Здравствуйте. Вкратце постараюсь описать свою ситуацию

Здравствуйте. Вкратце постараюсь описать свою ситуацию. Мне 20 лет. У меня глубокая депрессия, начало которой нахожу в глубоком детстве. Мама у меня властная, депрессивная, холодная, отец - инфантильный, добродушный, пассивный. Я никогда не мог найти в них понимания, поддержки, они часто ругались, говорили о разводе, после чего отец уходил, я слышал это и неосознанно винил себя. У меня есть сестра близнец. Она мне очень дорога, я знаю что она тоже страдает, стараюсь ее как-то поддержать. Мы жили вместе с бабушкой и дедушкой (родители мамы). Они тоже принимали участие в нашем воспитании. Детство у меня было тревожным, беспокойным, мама часто срывалась на мне. Я боялся ее, если что-то делал не так, то замечал на себе жестокий взгляд, скулы сжимались и сквозь зубы меня ругала, ставила коленями на гречку, короче говоря воспитывала очень жестоко. Я думал что если буду ее слушать то она подобреет. Отец часто уезжал за границу, зарабатывал, в период 2-5 лет я видел его очень редко. Помню что я часто плакал, боялся, меня постоянно успокаивали. Семья была асоциальной, в садик мы с сестрой ходили не долго, мама нас учила дома. В учебе мы показывали себя очень не плохо, хотя сестра часто болела и много пропускала занятий в школе, тяжело было потом меня догнать. Мама оставила работу, занималась домохозяйством, воспитывала нас. Отец был постоянно на работе, с утра до ночи, уделял нам не много времени. Я понимал что родители оставались вместе только из-за нас, они даже спали отдельно. Я всю жизнь чувствовал себя очень одиноким, спасался верой в Бога, ходил с детства в католическую церковь, служил у алтаря. Друзья были, но мне всегда было трудно общаться открыто, не чувствовал себя равным. Все это время я чувствовал вину за то что родители не любят друг друга, начал понимать свое состояние, что я как будто служу родителям, мама держала нас с сестрой на коротком поводке, манипулировала нами говоря что она больная (у нее обнаружили рак). Мама действительно выглядела очень больной, уставшей, обессиленной, больно было на нее смотреть, мне ее очень жалко. Я не мог дальше терпеть такой жизни, хотелось убежать на край света забыв все, и начать жить. Мне это удалось. Я поступил в университет в Кракове, в Польше. За пол года выучил язык, сдал экзамены и получил стипендию на 3 года. Казалось бы большое достижение, я и вправду в глубине души горжусь собой, на время я успокоился и наслаждался мечтами о новой жизни которая меня ждет. Вот я уехал на учебу. У меня все получалось, даже польские студенты просили у меня конспекты, и спрашивали ответы на экзаменах. Но чувствовал я себя как будто я умираю, энергия иссякала, хотя старался питаться нормально. Постоянные звонки домой огорчали меня, мама жаловалась на плохую жизнь, на болезни, бедность. Я начал курить травку. Улетал и думал что мне хорошо. После чувствовал себе намного хуже. Мне не хотелось ни возвращаться домой, ни оставаться там, не радовало меня ничего, начались приступы паники, постоянные страхи, глубокое одиночество не давало покоя. позвонила мама и начала жаловаться на отца что он уехал на работу в Киев и оставил ее одну, что он там пьет, и я должен что-то сделать, позвонить типа и воспитать его. Это было последней каплей, во мне вскипела ненависть, злость, обида, отчаяние. все что накопилось за всю жизнь заполнило мое сознание. конечно я не осмелился сказать что-то маме. весь гнев я вылил на себя перед зеркалом, закрылся в себе так сильно что казалось будто даже мне самому не удастся открыться. я перестал отвечать на звонки друзей, родителей, ходить на учебу, выходил лишь в магазин за продуктами. долго не мог уснуть, долго не мог проснуться. мне приснился очень реалистичный сон конца света. он был красивым и трагичным одновременно. меня начал охватывать ужас, я не знал что делать дальше. позвонил в скорую помощь, сказал что у меня приступ паники мне очень страшно, что боюсь сойти с ума. за мной приехали и привезли в отделение скорой, а оттуда направили психиатрическую больницу. мне было даже как-то смешно. я все осознавал и мог контролировать себя, но очень хотелось найти помощь и как то себя спасать. я поговорил с психиатром, я не рассказал ему всего, боялся. жалею сейчас, но тогда я не смог рассказать что я переживал, я описал картину в общем. меня постоянно сопровождало чувство подавленности, вины, стыда, отверженности. я принимал таблетки и встретился несколько раз с психологом, прошел пару тестов. поставили диагноз депрессивно-тревожное расстройство. я вышел от-туда через 1,5 недели, по собственному желанию, у меня кончалась виза, нужно было ехать домой. родителям я позвонил, они переживали, долго не давал знать о себе. просто не мог позвонить и сказать хоть слово. но пересилил себя. приехал домой, пил таблетки, сидел дома. вроде стало немного лучше, но я понимал что проблема никуда не делась, и сидя дома ничего не решится. у меня в Киеве дядя, я сейчас живу у него, работаю. Пишу электронную музыку, хоть как-то успокаиваюсь. состояние прежнее, появились навязчивые мысли, идеи. контролирую себя с трудом, кажется что сейчас взорвусь, все эмоции держу в себе. Хочу найти психотерапевта, поговорить откровенно, не скрывая ничего, но пока нет денег что-бы позволить себе это. Хочу заработать, накопить и тогда пойти. Но с моим состоянием трудно общаться с людьми, даже наедине с самим собой находится трудно. Я прочел много литературы по психоанализу, психотерапии. Понимаю что сам ничего не изменю. Буду рад хоть что-то услышать в ответ. Спасибо за внимание!