем, что ссоримся из-за какой-то ерунды, пустяковых бытовых вопросов, но в момент скандала они приобретают вселенский размах, причина конфликта забывается. Тогда начинаем вспоминать и обвинять друг друга в серьезных "проколах": кто-то неправильно относится к советам бабушек, кто-то плохо воспитывает ребенка, кто-то слишком много себе позволяет, а кто-то не позволяет ничего. Это какой-то ужас. Почему так происходит? Да, мы совершали много ошибок, может быть, слишком много, и не можем этого забыть. Но я уверена, мы любим друг друга! Я вообще-то по характеру мирный человек, ненавижу ссоры, стараюсь их избегать, пытаюсь договориться... Но мы разговариваем и как будто не слышим друг друга. Что делать?"

Комментарий психолога
"Большинство из нас даже не знает, что влюбленность мы получаем в подарок, а хороший брак нужно строить самим шаг за шагом".
Карен Хорни, основавшая в середине прошлого века независимую Американскую ассоциацию развития психоанализа.

Любые семейные ссоры и скандалы, будь то бытовые разборки или серьезные выяснения отношений, берут свои истоки из родительских семей супругов. Ведь мы, сами того не замечая, учимся быть мужем или женой у своих родителей, перенимая у них модели поведения, отношений. Эти родительские "предписания" мы берем с собой во взрослую жизнь, в свои семьи, и там они могут оказаться опасными подводными камнями, вокруг которых "раскрутятся" водовороты страстей. Поэтому лучше обнаружить эти камушки заранее и избавиться от них, прежде чем эмоции превратятся в девятый вал, противостоять которому будет очень трудно. Если вообще возможно. Такими камушками, конечно, могут быть и нетерпимость, и эгоизм, и гордость - брак, как лакмусовая бумажка, проявляет их. Но существуют и другие причины - это поведенческие стереотипы, воспринятые в родительской семье.

Пример № 1
В семье жены мама авторитарна, а папа в большей или меньшей степени подкаблучник. Если дочь позаимствует у матери подобную модель поведения, а супруга себе выберет из семьи с другими "правилами", то конфликты неизбежны. Единственное, что в таком случае может спасти брак, - это осознанный отказ жены от "психологического маминого наследства".

Пример № 2
Папа считает, что не мужское это дело - нянчиться с дочерью. Женщина, не имевшая эмоционального контакта со своим отцом в детстве, переживает в своем браке гораздо больше проблем, чем та, у которой с папой сложились теплые и доверительные отношения.

Пример № 3
Отец мужа твердо уверен в том, что его семейные обязанности заключаются исключительно в материальном обеспечении семьи (обуть, одеть, накормить и свозить на море), а душевное и духовное общение - это исключительно женская прерогатива. При таком раскладе вероятность того, что и у его сына будет подобное отношение к воспитанию детей, очень велика: он неосознанно переложит на плечи супруги все проблемы воспитания, наделит ее чрезвычайными полномочиями и в то же время будет ожидать (а то и требовать) от нее тех же проявлений нежности и заботы, которыми сам был окружен в детстве. И если жена совсем не настроена быть мужу мамочкой, будут ссоры.

Пример № 4
В родительских семьях мужа и жены разная "температура" общения: в одной бурные эмоции бьют через край, а в другой это совсем не принято. И вот представьте: образовывается молодая семья, где один из супругов готов дарить ласку и нежность и ждет их же от партнера, а другой - не только считает все эти "уси-пуси" совершенно излишними, они его попросту раздражают.

Понятно, что примеров может быть великое множество, ведь еще Лев Николаевич Толстой, у которого самого не очень-то ладилось с семейной жизнью, в своем бестселлере о вреде супружеских измен заметил, что все несчастные семьи несчастливы по-своему. Заметить-то заметил, но справиться с несчастьем своей семьи не смог - на старости лет ушел из дому.
Что же можно посоветовать ссорящимся супругам, кроме набившего оскомину утешительного "милые бранятся - только тешатся"? Увы, единого мнения нет. Их (то есть мнений) два.
Первое. Если взаимные претензии и ссоры привели к тому, что супругам лучше живется отдельно... Если даже в мирные мгновения они находятся в постоянном напряжении, в ожидании нового скандала, тогда на этом браке можно поставить жирную точку.
Второе. Если мужу и жене вместе хорошо - назло всем недоразумениям и ссорам - значит, все еще можно исправить.

Как перестать ссориться

  • Проанализируйте отношения в семьях ваших родителей. Может быть, причины сегодняшних конфликтов таятся именно там - в семейных стереотипах поведения. Если вы их обнаружите, осознаете, то сможете более снисходительно относиться к разнице во взглядах с супругом.
  • Не копите в душе мелкие, незаметные обиды, ведь постепенно они превратятся в камень, тяжести которого невозможно будет противостоять, и скандал станет единственным выходом. Говорите о мелочах: не жалуйтесь, не обвиняйте, просто рассказывайте, что именно вас задело, потревожило, напрягло. Но изо всех сил удерживайтесь от злых, неумных, неосторожных слов. Это они виноваты в том, что между мужем и женой появляется сначала тоненькая и совсем незаметная трещинка, которая постепенно ширится и ширится, превращаясь в пропасть. Вы сказали что-то в спешке? Обидели? Или злобно ответили на обиду? Немедленно попросите прощения. И совсем неважно, кто был виноват - в семейной жизни не должно быть места гордости. Не позволяйте обиде ни на час оставаться между вами. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева.

 

Кто заведует веником?

Этот вопрос преследует супругов всю жизнь. Заботливая хозяйка шуршит по дому, наводя блеск, и ждет, когда муж будет регулярно вносить свою лепту в уборку. А наивный супруг, видя чистоту и порядок, горячий ужин и пока еще бодрую жену, приходит к выводу, что она всем довольна. Не следует молча ждать помощи, а потом внезапно требовать ее. Один раз договорившись с супругом о распределении обязанностей, вы избавитесь от проблем в дальнейшем.

Привычка свыше нам дана

Каждый семейный человек может составить перечень своих вредных "бытовых" привычек. Для кого-то - это жена в стоптанных шлепанцах, бигуди и старом халате, для кого-то - муж, курящий в туалете и складывающий носки у изголовья дивана. Но если в начале совместной жизни манера супруга раскатывать шарики из хлебного мякиша и потом ловить их ртом (и это все за столом!) кажется милым чудачеством, то тысяча первая совместная трапеза совершенно справедливо может закончиться скандалом. А вдруг у мужа в запасе имеется еще 3-4 привычки, "безобидность" которых с годами превращается в огонек для бикфордового шнура? Если это так, то не за горами серьезный кризис в отношениях. Как говорится, привычка - вторая натура, и протестовать против большинства из них - значит отвергать право супруга на индивидуальность. В любом случае "перевоспитание" не должно сводиться к обвинениям: просто объясните супругу, чем именно вам неприятны его действия.

Детки-конфетки

Ребенок способен развести родителей по разные стороны педагогической баррикады. Ведь в воспитании каждый исходит из своего детского опыта (то есть из тех же родительских семейных стереотипов поведения).

Трудоголизм

Муж, поглощенный работой, - мечта любой женщины, которая... никогда с этим не сталкивалась. Когда его сотрудники звонят ночью, когда он срывается из отпуска, чтобы "разрулить" форс-мажор, когда о выходных вообще никто не заикается, тогда работа супруга становится разрушителем семейного счастья. Что же делать? Поймите, что трудоголизм мужа - это во многом жажда самореализации. Поэтому нужно помочь ему проявить себя в других сферах: показать, что он может быть хорошим отцом, надежным другом, чутким любовником.

Широка родня моя большая

Нечасто свекровь и теща становятся вторыми мамами. Нередко отношения с ними - камень преткновения. Но какими бы ни были причины конфликтов, супругам не следует забывать о том, что "вторая мамочка" - это, прежде всего, человек, который воспитал их любимую "половинку"!

Без фанатизма

Как бы глубоко вы ни были убеждены в том, что уринотерапия и коричневый рис с двумя листиками салата - это панацея от всех болезней и гарантия отличной физической формы, не стоит навязывать свое мировоззрение близким. Ни одна теория не стоит того, чтобы портить отношения с любимым человеком.

"Постельная" головная боль

Это совсем не выход, а, наоборот, тупик. Недоговоренность и неудовлетворенность в постели провоцируют на месть друг другу за пределами спальни сначала в виде мелких придирок, а потом - кто знает, чем может закончиться брак без супружеских обязанностей… Поэтому выясняйте отношения, решайте проблемы по мере их появления, не откладывайте их на "потом". Но делайте это максимально тактично и нежно.

"Всевидящее" око

Верно говорят, что ревность отравляет отношения. Доверие и взаимопонимание несовместимы с проверкой карманов. А вот откровенное признание в своих ревнивых мучениях гораздо лучше повлияет на супруга, чем необоснованные обвинения. Он станет более чутким к чувствам любимого человека.

Под градусом

Бутылочка пивка в пятницу вечером, стаканчик в субботу и кружечка в воскресенье - так понимает слово "расслабиться" большинство мужчин. Однако у большинства женщин другие представления об отдыхе, поэтому вид нетрезвого супруга их огорчает. Но ни уговоры, ни требования на мужчину не действуют просто потому, что он не понимает абстрактные фразы, типа: "Как тебе не стыдно!" Лучше действовать "конкретно": "Когда ты выпьешь, то выглядишь глупее, чем есть на самом деле", "Когда от тебя пахнет перегаром, у меня пропадает желание".

Если мужу и жене вместе хорошо - назло всем недоразумениям и ссорам - значит, все еще можно исправить. К примеру, сесть с супругом за стол переговоров, или… написать друг другу письма с изложением всех-всех обид, всех-всех претензий. Обменяйтесь письмами и, не спеша, прочтите все, что вам написал оппонент. И обязательно ему ответьте. Такое неторопливое, размеренное "бумажное" общение даст вам возможность не пороть сгоряча, и, значит, избежать ненужной ссоры.

"…Оставит человек отца и мать свою и прилепится к жене своей, и будет (два) одною плотию; так что они уже не двое, но одна плоть"
(Книга Бытия 2, 24).

Марина ВЕЛИЧКО

Благодарим за помощь, оказанную при подготовке материала, психолога Викторию КИРИЛЕНКО

Журнал "Мир семьи", № 9, 2004 год