"У своего ребенка хлеб возьми,
Чтобы отдать его чужому".

А. Ахматова.

Вы приняли решение усыновить ребенка. У вас есть собственные дети и мотив вашего будущего поступка - помочь хотя бы одному брошенному ребенку обрести настоящее детство. Но как подготовить своего ребенка к приходу нового члена семьи? Как сделать так, чтобы, помогая одному малышу, не обделить другого, родного ребенка? Эти вопросы волнуют многих приемных родителей, которые понимают, что решение об усыновлении необходимо принимать всей семьей, и голос родного ребенка имеет немаловажное значение. Начать нужно с искреннего разговора с ребенком, объясняя ему на доступном языке, почему вы хотите взять осиротевшего малыша. Потом можно съездить с дочкой или сыном в детский дом или дом ребенка.
Несмотря на то, что они являются закрытыми учреждениями, при большом желании туда можно попасть. Это можно сделать через знакомых, или честно объяснить причину прихода в детское учреждение главному врачу (везде работают люди, и если вам сказали "нет" в одном заведении, это не значит, что вас не пропустят в другое). Вы можете принести в детское учреждение вещи, игрушки, книги (бывшие в употреблении или купленные) и таким образом попасть туда и показать своему ребенку, как живут дети-сироты. Визит в детское учреждение пойдет ребенку только на пользу.

· Во-первых, это развивает в детях чувство милосердия и сострадания, качества, необходимые, чтобы человек стал Человеком. Часто современные родители не обращают должного внимания на воспитание этих качеств, делая упор на развитие интеллекта, коммуникабельности и всевозможных способностей, а потом удивляются, почему в их ребенке столько себялюбия и жестокосердия.
· Во-вторых, ребенок сравнивает жизнь свою и жизнь детей-сирот. Он начинает понимать, что ему очень повезло, у него есть родители, свой дом. Он учится ценить то, что имеет, с большим уважением относиться к своим родным.
· В-третьих, делая подарки сиротам, ребенок совершает хороший поступок. Это повышает его самооценку. (Спросите у детей, что хорошего они сделали в своей жизни. Многим будет нечего ответить). Ребенок, пусть даже на неосознанном уровне, понимает, что делать подарки другому человеку, так же приятно, как и получать.
· В-четвертых, посещение детского учреждения формирует у ребенка реальную картину мира. В ней, кроме счастья, есть еще и боль, и предательство, и несправедливость, и от этого некоторые родители пытаются ребенка спрятать, не понимая, что ребенок все равно столкнется с реальностью. Но будет ли ребенок готов к этой встрече, если родители всегда надевали ему розовые очки? Мир - это не только Макдональдс и курорты, карусели и мультики, любящие папа и мама…

В 7-8 лет ребенок впервые серьезно сталкивается с социумом, идя в школу. Хорошо, если к этому времени у него сложилась реальная картина мира. Да, жизнь прекрасна, но в ней есть место как любви, так и ненависти, как добру, так и злу, не все тебя будут любить и понимать… Без розовых очков у ребенка будет меньше потрясений в будущем.
После посещения приюта, дома ребенка или детского дома, спросите у своего ребенка: хочет ли он помочь хотя бы одному ребенку? Чтобы у него была настоящая семья, свой дом, игрушки? Любой ребенок ответит: да. Потом вы можете пойти со своим ребенком в магазин и купить для будущего братика или сестрички подарки. Не забудьте сделать подарок и своему ребенку. Расскажите ребенку о всех тех плюсах, которого его ожидают после прихода приемного малыша. О том, что им будет весело играть вместе. О том, что они будут любить друг друга. О том, что они будут помогать друг другу. Также подготовьте ребенка к неприятным моментам, которые могут произойти. Приемный малыш может заболеть, и родителям придется больше времени проводить с ним. Малыш может очень плохо себя вести, капризничать, ломать вещи и игрушки, и т.д. Расскажите ребенку о всевозможных трудностях заранее, чтобы у него не было разочарований. И обязательно заверьте его, что все вместе вы справитесь с этими проблемами и будете очень-очень счастливы.

Если у вас есть знакомая семья, усыновившая ребенка и не скрывающая тайну усыновления, сходите к ним в гости. Попросите хозяев показать вам фотографии усыновленного ребенка. Рассматривая фотоальбом, обратите внимание вашего ребенка, каким был приемный ребенок, как только попал в семью и каким жизнерадостным и красивым стал теперь, обретя родителей и дом. Скажите ребенку, что очень многие люди усыновляют детей, но многие или почти все стараются об этом не говорить. Также вы можете посмотреть с ребенком видеофильмы, где показана жизнь детей-сирот: "Дети на другом берегу" (видеоэнциклопедия для народного образования), "Маленькая принцесса" Альфонса Куарона, "Крошка Стюарт" Роба Минкоффа. С детьми старше 10 лет рекомендуется посмотреть "Правило виноделов", а с дошкольником - мультфильм "Мамонтенок". Читайте с ребенком сказки и рассказы, где затронута эта тема: "Дети подземелья" Короленко, "Золушка" Перро, "Бронзовый кабан" Андерсена, "Кошкин дом" Маршака, "Серебряное копытце" Бажова, "У солнца" А. Исаакян, "Мышка и Мишутка" Е. Карганова и другие. Естественно, после чтения литературных произведений и просмотра фильмов, желательно обсудить их с ребенком. Подросткам, учитывая их интерес к жизни знаменитостей, расскажите, что Николь Кидман, Мишель Пфайфер, Шэрон Стоун, Калиста Флокхарт воспитывают приемных детей.

Подойдите к вопросу об усыновлении особенно внимательно, если ваш ребенок находится в подростковом возрасте. Это возраст от 11 до 18 лет. Это трудный период не только для родителей, но и в первую очередь для самих подростков. Подростки сталкиваются с непростыми проблемами - отношения со сверстниками, противоречия в отношениях с родителями и с самим собой, тревога о собственном будущем, проснувшаяся сексуальность и т.д. Стремясь к независимости, проявляемой часто во внешних формах поведения, подросток как никогда нуждается в психологической поддержке со стороны родителей. Последние данные исследования показывают, что в современных семьях отсутствует атмосфера теплоты и интимности в отношениях родителей и подростков. Подростки переживают отношение родителей к себе как "не до тебя". Они сталкиваются с наиболее неприглядными сторонами родительской жизни - постоянной усталостью и раздраженностью, переживанием беспомощности и тревоги за завтрашний день. Каждый шестой подросток испытывает эмоциональное отвержение со стороны обоих родителей. Поэтому ответьте честно самим себе, насколько благополучны ваши отношения с собственным ребенком-подростком. Может сначала нужно помочь себе и своему ребенку, исправить ошибки, допущенные ранее в воспитании, а не экспериментировать и "начинать все сначала", взяв сироту из детского учреждения. Не факт, что промахи в воспитании собственного ребенка не повторятся с приемным, т.е. вполне реально, что вы наступите на те же грабли дважды. Если в целом, несмотря на противоречия подросткового возраста, у вас отношения с взрослеющим ребенком дружеские и открытые, он будет готов прислушаться к вашему мнению и понять вас. Тем более, что у современных подростков сфера "счастливая семейная жизнь" упорно занимает первые места в рейтинге ценностей, что явилось неожиданным результатом для психологов-исследователей.
Подростки начала третьего тысячелетия понимают важность и значимость семьи и стремятся к счастливой семейной жизни, которая для большинства из них важнее наличия верных друзей и свободы в поступках и действиях. Подросток поддержит ваше решение, а с вашей стороны ему будут нужны теплые, неформальные отношения, благополучный внутрисемейный климат. Но пожалуйста, не делайте из подростка няньку, не упрекайте, что он мало времени уделяет приемному малышу. У подростка сейчас более важные задачи, чем сидеть с младшим братом или сестрой. Он находится на пути самоопределения и построения жизненной перспективы. Поддержите и поймите его. Согласитесь, что воспитание приемного ребенка - эта ваше решение и вы полностью за него несете ответственность. Это очень важно для вас, но не так значимо для подростка, для которого на данном этапе жизни другие цели и задачи.
Подготавливая ребенка к приходу малыша из учреждения, нужно учесть некоторые особенности, которые могут возникнуть при усыновлении в зависимости от того какая у вас семья: с единственным ребенком, семья, в которой воспитываются два ребенка или многодетная семья.

Единственный ребенок в семье.

Как известно, единственный ребенок в семье - это избалованный ребенок, эгоистичный, умненький, привыкший к вниманию к своей персоне, всеобщий любимец. Поэтому наибольшие по сравнению с другими семьями трудности могут случиться в этом случае, учитывая особенности единственного ребенка в семье, перечисленные выше. Ребенок, мечтавший иметь братика или сестричку и подготовленный к усыновлению, сталкивается с реальностью повседневной жизни. Ему приходиться делиться своими игрушками, а в большинстве случаев и частью своей комнаты. Новый маленький родственник может сломать любимые игрушки, порвать или испачкать тетрадь. Он может не спать по ночам, хулиганить, и самое главное не слазить с рук папы или мамы и постоянно требовать их внимания. Пройдет совсем немного времени и долгожданный братик или сестричка может ударить вашего ребенка, и между ними возникнет соперничество за родительское внимание. Ваш ребенок чувствует, что перестает быть пупом земли, что малышу уделяют больше внимания, и иногда ему так хочется, чтобы жизнь протекала как раньше, и чтобы он был единственным и любимым. Ваш ребенок сталкивается с обыкновенной ревностью, которая встречается у всех детей, когда мама рожает второго ребенка. Разница только в том, что малыш был взят из дома ребенка, детского дома или приюта. Невозможно полностью избавить ребенка от чувства ревности, но родители могут сделать многое, чтобы свести это чувство до минимума. В первые 5-6 месяцев уделяйте достаточно много времени родному ребенку. Это будет непросто сделать, т.к. у приемного малыша идет процесс адаптации, и родители могут отдавать предпочтение маленькому по многим причинам. Плюс к этому, что малыши для нас более привлекательны внешне, чем старшие дети и это довольно трудно скрыть.

Часто старший ребенок замечает, что младшему (приемному) разрешается то, что не позволено ему. Хотя бы взять пример с уборкой игрушек: старшего заставляем убирать самостоятельно, за малышом убираем сами. Это обнаруживает и малыш. И возникает желание, причем у обоих - не взрослеть. Старший начинает себя вести инфантильно: просить, чтобы его покормили из ложки, полежали с ним перед сном. А младший привязывается к младенческим словам и детской манере поведения. Иногда старший ребенок открыто заявляет, что он не хочет становиться взрослым. Для родителей - это верный знак, что между детьми возникло соперничество. В этом случае, снизьте требования к родному ребёнку о необходимости заботы о приёмном братике или сестричке. Когда к вам приходят гости, заранее предупредите их, чтобы они уделяли равное количество внимания обоим детям, чтобы ваш первенец не чувствовал себя ущемленным. Не сравнивайте детей, не позволяйте это делать родственникам, друзьям, соседям и т.д. Подчеркивайте, что быть взрослым - это хорошо и интересно. Всячески одобряйте детей за желание расти и помогать друг другу. Если вы заметили, что ваш ребенок проявляет признаки враждебности к приемному, поговорите с ним об этом. Скажите, вы понимаете, что с ним происходит и знаете, что это пройдет. Будьте внимательны к внутреннему состоянию ребенка, чтобы у него не развился комплекс вины за отрицательные мысли или поступки по отношению к приемному. Когда дети будут ссориться, старайтесь остановить их и не допытывайтесь, из-за чего они повздорили, а лучше всего - как можно меньше вмешиваться в их ссоры. Дети будут меньше драться, если они поймут, что их ссоры на вас не действуют. (В основном дерутся, чтобы привлечь внимание родителей.) А младший ребенок научится лучше защищаться, когда будет драться вне дома.
Часто вы будете сталкиваться с вопросом от родного ребенка: кого вы больше всего любите? Ответ на этот вопрос, нужные слова найдутся у каждого свои. Но не забывайте без этих детских вопросов говорить, что вы любите своего ребенка, а также и гордитесь им за то, что он принял другого маленького человечка, на что способны далеко не все взрослые.

Семья с двумя родными детьми.

Приходят к психологу молодые родители и спрашивают, сколько детей необходимо иметь в семье, так, чтобы и детям было хорошо, и они не очень уставали. "Три", - отвечает психолог. Когда вы воспитываете одного ребенка, то у него много шансов вырасти эгоистичным человеком, и он часто чувствует себя одиноким. Когда в семье два ребенка, то между ними существует конкуренция - кто больше получит родительского внимания, и дети постоянно "теребят" отца и мать. Когда в семье - три ребенка, то складывается наиболее удачная атмосфера для всех в семье. У детей своя компания, они часто и подолгу вместе играют и поэтому не занимают много времени у папы и мамы, которые могут теперь себе позволить заняться личной жизнью и образовать свою компанию для времяпровождения.

Многодетная семья.

В многодетных семьях дети привыкли, что их много, что старшие помогают младшим. Поэтому, появление приемного ребенка будет воспринято детьми, как обычное и естественное событие. Родителям не стоит беспокоиться, что негативное приобретенное поведение усыновленного ребенка переймут остальные дети. Наоборот, приемный ребенок, смотря на других детей, быстрее избавиться от негативных качеств и будет вести себя соответственно правилам, установленными в семье.

Во всех случаях будущие приемные родители при выборе ребенка, должны учитывать его возраст. Желательно, чтобы приемный ребенок был младше родного или примерно такого же возраста. Реально взвесьте свои возможности, потому что, чем дольше ребенок находился в учреждении или жил в неблагополучной семье, тем больше душевных сил и времени вам придется потратить на его реабилитацию и адаптацию. Как бы сильно не было ваше желание усыновить сироту, осуществлять задуманное необходимо при полной уверенности, что у вас гармоничные отношения и взаимопонимание с собственными детьми.

Татьяна Карниз
Методический материал к Школе приёмных родителей РБФ "Приют Детства"

К НОВОЙ СЕМЬЕ© проект