Добрый вечер.Мне 23 года

Добрый вечер.Мне 23 года.У меня куча проблем.Меня никто не может понять и не считает важной мою проблему. Начну с того,что детставо у меня было не очень...Я в семье старшая дочь,есть ещё на 2 года младшая сестра.Бывало так,что она что-то сделает,а на меня всё свалит.А я и не против была почему-то.Когда нам покупали что-то к школе-я соглашалась,что бы мне покупали первое,что померяли оно на мне не висело и не обтягивало.о моде-не моде не было и речи.Я понимала,как трудно родителям-учителям было одеть двоих и ещё самим выглядеть прилично.Не говоря уже о продуктах,хозяйстве и т.д.А вот моя младшая сестра всегда перебирала,выбирала всё,что её понравиться,не смотря на цену.Я,конечно,завидовала,но так и продолжалось... В 8 классе я немного поправилась,когда у меня начались месячные.Тогда меня начали обзывать по всячески,я приходили домой и тихонько плакала,но никогда ни при ком я этого не делала.В школе я была улыбчивой,шутила,смеялась из себя же,хотя мне было больно слушать те слова,что говорили мне.Особенно это стало невыносимо,когда мне начали нравиться мальчики.Я так страдала,когда человек,который мне не равнодушен начинал издеваться надо мной!Потом я ненавидела этого человека.И так был случай за случаем... Но виновником всех моих проблем я считаю отца.Он сильно пил и до сих пор пьёт.Но,при этом ещё и дерётся...Сколько я себя помню-столько и страдаю по этому поводу.Мы с мамой и сестрой ночевали на улице,в гараже,в сарае в сильные морозы,дожди и т.д.Когда отец напивался-он выгонял нас из дома.Бывало,что мы успевали что-то схватить,чтобы одеться,бывало-нет.Позже,когда мы знали,что он придёт домой пьяным-мы готовили себе одежду,еду и замирали у окон,при выключенном свете,в ожидании,что же будет дальше.Если отца долго не было-мы отправлялись его искать.Ходили всю ночь,искали,тащили на своих маленьких спинах,лишь бы он не замёрз...Не спали ночами...Как было больно,когда мы стояли смотрели на улице в окна,как наш отец греется в тёплом доме,ест тёплую еду,а мы мёрзним на улице...А утром надо было идти в школу,зарёванными,сонными,не выучившими уроков... Когда мне было 15-отец первый раз меня ударил.Он начинал с матери,я ставала перед ней(думала,что он детей своих не тронет)и получала тоже.Однажды он меня бросил об стенку,я на секунд 15 потеряла сознание.Последствия бы были,но я была одета в тот вечер в пальто,а оно смягчило удар. Всё это ничего с моральным потрясением,когда отец начал на меня говорить такие же матерные слова,как и на мать.Сестру он не трогал.Лишь только ей,в основном,удавалось его упросить ложиться спать.Где-то в 16 я уже стала просто невыноссимой.У мея резко изменился характер,я грубила родителям,протестовала,что они пытаются командовать мною по мелочам.Даже,что одеть в школу я должна была спрашивать.Когда мои ровесники начали ходить гулять,на дискотеки-я сидела дома у телевизора.сколько не просила-неи пускали.Из меня смеялись...Когда-то,когда родители были на день рождении-я сбежала и пошла первый раз на дискотеку.Тогда,конешно,получила,но это того стоилио!Потом начали меня отпускать,но приказ был строгим:\"В 11 дома!\".Когда я не пришла в 11-отправлялись меня искать.А кае это унизительно,когда все гуляют,а тебя приходят и на глазах у всех дают пощёчину и забирают домой!Я не раз пыталась поговорить с родителями о доверии.Я не пила,не курила,других осуждала за это,но никакаого понимания я не дождалась! Сестра моя постоянно ездила то в лагеря на лето,то на экскурсии с мамой,а я постоянно сидела дома!Мне так было обидно,что между нами с сестрой была разница!Ей-всё,а мне-ничего.я никогда в жизни не была ни в летнем лагере,ни на море...а так хотелось,когда ровесники приезжали,показывали фотки... Когда я закончила школу-поехала учиться в областной центр.Я была счастлива,что вырвалась с этого кошмара,но мне было жаль сестру и мать.Там тоже я себя чувствовала не очень хорошо.Незнакомый город,я из села,очень всех стеснялась!А потом появились друзья!Я очень им благодарна,что они у меня были...Но...Тоже чувствовалась разница.Мне родители давали 50 грн на две недели.Этого хватало лишь на дорогу туда и обратно и на хлеб.Продукты пыталась тащить из дому.Девчёнки звали меня идти в кафе,на дискотеки,но,во-первых,денег не было,а,во-вторых,меня сильно контролировали родители.Мобильного тогда не было и я спускалась на проходную общежития иждала звонка из дома каждый день в 9 часов вечера.Я себя чувствовала неполноценной!Поэтому,от студенческой жизни у меня не осталось ничего хорошего... Не знаю,почему,но группа у меня была тоже не самая лучшая!Каждый за себя и однажды я начала замечать,что они против меня все настроены категорически.Почему-не могла найти ответ на этот вопрос.А однажды нашла и я чуть ли не покончила с собой! Только мне исполнилось 18-меня изнасиловал женатый мужчина.Я страдала,но как-то это пережила.Рассказала одной подруге.А она так перекрутила,что все начали ко мне относиться,как к проститутке.Историю придумали такую!Будто я соблазняю женатых мужчин и из-за меня распадаються семьи.И,будто,это мне нравиться.Я была в шоке!Никому ничего я доказать не могла!Начала пропускать занятия.Поймите,я не могла появляться перед людьми!!!Преподаватели поверили в этот бред и начали ко мне обращаться,как к последней шлюхе!Как унизительно,когда сидит 150 человек в аудитории,а преподаватель говорит:\"А,не выучила!Меньше надо ложиться под женатых мужиков,быть подстилкой!\". Однажды я не выдержала и одной преподавательнице наговорила не очень приятных слов.Она сказала,что четвёртый курс я не закончу,она мне экзамен никогда в жизни не поставит.мне предложили на год взять академ.отпуск.Выхода не было... Меня поддержал мой любимый человек,с которым я начала жить,так,как меня не поселили в общежитие,как выяснилось из-за \"аморальности в поведении\".Я никак не могла доказать,что это всё враньё.Родителям сказала,что пришлось взять академку из-за неуспеваемости.Они были разочарованы и морально меня чуть не добили.Хвалили сестру,говорили,что я ленивая,бессовестная!Но я терпела...Так хотелось рассказать правду!Но не факт,что и они бы мне поверили... После всего,я устроилась на работу,вышла замуж за Алексея.мы жили на сьёмной квартире втроём:я,муж и парень один,который до меня жил с мужем.Он никак не соглашался съежжать.Потом я поновилась в университете.Но училась уже на заочном потому,что забеременнела.У меня была классная группа,другие преподаватели.Если бы не вся та история с изнасилованием-я бы закончила университет с крассным дипломом. Я думала,что я пережила худшее в своей жизни...Но,начались новые проблемы.Муж начал выпивать...он не буянил,не бил меня.У него очень спокойный,мягкий характер.Но,вся проблема во мне.Как только я учую от него запашок спиртного,меня начинает трусить(в прямом смысле),я начинаю кричать,плакать.Не пойму почему,но не даю мужу уснуть,а пытаюсь выяснить,где он пил,с кем и сколько.Так ненадо делать.Он же меня не трогает,пускай спит.Но нет,я не знаю,что со мной происходит.Сама себе я обьясняю это своим нелёгким детством.я боюсь,чтоб муж не стал таким,как отец.Чтоб наша полуторалетняя дочька никогда в жизни не пережила такого,как я. Я столько раз говорила об этом с мужем!Он согласен со мной,но всёравно иногда пьёт.Мне страшно,что я начала себе позволять давать мужу пощёчины.Он в ответ ничего неи делает.Он может пойти и приготовить после этого ужин.он мне сильно помогает,но смириться с редкими выпивохами я не могу. Ещё я очень закомплексованная!я после родов поправилась.Вот ищу работу и не могу найти.После того,что в пятницу произошло я не могу и по хлеб на улицу выйти... Стажировалась я в одном магазине продавцом неделю,переделала там очень много работы.Мне очень понравилось,к тому же,я заметила,что начала резко худеть(после декрета я выгляжу не очень).А в пятницу мне позвонили и сказали,что я не подхожу.я спросила,в чём же дело,а мне последовал ответ:\"Комплекция не очень,но я бы посоветовала начать с причёски\" и бросили трубку.Ну как после такого считать себя нормальным человеком? Если честно-самооценка у меня по 10-ти бальной шкале-- -10! Я СЕБЯ НАЧАЛА НЕНАВИДЕТЬ!!!!!! Это самая главная причина. Хоть эта исповедь и очень долгая,но я не расскрыла всех своих чувств.У меня нет подруг(есть приятельницы.Как известно,друг познаётся в беде.Эти беды уже были и друзья познались в них),нет с кем поделиться...Честно-мне стало чуточку легче,когда я это написала.Хоть кто-то прочитает и,может,поймёт. Я думаю,зачем же дана жизнь человеку,когда всё время чёрная полоса,когда человек стремиться и хочет себя проявить в чём-то,реализовать,но всё время случаются преграды,и пропадает вся охота не то,чтобы на реализацию,а и на жизнь... Подскажите недорогого,но хорошего психиатра в городе Полтава.Мне этот специалист ОЧЕНЬ НУЖЕН! я боюсь,что однажды я сдамся...