Селиванова Дарья Александровна

В последнее время появилось огромное количество литературы по практической психологии. Сфера воспитания детей не стала исключением. На полках книжных магазинов пылится множество книг, обещающих решить все проблемы взаимоотношений с вашим чадом  и дающее полный перечень рекомендаций для «идеального родителя». С одной стороны, в этом конечно огромный плюс. Это повышает психологическую грамотность родителей, которая, увы, была в значительной степени утеряна из-за советской системы воспитания. Но это несет в себе и некоторые минусы, которые не так очевидны.

Сегодня мне хотелось бы поговорить о том, о чем обычно не пишут в этих книгах: о том, как НЕ стать идеальным родителем. На мой взгляд, идеальный родитель - это горе. Причем горе для всех членов семьи, и особенно, как не парадоксально, для ребенка. Что происходит в такой семье? Для мамы, решившей стать идеальной, процесс воспитания превращается в свое рода гонку за соответствие образу. Особенно это часто встречается у женщин с так называемым «комплексом отличницы», то есть тех, которые привыкли быть лучшими. Для таких мам становиться важным, чтобы их ребенок был САМЫМ умным, самым красивым, никогда не болел (а если и болел, то тоже как-то так «правильно»). При этом потребности самого ребенка зачастую просто игнорируются и подгоняются под описанные в книгах стандарты или же под завышенные требования мамы. Дети отдаются в сад или в группы раннего развития только потому, что «так надо». Получается, что толку от того развития мало, а вот вреда – много.

Для идеальной мамы очень важно убедить окружающих в своей идеальности и правильности. Здесь берут начало бесчисленные разговоры о том, кто, куда ребенка водит, где покупает игрушки и какие уже успехи их чада продемонстрировали. Разумеется, не всегда подобные разговоры носят такой характер. Но всегда можно отличить, когда мамы искренне делятся своими радостями и секретами, а когда скрыто хвастаются друг перед другом.

Идеальная мама просто не имеет права кричать на ребенка, злиться, обижаться. Она должна быть всегда понимающей, тактичной, не критиковать и не перехваливать. И тогда можно увидеть еще более глубокий личностный конфликт такой мамы: мама внутри понимает, что не соответствует такому образу. И когда вдруг что-то идет не идеально, то появляется чувство вины, ощущение «я плохая мать» и многочасовые обвинения себя. Это порождает еще большее напряжение и еще большие расхождения между реальным человеком и идеальным образом. Образуется замкнутый круг. Ко мне очень часто обращаются мамы со словами: «я накричу на него, а потом жалею…» Это как раз результат того, что так хочется быть идеальной…

А что же супруг идеала? Он (или она, если идеальным старается быть папа, такое конечно реже случается, но, все же, бывает) вынужден постоянно сдавать экзамен на право быть родителем. «Ты не так делаешь, ты не так говоришь, так нельзя». Какое чувство возникает? Правильно! Чтобы Вы ни сказали, все будет правильно. И злость, и обида, и раздражение, и ощущение собственной ненужности в этой семье и своей неполноценности. Ну и затем реакция, как нас учили на математике, «от противного». То есть желание из принципа воспитывать по-своему. А это еще один повод для отдаления и охлаждения отношений.

И, наконец, что чувствует ребенок «идеальной» мамы? Он живет в семье, где нет места искренности, непосредственности и близости. Ведь идеальный образ – это всего лишь образ, а не настоящая мама. А ребенок такой мамы действительно может верить, что его мама – идеал. Но только для ребенка его мама всегда и так самая лучшая. Это не требует никаких доказательств. А вот если она еще и идеальная.… Это рождает ощущение своей «неидеальности» и как следствие неуверенности в себе. Такой ребенок постоянно испытывает страх не оправдать мамины ожидания и надежды. Ему так хочется быть для мамы идеальным…. Это провоцирует ощущение постоянной тревоги, очень болезненное отношению к любым неудачам, проигрышам. Такое состояние приводит к различным психосоматическим нарушениям, таким как тики, заикание, энурез, аутоагрессия.

В идеальной семье пытаются создать идеальные условия для малыша. Ребенок, находясь в такой среде, испытывает очень сильные трудности, когда попадает из нее в реальную жизнь. Он может оказаться просто не готов тому, что на него могут вдруг накричать, его могут обидеть. И не все так хотят его понять, позаботиться о нем.  Разумеется, это не повод специально кричать на ребенка и обижать его, но там где есть идеалы, там всегда есть фальшь. А она значительно хуже даже честной злости на свое чадо.

Что делать маме, если она вдруг понимает, что гонится за идеалом? Я рекомендую обращаться к психологу. Проблема «идеальности» намного глубже, чем кажется на первый взгляд. Постоянное стремление к идеализму в любой сфере – это проявление глубокой неудовлетворенности собой и своей жизнью. Такой женщине кажется, что только если она будет самой лучшей мамой, женой или домашней хозяйкой, она будет иметь право любить и принимать себя. Или будет заслуживать любви и уважения других. Эта же проблема может быть замаскирована также под полярной установкой «я уже самая лучшая». Но на самом деле -  это просто обратная сторона все той же медали. Корни таких проблем лежат в детстве, в родительской семье. Обычно они вытеснены в бессознательное, поэтому нужен профессиональный специалист, который поможет их увидеть и проработать.

Но, как и у любой проблемы, у «идеальности» должно быть свое «лечение», и должна быть своя «профилактика». Я бы хотела дать рекомендации, которые помогут Вам НЕ стать идеальной мамой, если вдруг возникнет такая возможность:

1. Жизнь в значительной степени отличается от того, как она описана в книгах. И как иногда хочется пойти на поводу у своих эмоций и сделать что-то совсем не идеальное. Поэтому нужно дать себе право быть просто человеком. Который тоже может уставать, обижаться, злиться, ругаться или иногда шлепать свое чадо. И первое, что нужно сделать - это принять себя и все свои реакции. Они тоже имеют право быть. Вы такая, какая есть. И это замечательно! И как хорошо, что Вы такая есть. Вы знаете, мне иногда кажется, что у многих из нас было бы меньше проблем, если бы не было «комитета идеальных мам» (жен, любовниц, сотрудниц, тут каждому свое), который сидит высоко на облаке и каждую секунду наблюдает за нами и оценивает каждый наш шаг. Так ли мы сейчас поступили? Достаточно ли хорошо приготовили обед? Правильно ли поиграли с малышом? И если вдруг не так, то горе!!! Нас осудят. Звучит как полная несуразица, не правда ли? Но в голове у нас бывает именно так. Мы очень боимся не соответствовать образу и так боимся осуждения.


Ну что ж, лично я пока ни один из этих комитетов не встречала…

2. Перестать себя винить. Вот сделали Вы какой-то неидеальный поступок. И теперь, как было сказано выше, Вы его принимаете (можно делать это со следующим внутренним диалогом: «Да, я так поступила, потому что не могу пока поступать иначе»). И если дальше хочется начать ругать себя, Вы приседаете. 10 раз. Я не шучу. Это очень хороший способ, который помог многим моим клиентам избавиться от этой привычки и похудеть одновременно. Но здесь главное не лениться. Вот как присядете раз 50, то на 6-й раз уже винить себя не так захочется. А к 20, я думаю, охота и вовсе пропадет.

3. Любой полезный совет из книги принимайте с определенной долей критики, а не как руководство к действию. Ориентируйтесь, в первую очередь, на потребности вашего малыша, а не на то, как должно быть. Все дети уникальные. И если одному нельзя ни в коем случае потакать истерикам, то другому может быть наоборот необходимо сочувствие и поддержка. То же самое можно сказать и о советах, которые запрещают тот или иной вид воспитания. Замечательно, если прочитав о вреде физического наказания, вы тут же его исключили и больше не применяете. Но что делать, если в пылу эмоций, вы, не смотря на запрет, все же срываетесь? Обвиняя себя, вы не добьетесь никакого результата. Ведь вы делаете это не со зла, а просто от безвыходности.

Далее, я приведу простые и понятные способы, как неправильный метод воспитания заменить на менее вредный.

- Ребенка нельзя бить. Почему нельзя бить – это понятно и сама писала не одну статью на данную тему. Но все не так однозначно. Во-первых, бить и физически сдерживать – это вещи совсем разные. Можно сдерживать его активность, пользуясь своей силой, но не делать это как акт возмездия или ответной агрессии.  Во-вторых, иногда бывают ситуации, когда ребенка НУЖНО ударить. Например, если он лезет пальцами в розетку. В данной ситуации я считаю возможным и даже нужным ударить малыша по ручкам, чтобы он понял: так делать нельзя. Но этот метод нужно использовать, как крайний и экстренный. А вот в той ситуации, когда Вам хочется ударить ребенка «не по делу», Вам стоит хотя бы на минуту остановиться и резко-резко топнуть ногой. То есть выразить свое раздражение, но не на ребенка. Поверьте, он все равно испугается Вас (а цель физического наказания именно такая), но не получит опыт унижения. Затем я бы «драчливым» мамам порекомендовала делать упражнения на сбрасывание гнева. А это значит, раз в день уходить в ванную на пять минут, включать там воду, и выплескивать все негативные эмоции на воображаемых обидчиков (пусть даже это собственный муж или дети). Нужно бить по воздуху кулаками, топать, ругаться, махать полотенцем и пр.  Данные упражнения действительно помогают  снизить Вашу собственную раздражительность, главное их регулярно делать. Разумеется, бывают ситуации, когда только этим невозможно решить проблему. Тогда необходима очная работа с психологом для нормализации своего психоэмоционального состояния.

- На ребенка нельзя кричать.  Думаю, это тоже понятно. Но вот что делать, если хочется крикнуть? Ну, как мне кажется, кричите. Но не ребенка. В смысле не с обращением к нему. Фраза: «Какой же ты бестолковый» может быть заменена на: «Как же я устала от того, что меня не слышат». Улавливаете разницу?  «Я-высказывания» - высказывания о себе и своих чувствах. «Ты высказывания» - это фразы о действиях и поступках другого человека. В первом случае мы говорим с помощью «Ты-высказывания», а во втором – с помощью «Я-высказывания». Ведь когда вам хочется крикнуть, то вы чувствуете усталость, раздражение, злость. Ну, так и прокричите об этом. Обратите внимание, в «Я-высказываниях» предложения обезличены. То есть не: «Ты не слышишь», а «меня не слышат». Это важно. В данной ситуации Вы не оскорбите ребенка, а гневно выразите свои чувства.

- Нельзя пугать ребенка. Очень часто мамы используют такой «мини-шантаж»: «Не будешь слушаться, то тебя дядя заберет», «микробы заведутся», и пр. О том, как это вредно, не будем останавливаться отдельно, уточню лишь, что это формирует страх. Причем в основном страх будет генерализованным, то есть распространенным на все сферы жизни. Что делать, если не пугать? Пугать, но только тем, что действительно опасно. Причем лучше пугать наглядно. Показывать микробов через микроскоп, проводить эксперименты, демонстрирующие вред кариеса и пр. Наглядность – лучшее средство для быстрого обучения и понимания. Обычно хочется напугать еще и тогда, когда нужно быстро добиться от ребенка послушания. Но Вы можете просто напросто заменить интерес ребенка с «вредного» на «полезное». Имейте для этого какие-то «отвлекалки»: игры или предметы.  Или, в конце концов, расширьте список того, что ребенку можно.

- Нельзя ссориться при ребенке.  Всем известно, что это так. Но только вопрос: что делать? Не ссориться? Или ссориться так, чтобы ребенок не слышал? Первое исключаем сразу, как невыполнимую задачу. Ссорятся все. У людей, живущих вместе, рано или поздно возникает локальное недовольство друг другом. И это нормально. Но не высказывать его - совершенно не конструктивный путь. Он ведет к накоплению внутренних претензий и отдалению друг от друга.  Поэтому если члены семьи не ссорятся, время от времени, друг с другом, то это говорит скорее об их закрытости, сдержанности, тенденции не демонстрировать свои чувства, а вовсе не об их полном доверии и взаимопонимании. Так, может, тогда все-таки ссориться, но делать это так, чтобы ребенок не слышал? Конечно это лучше, но и у такой формы тоже есть свои минусы. А именно – ощущение ребенком «чего-то страшного, необъяснимого, ужасного», причины которого он не понимает. Ребенок очень хорошо чувствует эмоциональное состояние родителей. Ведь можно сколько угодно улыбаться друг другу, имея в душе претензии, но ребенок все равно почувствует истинное эмоциональное состояние. Но вот только он будет дезориентирован. И есть еще один нюанс: если он не будет понимать, почему Вы злитесь в душе, он может решить, что это из-за него. Как показывают детско-родительские консультации, в половине случаев ребенок думает, что он является причиной развода родителей. Это потому, что он плохо ел, плохо себя вел, потому что он плохой. Именно так это часто представляется в его сознании. А тут он может думать, что причина ссоры именно в нем. Поэтому, как мне кажется, что честный путь –  это ссориться так, как получается. Ну, без рукоприкладства и оскорблений. Просто не скрывать от ребенка, что вы злитесь друг на друга. И пояснять, что это не значит, что вы не любите друг друга. Просто так бывает. Такая честность покажет ребенку, что он тут не причем, и что ссоры время от времени случаются. И иногда даже бывают полезными, так как потом очень приятно мириться.

Это только примеры тех рекомендаций, которые помогут Вам НЕ стать идеальным родителем. Разумеется, их гораздо больше. И каждый, я думаю, сам может определить те способы и формы поведения, которые стоит подкорректировать. Главное, на мой взгляд, всегда помнить, что для ребенка и так нет лучше мамы, чем его собственная. И идеал нужен только тому комитету идеальных матерей, который все еще сидит на облаке.
Поэтому если кто-то его встретит и предстанет перед ответом за свою неидеальность, обязательно напишите мне:
darya_selivanova@list.ru. 
Я дам опровержение этой статье.