Возможная фригидность

Мне 21 год. Мучаюсь, все мои отношения рушатся из-за отсутствия влечения к партнеру. Я "бревно". Мне именно стыдно приставать к партнеру, я стесняюсь его как-то заводить, боясь насмешек, позора или отказа. Не могу сказать, что корень проблемы из детства, так как вопросы подобного характера да и вообще о сексе не подымались. Местами мне даже неприятно, я уж не говорю об оральном сексе ни с чьей стороне, фу, даже, представлять противно. Нельзя сказать, что это из-за низкой самооценки, я прекрасно осознаю, что у меня прекрасное тело, которое я люблю, у меня большая грудь и шикарная попа, высокая 172 см., желающих как просто переспать, так и на отношения достаточно. Я красиво одеваюсь и так же говорю, но никак не вяжется с такой картинкой моя фригидность. У меня вообще редко возникает желание секса. Я часто и много работаю, но и в безработное время трахаться не хочется. Иногда мимолетное пролетает "хочу, чтобы меня...", и я даже могу завести партнера, да и с моей внешностью это не так трудно, но если такое и бывает, то мое главное желание, чтобы был хороший секс и хоть каплю для меня - это насильно, чтобы была живая сцена насилия. Я так-то не против, пусть будет секс хоть каждые полчаса, потому что мне все равно, я не получаю от этого удовольствия, в отличии от партнера (даже если я просто лежу, он кайфует, а мне стыдно, что-либо делать) - и я прекрасно понимаю, что пока я не начну заводить, двигать процессом, хотя бы элементарно быть сверху, эти отношения вскоре будут прекращены. Приходиться их прекращать самой - до того, как назовут бревном. Никто меня никогда в этом не упрекал и не обзывал тем более, да толком не указывали. Вот села на него, завела, он мне "раздевайся", а я не могу, мне страшно и стыдно либо сделать что-то не так либо опозориться, либо быть бревном. Возможно, психологически на меня повлиял мой первый секс в 16 лет, я долго отказывала мальчику ( полгода, а повстречались 3), я ожидала, что будет "любила бы, дала бы", не сдержала напора, в очередной раз "любила бы дала бы", и через силу, хоть и с любопытством "дала", не поняла в чем прикол в первом сексе, но как-то прижились, свой родной человек, главное постоянный партнер - так потихоньку набирала с ним половой опыт, а дальше что-то пошло не так, как не умела ничего делать так и не хочудаже знатью. Порно смотреть, чтобы набраться опыта, не могу, противно, фу. Не могу вообще заниматься половым актом при свете, вне дома. Однако. Среди "фригидных" отношений (то есть не до, не после, а прям между такими неудачными отношениями) был такой партнер, на внешноть и поведение не выделялся от других бывших и нынешних, но с ним моги где угодно, как угодно, и днем, и ночью. Разошлись из-за того что я по сравнению с ним шикарна и хоть к чему-то стремлюсь, то есть не по причине моей фригидности. Сейчас, спустя все эти ситуации, я вынуждено из-за собственных загонов, насчет этого (потому что как только задумываюсь над этим, начина. психовать, будто пмс, выносить партнеру мозг) разошлась с мальчиком, хоть все при нем: - и любезный, и воспитанный, и приставать умеет, и тело накаченное, вобщем которого каждая хотела бы, а я вот ни в какую, не могу его накормить, а он практически постоянно хочет. И как мне быть, чего посмотреть и что попить? Пока что не решала эту проблему никак...