Здравствуйте доктор, у меня такая ужасная проблема, что хочется повеситься но силы воли не хватает.Дело...

Здравствуйте доктор, у меня такая ужасная проблема, что хочется повеситься но силы воли не хватает.Дело в том, что мой молодой организм требует у меня, чтобы я занималась сексом, но я ненавижу это делать потому что я каждый раз когда встречаюсь с парнями, попадаю в какую-нибудь неприятность, болела венерическими болезнями из-за того что парни отказываются использовать презерватив, воровали у меня сотовые телефоны, избивали ногами по голове и резали ножом, чудом удалось вырваться и убежать, запирали меня на чердаке, в сарае и подвале, даже продавали меня в рабство в бордель, мне чудом удалось сбежать, ломали дверь в квартиру и еще много чего, все и не перечислишь. Каждый раз когда я с кем-нибудь знакомлюсь, я боюсь идти на свиданье, ведь это как русская рулетка, не знаешь выживешь или нет. Я решила вообще сексом не заниматься, но мой молодой организм так сильно требует секса, что я по ночам не сплю, практически ничего не ем, курю каждые 5 минут, все кругом меня бесит, даже волосинка упавшая на лицо вызывает у меня гнев. Так я мучаюсь пару месяцев, а потом не выдерживаю и иду заниматься сексом и снова попадаю в историю. Я принимала бром-камфору, но не помогло, принимала сильнодействующие нейролептики, но от них я крепко сплю, а хорошенько выспавшись моему организму хочется секса еще сильней, принимала антидепрессанты, но от них впадаю в состояние тупого оптимизма, кажется, что море по колено, я вновь знакомлюсь и опять двадцать пять. К мастурбации и вибраторам отношусь крайне негативно, моя и без того низкая самооценка падает от этого до нуля, я чувствую себя таким жалким ничтожеством недостойной нормального секса, вынужденной пользоваться имитаторами, что со злости расколошматила вибратор о стену! Местный сексолог меня лечить отказался, поехать в Москву денег нет, психиатр сказал, что от любви таблеток не существует, пока молодая всегда буду влюбляться и страдать, но почему мне ни один нормальный не встретился, а попадаются одни идиоты она мне не ответила. Психотерапевт мне сказал, что мне надо годами ходить на психотерапию, чтобы уметь разбираться в людях и понимать по невербальным каналам, какой человек меня искренне любит, а какой испытывает скрытую агрессию, но у меня таких денег нет, я давно не работаю ведь у меня такая ужасная боль на душе, что я не могу по утрам рано встать и спокойно работать. В общем я хочу научиться забыть о сексе навсегда, чтоб быть счастливой, как когда-то в детстве, когда мне совсем не хотелось секса, я тогда училась в школе на пятерки, потом в техникуме пару лет, не успев его закончить, мой организм стал сильно требовать секса и жизнь пошла под откос. Может быть это из-за того, что у меня гормонов очень много, даже волосы растут на груди, эндокринолог назначала мне какие-то анализы и сказала, что у меня гиперфункция надпочечников, но лечить отказалась, сказала, что если их гормональными препаратами раз регуллиравать, то вообще можно помереть, а волосы на груди- это не опасно; "Причем тут волосы!" - возразила я -"Мне постоянно хочется секса", но она сказала , что этот вопрос не ко мне а к сексологу и психиатру, гинеколог тоже сказала, что этот вопрос не к ней, но ей мои гормональные анализы тоже не понравились, она сказала, что из-за того, что у меня мало женских и много мужских половых гормонов, часто бывают кисты и эрозии, назначала эстрогеновые препараты, но от них у меня началось сильное кровотечение и меня ели спасли, и сказали, что не подходят никакие противозачаточные препараты, лучше поставить спираль; "Причем тут спираль, когда у меня с гормонами не в порядке и постоянно хочется секса!"- возразила я, но этот вопрос, опять же не к ним а к сексологу и психиатру. Вобщем меня никто не понимает и не хочет помочь, даже все подруги от меня разбежались. У меня как-то был один постоянный партнер, как рекомендовали мне, но когда я мучилась и терпела из последних сил не изменяя ему, он врал что много работает и не может прийти, а сам развлекался с другой, заразил меня генитальным герпесом который неизлечим и потом вообще ушел к ней, и мне стало обидно вдвойне, я сильно пожалела, что не изменяла ему для того чтобы окружающие люди не думали что я шлюха и не говорили, что так тебе и надо. Короче говоря моя жизнь превратилась в кошмар с 2003 года, я исхудала как спичка, у меня куча хронических болезней, я уже не помню когда последний раз был такой день, чтобы за целый день я ни разу не плакала. Я каждое утро выхожу на балкон и подолгу смотрю в низ и размышляю о том, почему я такая слабовольная и не могу сделать шаг, чтобы навсегда распрощаться с этой поганой жизнью!