Затяжная депрессия. Как выбраться.

Здравствуйте. Мне 30 лет, замужем, сыну 3 года. Два года в подавленом состоянии. Частые депрессии, срывы, смена настроения, потеря интереса к жизни, нет желания куда либо двигаться и что-то делать. Всё это произошло в 2017 году, после выкидыша, на поздним сроке. Были непростые отношения с мужем. Переезд в чужой город, меньшая зп чем была + маленький ребёнок на руках и ещё беременность. Ребёнок был желанный. Но виню себя и мужа в смерти. По УЗИ была угроза выкидыша, отнеслись халатно к этой новости. Только через 2 недели собралась к врачу и не дошла. В больницу привезли-наговорил кучу всего. А я даже не сообразила послать их всех и ехать в нормальный город в перинатальный центр, за 200 км. Даже не боролась за жизнь своего ребёнка. После выкидыша, через месяц узнала, что муж общается в сети с девушкой. Уходить не собирался, хотя предложила сразу развод, зачем общался сам не знает. Говорит, чтобы отвлечься. И якобы близости не было. Не доказано-так что тут не знаю. Знаю только, что эта особа знала и про семью, и про детей. Мужа не простила, не могу. Уйти тоже не могу. Я росла без отца, он нас бросил когда мама ещё беременна была. Видя как сын любит отца, играет с ним, бежит с работы встречать - не могу решиться на развод. От этого психую, срываюсь на всех. И дурацкая установка - выходила замуж раз и навсегда и проблемы надо решать, а не бежать... В общем я трус и я боюсь видимо развода. Раньше до всего этого я была другой. Мечтала о доме, о детях, о семейном уюте. Занималась рукоделием и вообще была куча планов на жизнь. Сейчас я боюсь детей, я их не люблю, кроме своего родного сына. А иногда думаю, что и его не люблю. Как будто он мне в тягость. Ни о чем не мечтаю, не стремлюсь к чему-то, живу как робот... Не нужна семья, да и ощущения семьи нет, у себя в голове я давно мама с сыном, папа так левый как будто. Ни какой дом не нужен, ничего не нужно. Нет смысла, нет желаний. Частые мысли зачем живу и частая усталость от жизни. Как выбраться из этого? Как снова полюбить жизнь, начать мечтать и строить планы? Ничего не хочу. Иногда посещают мысли о смерти, как о спасении.