Обычно, говоря о семье, мы имеем в виду традиционную модель — мама, папа, дети. Но ведь есть семьи, в которых мама воспитывает ребенка (или даже нескольких) самостоятельно. Развод, вдовство, предательство любимого…

Женщины, пережившие подобные драмы, часто переживают, не скажется ли отсутствие отца на детях? Не скажется, если вы сами перестанете считать свою семью неполноценной. Ведь в ней есть самое главное — ребенок. А папа? Папа, если нужно, найдется…

«СВЯТАЯ» МАТЬ
Сын Алены и дочка Светы родились с разницей в месяц. Печальные истории отношений родителей, предшествовавших рождению детей, чем-то схожи.
25-летняя Алена влюбилась в женатого мужчину, который на 10 лет был старше нее. Он уверял девушку, что его отношения с женой давно дали трещину, он вот-вот уйдет из семьи. Это «вот- вот» длилось год, другой… Алена забеременела. Она очень обрадовалась: может, рождение ребенка подтолкнет любимого расставить все точки над «i»? Но когда она рассказала ему о том, что он вскоре станет отцом, тот страшно перепугался и пропал на целый месяц. Потом позвонил сообщить, что разводиться в ближайшее время не собирается. Еще через некоторое время Алена узнала от общих знакомых, что жена ее возлюбленного… тоже ждет ребенка!
Несмотря на пережитый шок, Алена все-таки решила рожать.
…Света встречалась со своим однокурсником — перспективным молодым человеком. Она уже строила планы на совместное буду- щее, а ее потенциальный жених в это самое время, как выяснилось позже, оформлял документы для выезда на ПМЖ в Канаду. И уехал, ни слова не сказав об этом Свете, но оставив ей «на память» плод их любви.
…С тех пор прошло уже лет шесть. Сын Алены и дочь Светы скоро пойдут в школу. Для Алены сын стал единственным смыслом жизни, она, как говорят, не «надышится» на мальчика. Занимается с ним, выкладывает последние деньги, чтобы он посещал лучшие курсы и кружки. Замуж женщина так и не вышла. Говорит, после предательства любимого человека перестала верить мужчинам и не хочет иметь с ними никаких отношений. Света же «сменила» нескольких возлюбленных. Ее дочь живет у дедушки с бабушкой, поэтому у мамы полно времени на то, чтобы устраивать свою личную жизнь.
Обе женщины живут в одном доме. Старушки, сидящие во дворе на лавочке, в курсе обстоятельств их личной жизни. Но если об Алене они отзываются вполне уважительно («хорошая мать, сколько времени уделяет ребенку»), то Свету за глаза называют, мягко говоря, легкомысленной женщиной.

Ольга Камлык: Женщина, оставшаяся одна с ребенком, обычно выбирает одну из трех моделей поведения.
Первая: «Я растворя- юсь в ребенке, живу только для него для него, моя единственная задача — воспитать хорошего человека на радость себе и спокойствие в старости». Интересы такой матери сосредоточены только на ребенке, и устройство собственной личной жизни она считает чем-то недостойным, чуть ли не предательством интересов ребенка.
Вторая модель: «Да, я родила. Но я еще молода, и моя пер воочередная задача — найти себе мужчину». В итоге ребенок растет сам по себе. В лучшем случае он находится на попечении бабушки с дедушкой, в худшем — сдан в какой-нибудь круглосу точный детсад или школу-интернат и видится с матерью лишь изредка. Ну а женщина занимается исключительно устройством своей личной жизни.

В нашей жизни и жизни друзей, знакомых обычно преобладают эти две модели поведения. Они противоположны, как два полюса. Причем если поведение матери, которая забросила ребенка ради устройства личной жизни, активно осуждается окружающими, то модель поведения «живу только для ребенка» обществом обычно очень одобряется. «Да она же святая!»

Обе эти модели не принесут ребенку ничего хорошего. С мамой, которая совсем не занимается воспитанием, все понятно. Никому не нужно объяснять, что для ребенка такая мать — беда. А чем же может навредить своему ребенку «святая» мать? Да тем, что такие самоотверженные мамы обычно устанавливают с ребенком настолько близкие отношения, что порой даже сложно бывает определить, где заканчивается личность ребенка и начинается личность матери. В итоге выросший ребенок рискует навсегда остаться инфантильной личностью, вечным «маменькиным сынком» или «маменькиной дочкой». Ну а для матери, у которой ребенок был единственным «светом в окошке», его уход во взрослую жизнь может стать настоящей трагедией — утратой смысла существования.

Существует и третья модель поведения — конструктивная. Мама активно занимается ребенком, но при этом не «закрывает» вопрос своей личной жизни. Как найти эту золотую середину? Очень непросто.

СНОВА ЗАМУЖ? А НУЖНО ЛИ?
Если раньше на одинокую женщину с ребенком поглядывали косо и не прочь были посплетничать на ее счет, то сегодня, к счастью, отношение к таким матерям сильно изменилось: друзья и знакомые им сочувствуют и искренне хотят… поскорее выдать замуж. Чтобы все в их жизни, наконец, стало «как у людей». Но не задумываются о том, нужно ли это самой женщине? Помню, как я сама однажды пристала с подобным бестактным разговором к своей приятельнице — молодой вдове с двумя детьми. Ее муж погиб, когда мальчикам-двойняшкам еще не было года. Помочь справиться с бедой ей помогли родные. Мальчики немного подросли, пошли в детский сад, приятельница нашла хорошую работу, но все это время жила одна с детьми. Она красива, обаятельна, и недостатка в мужском внимании у нее не было. «Почему ты не выходишь замуж?» — спросила я ее. Ответ меня удивил: «А зачем? У меня есть любимый мужчина, мы встречаемся с ним два или три раза в неделю. Он приходит к нам в гости или ведет меня куда-нибудь. Но замуж за него я не собираюсь. Совсем не уверена, что ему нужны мои дети, что он сможет заменить им отца. Да и мне так гораздо удобнее. Я пользуюсь всеми преимуществами близких отношений и не вижу их оборотной стороны — в виде грязных носков под кроватью, например».

Ольга Камлык: Что делать, если женщина встречается с мужчиной и понимает — чувства между ними есть, но этот человек пока не готов взять на себя на роль отца? Тогда, возможно, есть смысл… просто продолжать встречаться с ним, что тоже вполне допустимо. Ведь совершенно необязательно создавать семью и жить вместе. Возможно, существующие отношения на самом деле наиболее подходят этой паре. Почему мы считаем, что любовные отношения, которые не ведут к браку, — это неправильные отношения? Они такие же, как и всякие другие — дружба, например. И их, между прочим, совсем не нужно скрывать от ребенка. Он должен знать, что у мамы есть своя личная жизнь.

Известна такая поговорка: «Насильно мил не будешь». Быть родителем тоже нельзя заставить насильно. Должно быть внутреннее стремление, желание, потребность быть родителем. Если же мужчина просто станет сожительствовать с женщиной, при этом ребенок будет ему чужим — такая ситуация наиболее болезненна и для ребенка, и для матери, и для этого мужчины. В таком случае «развести» мужчину и ребенка будет лучшим выходом: мужчина встречается с женщиной, она проводит с ним некоторое время, отведенное для личной жизни, потом возвращается домой и становится матерью. Зачем идти на поводу у ожиданий социума и слушать досужие пересуды: «Когда же она, наконец, выйдет замуж и у ребенка будет отец?» У ребенка ЕСТЬ отец. Как это может быть? Может. И об этом мы тоже поговорим.

«ФИГУРА» ОТЦА
Почему многие одинокие женщины, устраивая свою жизнь, думают в первую очередь не о том, насколько сильно они любят своего избранника, а о том, сможет ли он заменить отца их ребенку? Главный аргумент — без отца дети не смогут получить полноценное воспитание: мальчик, растущий только с мамой, может стать излишне женственным, а девочка без отца не научится строить отношения с противоположным полом. Эти опасения небезосновательны. В психологической литературе мне встречался такой совет одиноким матерям — попытаться совместить в себе отцовскую и материнскую роли, то есть о б ъ е к т и вную оценку с безусловной л ю б о в ь ю , требовательность и заботу.
Но этой рекомендации сможет следовать далеко не каждая женщина. Гораздо более дельный совет — позаботиться о том, чтобы в жизни ребенка, даже растущего лишь с матерью, обязательно присутство- вала отцовская «фигура».

Ольга Камлык: Не буду говорить о тех случаях, когда муж и жена развелись, сохранив между собой цивилизованные отношения. Тогда все просто: даже уйдя из семьи, отец продолжает общаться с ребенком, и отцовская «фигура», так необходимая для воспитания, присутствует. Ну а как быть в случае, если отец исчез еще до рождения малыша или вскоре после рождения, и ребенок его не помнит или вовсе никогда не видел?

Непорочного зачатия не бывает. Отцовская, мужская «фигура» всегда присутствует, даже если родители разошлись, и ребенок никогда не видел своего отца. Он знает о его существовании и приписывает ему определенные качества. Мать должна проявить мудрость и терпение: в первую очередь, дать понять ребенку, что он родился в любви, что он — желанный ребенок. А уж потом объяснить ему: обстоятельства сложились так, что его отец теперь не с ними. Еще один важный совет, который хочу дать одиноким матерям: пока в вашей жизни не появился мужчина, готовый принять на себя отцовскую роль, постарайтесь найти для ребенка «заместительную фигуру» — человека, который воплощал бы в себе лучшие отцовские черты. Ведь одинокие матери не живут в полном вакууме: у них есть родители, родственники, добрые друзья, в конце концов. Поэтому будет замечательно, если ваш малыш будет тесно общаться с мужчиной — дедушкой, дядей, хорошим другом, учителем, тренером. Этот «замещающий отец» должен уметь внимательно выслушать ребенка, дать ему дельный совет, помочь, если нужно. И, наконец, когда у вас появится мужчина, который, как вы видите, готов взять на себя отцовскую роль, ребенку будет легче принять его. Но и здесь одинокие матери сталкиваются еще с одной трудностью — они не знают, как лучше сказать ребенку о том, что скоро в их семью войдет еще один человек.

ТЕПЕРЬ НАС БУДЕТ ТРОЕ
Предположим, в жизнь женщины, в одиночку воспитывающей ребенка, вошел человек, с которым ей хорошо. Она видит, что этот мужчина — именно тот, кого она так долго искала. Оба готовы начать новую семейную жизнь. Но как сказать об этом ребенку? А вдруг появление в доме «чужого дяди» станет для него психологической травмой? Ясно, что чадо нужно подготовить к такому важному событию в его жизни и жизни его мамы. Как лучше это сделать?

Ольга Камлык: Чего обычно боятся мамы? «Боже мой, что подумает ребенок, если я приведу в дом мужчину? Он же будет ревновать!» В этом случае важно, чтобы женщина была откровенна с ребенком, честно рассказывала ему о том, что происходит в ее личной жизни. Но родители порой не считают нужным посвящать сына или дочь в свою жизнь, переживания, мысли. А ведь можно рассказать крохе обо всем так, чтобы он понял: «Ты знаешь, мне понравился один мужчина, я хочу развивать с ним отношения. Мне кажется, это именно тот человек, который мне нужен. Он мне интересен и нравится тем-то и тем-то. Для меня очень важно, чтобы ты познакомился с ним». Откровенность в отношениях необходима ребенку любого возраста, даже совсем маленькому.

Такие разговоры — очень важный воспитательный момент. Малыш понимает, что ценит его мама в других людях. Что такое, с ее точки зрения, хороший, интересный человек. «Он честный, порядочный, я ему доверяю, а он доверяет мне», — говорит мама.
И ребенок понимает: можно выстраивать глубокие отношения с человеком, обладающим определенным набором качеств.

…Мамы все разные. Некоторые ищут нового мужа, ориентируясь исключительно на то, сможет ли он материально содержать семью. Но даже в таком случае нужно быть честной с ребенком, объяснять ему: «Нам сейчас тяжело живется, а этот человек сможет нам помочь».

И не стоит забывать, что одиночество, главным образом, зависит от того, ощущает ли человек сам себя одиноким. У каждой одинокой матери есть родственники, друзья и знакомые, есть своя жизнь. Не забывайте о том, что далеко не всякая «полная» семья может считаться таковой: сколько есть случаев, когда отцы детей, формально живущие в семье, совершенно не участвуют ни в семейной жизни, ни в воспитании детей. Участь матерей таких семей куда тяжелее, чем судьба одинокой (только до поры до времени) мамы. В конце концов, даже если ваша семья сейчас не полна, модель идеальной ячейки общества все равно существует в вашей голове. Вы думаете об этом, рассказываете своему ребенку. А все, чего мы очень сильно хотим, рано или поздно обязательно осуществится.

ЛЮДМИЛА ЗАГЛАДА

Журнал "Мир семьи" февраль 2008 года