Доброго здравия, меня зовут Иван, мне 23 года. Недавно, чуть менее месяца назад я расстался...

Доброго здравия, меня зовут Иван, мне 23 года. Недавно, чуть менее месяца назад я расстался с девушкой, в которую был достаточно сильно влюблён на протяжении последних 3-х лет. За все эти 3 года я ни разу ей не рассказывал о своих чувствах, всё хотел быть немного хитрее и не раскрывать их раньше времени. Мы познакомились, будучи активистами политической партии КПРФ, я тогда уже состоял в этой партии, а она только вступала. В тот день меня попросили вручить ей и ещё одной девушке партийные билеты. Вручение партбилетов проходило на улице, на площади В.И.Ленина, что конечно очень символично. Я немного опоздал в тот день на это мероприятие, поэтому билеты вручал другой человек. Тем не менее, я увидев эту девушку понял что влюбился в неё что называется с первого взгляда. С тех пор и до настоящего времени, эта девушка, назовём её Анна, составляла большую часть моих мыслей. По началу, наши отношения немного не складывались. Я крайне не решительный человек, очень застенчивый, не уверенный в себе, я всю свою жизнь нахожусь в плену каких-то страхов, предрассудков, очень ранимый и к несчастью достаточно мнительный, именно это и погубило всё. Первые шаги в плане сближения с Аней давались достаточно трудно. Не буду подробно на этом останавливаться, дабы не писать ещё один том Войны и мира Льва Толстого. Потом, дело сдвинулось с мёртвой точки. Мы начали общаться, гуляли по городу, катались на моей машине. Зимой прошлого года наши отношения достигли своего апогея. В то время Ане очень нравился один молодой человек, который на тот момент проходил курс лечения в психиатрической клинике нашего города. Аня не скрывала того что испытывает к нему определённые чувства. Она время от времени ездила к нему в клинику, привозила средства личной гигиены, общалась с ним. Однако, позднее отношения с ним у неё оборвались, ему, как она рассказывала не понравилась её политическая позиция в каком то вопросе. Вообщем, долгая история. В один из дней я пригласил её в кино, она согласилась. Мы съездили в кино, а потом после фильма она спросила, осталось ли у меня ещё пиво (за несколько дней до это встречи мы отмечали какое-то событие)? Я ответил утвердительно. Тогда мы договорились поехать ко мне домой и отметить её успешную сдачу зимней сессии (она студентка САФУ, учится на педагога, заканчивает в следующем году). Итак, мы приехали ко мне, она изрядно выпила, мы прекрасно пообщались. Я сидел рядом с ней, немного приобнял её за талию. Создавалось впечатление что она готова была к интимной близости, что, на мой взгляд, несомненно, хорошо и очень важно. Однако, незнаю почему, но почему, то я побоялся продолжить шаги в этом направлении, мне подумалось, что у Ани будет создаваться впечатление, будто бы я пытаюсь затащить её в постель и тогда мы расстанемся, что не допустимо. Было очень страшно, мои ладони вспотели, сердце билось очень сильно. В конце концов, ничего так и не было у нас. Аня просто упала на диван, я лёг рядом. Мы полежали так минут 15, после чего я расправил диван и мы легли спать, в одежде. На мой взгляд, это просто глупо. Однако, во всём виноват я и я этого не скрываю и не отрицаю. Утром мы проснулись, позавтракали, и она уехала домой. Вечером того же дня мы совершили совместную прогулку по городу, коих за всё время наших отношений было не мало. Шло время, ничего в наших отношениях не менялось. Я вспомнил еще, что дарил её маме цветы на разные праздники. Не часто, но иногда дарил. Был уверен, что Ане это понравится, и она станет ко мне ближе. Это всё было в прошлом году. Мы продолжали немного общаться, Аня частенько как бы невзначай говорила, что её угощали пивом, водкой, фастфудом на ж/д вокзале. Это было в те моменты когда мы говорили о чём-то и она, по всей видимости, просто вспоминала как хорошо проводила время с теми молодыми людьми, которые ей, несомненно, ближе чем, лучше меня и достойнее. По крайней мере, я так вижу ситуацию. И вот, в один из дней я пригласил её в кафе (для того чтобы открыть свои чувства), она согласилась. В кафе я начал с того что рассказал ей о том как много на мой взгляд она для меня сделала, как прекрасно вместе мы провели время, сказал что она очень добрая и отзывчивая девушка, что в процессе наших отношений, в том виде, в котором они есть она мне многое простила, мои ошибки, некоторые бессмысленные обиды. Поблагодарил её за это. Далее я сказал что вижу в ней не только товарища по партии, соратника в политической борьбе, а прежде всего девушку, к которой я тяготею, благодаря которой бьётся моё сердце, без которой не могу жить. Говорил я и о том, что осознал то что допустил множество ошибок в процессе наших отношений, осознал что мне не хватает некоторой уверенности в себе, в своих силах, напористости, настойчивости. Сказал что сделаю и в дальнейшем буду делать всё для того чтобы исправить это. Даже уже делаю первые шаги в этом направлении, начиная с приглашения в кафе. Говорил я достаточно долго, минут 30, всё старался подобрать нужные слова. Аня же была не многословна. Посмотрела на меня несколько удивлённо, закатила глаза вверх, потом куда-то в сторону, её взгляд поначалу был немного растерянным. Мне так показалось, по крайней мере. А потом она сказала: "Нет, а нельзя оставить всё как есть"? Я ответил что можно, тем более что несмотря ни на что наша борьба продолжается и всё такое прочее... Вообщем, всё было кончено. Была поставлена жирная точка в этой истории. Увы, но и по сей день я не могу её забыть, часто думаю о ней. Моя жизнь стала какой-то совсем уж тихой, размеренной, немного блёклой. Я как будто нахожусь между небом и зёмлёй. Мысли о том, что у неё есть кто-то другой, и она позднее выйдет за него замуж, может даже ребёнка ему родит, так обычно и бывает, мысли о том, что я потерял её раз и навсегда вызывают у меня тревогу, беспокойство, моё сердце начинает биться очень сильно, появляется чувство страха. Незнаю как теперь жить. Я никогда не искал смысл в жизни и даже не думал о том есть он, или его нет, а теперь такое чувство, что смысла в жизни просто нет. Он растворился в череде событий, остался где-то там, с той девушкой, которую я любил и по собственной глупости потерял. Впрочем, у меня нет суицидальных мыслей и ничего того что связано с этим. Скажите пожалуйста, что мне делать в сложившейся ситуации? Спасибо.