Добрый вечер! Не знаю

Добрый вечер! Не знаю. может мой вопрос покажется глупым, но я действительно не знаю как разобраться, высказать свою обиду, или недовольство в связи с одной ситуацией своему любимому. У меня есть близкие, надежные, очень умные люди, с которыми можно всякое обговорить, поделиться, взять совет. Но я всеравно в большей мере замкнутый человек, и уж тем более, не люблю когото из близких посвящать в какието свои недомолвки с любимым мужчиной. Мне 29, замужем, двое деток, живем своей семьей отдельно. И не подумайте, мой любимый действительно очень хороший человек, добрый, надежный, ответственный, обаятельный и многое другое. Но Он по сути, склонен свои эмоции выводить наружу и сразу, вскипел, и тут же забыл. Я - другой человек, более угбуленный во все, более чувствительный, и долго ношу все в себе, легкоранимый. И весь не конфликт не в том, что Он именно на меня вскипает, и фыркает, как я говорю, а вообще, может по любой ситуации. Он наверное менее терпимый, чем Я. (мое наблюдение) И все бы ниче. Я всетаки принимаю и люблю его таким какой Он есть. И вообщем менять ничего не хочу. Я адекватный человек, и через розовые очки не смотрю. Но, когда какоето его фыркание касается лично меня, вот просто мелочь, но говорится с резкостью какойто, или касается наших детей - меня тут же это задевает, и внутрене замыкаетв себе. Понимаете, я понимаю его суть, но я так же знаю свою суть. И мы не раз об этом говорили, он соглашается, он сам все это знает, и просит меня напоминать ему, но очемуто опять и опять все повторяется, и Он забывает, не следит за собой, пусть бы хоть иногда это делал, или извинялся сразу же, дабы эта моя ранимость не закапывала у меня в душе очередную небольшую обиду. Как он говорит, и я знаю, что Я в семье более деликатный, и толерантный человек чем Он. Я всегда думаю что говорю, я всегда строю высказывания и мысли. чтобы не обидеть близкого человека, не ранить. И чтобы никогда ни с кем не ссорится. И конфликтов у нас в семье нет. И для него вообще все идеально. А для меня, тоже все отлично, я Очень люблю свою семью. Но иногда мне очень обидно что меня не слышат, что меня опять по-глупому ранят. Я вообще с детства ненавижу когда на меня кричат или резки и грубы в высказываниях. Я умею за себя постоять. Но тут другое, это мой близкий человек, и я боюсь его ранить, поэтому постоянно оправдываю. хотя понимаю, что это не решает и не проганяет все мое расстройство. И наданный момент дело больше в другом. Я прошу , как и все женщины внимания себе. И я уже знаю, и понимаю, что нечего ждать от своего любимого ежемесячных сюрпризов, или раз в полгода цветов, и каждый раз по поводу и без какихто комплиментов. Но, вот накануне 8-е марта. Конечно, я как и все нормальные женщины жду цветов, просто цветов. Ничего сложного. Но я не люблюанальности, и чтобы мой благоверный сутра 8-го бежал за цветами, и спешил мне вручить. Мне этого не надо, в этом нет той изюминки, и неимоверной радости от настоящего внимания. Поэтому еще раньше, я не раз Его прошу, не надо никаких подарков, просто цветы, и не 8-го марта, а раньше - 5,6,7 или 9. Тем более что 8-го мы всегда едем поздравлять цветами нашим мам. Както так вообщем. И каждый раз все складывается так, что Он то поздно вспомнил, то уже 8-го мне пытается купить по ходу с букетами для мам, и т.д и т.п. И конечно Он дарит мне искренне, Но для меня это банальщина, и будто как для галочки. Мне даже неудобно получать так цветы. Все както сухо, промеждупрочим. А мне важно, увидеть, что человек действительно вспомнил обо мне, и уделил внимание по-настоящему. А не впопыхах. )) Понимаете. И вот с этим 8-м марта, я вообще теперь в растерянности. Буквально за несколько дней, еще раз ему напомнила обо всем, он еще пошутил, что может 9-го меня поздравит. И что, ни до 8-го, и ни вовремя, ни 9-го, и до сих пор - ничего. Где мои цветы......Это меня так слышат........ Вы скажете это мелочь. Может быть, но на душе не легче, и както даже грустно, что так может быть всегда, и уж тем более, не хочу разочаровываться в человеке. И сейчас я уже тем более не хочу этих цветов, это уже как Здрасте. И плюс, Он успел уже пару раз без видимой причины мне фыркнуть резко. Но и мои чувства, и эта обида чтоли замкнулись во мне, и замкнули меня по отношению к нему. Нет, у нас все хорошо, мы не в ссоре. Но я чувствую что держу с ним дистанцию, что будто холодна, и веду себя чисто как заботливая жена, мама, друг, но личной диалога нет. Но Он ведет себя как обычно, и по-видимому считает что все классно. И вот я мучаюсь, Что делать, пережить в себе, настроить себя на чтото, поговорить с ним, но это будет как приказом чтобы завтра же были цветы, не хочу тупой банальности, хочу тепла, искренности, и нстоящего внимания, чтобы меня наконецто услышали. Пожалуйста, может Вы сможете мне чтото посоветовать, или просто поддержать! Заранее, большое Спасибо Вам!