Выпадаю из реальности.

Здравствуйте. Мне кажется, что происходит совершенно что-то неправильное. Мне 25. Начну с начала. Года три назад у меня была ЗЧМТ без сотрясения (из-за нападения). На фоне этого - кризис в личных взаимоотношениях, проблемы с учебой. После этого некоторое время (два-три месяца) было заикание во время стрессов: я пытался что-то сказать, но сразу не получалось. У меня начали появляться навязчивые мысли суицидального плана. Я понимал, что, возможно, не сделаю этого, но весь фокус был сосредоточен на их. Каждый день или через день в течении полугода. Это ужасно тяготило и истощало. Голова не подчинялась мне. Было ощущение, будто ее наполнили свинцом или железом. Мир и мироощущение сводились в одну точку. Также в течении этого полугода я пристрастился к алкоголю: раза 2 в неделю выпивал слабоалкогольные напитки, что для меня не очень характерно. Со временем я решил завязать с алкоголем. Да и общее состояние немного улучшилось. Не прямо к прежнему времени, но стало немного легче, интенсивность суицидальных мыслей уменьшилась. Единственное что, малейшие стрессы вызывали приступы гастрита. Где-то через год все более-менее выровнялось, я научился себя контролировать, переоценивать ситуации и тд. Но стал замечать вещь, которая начала меня немного тревожить, но особого значения я ей не придал: у меня ухудшилась память. Вернее, как ухудшилась. Раньше я все очень хорошо помнил, даже самые маленькие детали. А там - мне стало сложно вспоминать начало дня, прошлый день, детали разговоров, нужно было прикладывть значительные усилия, чтобы извлечь это из памяти, это начало немного напрягать. Ибо я ПОНИМАЛ общее впечатление, но вспомнить детали не мог. В таком состоянии прошел еще один год. Единственное, замечу, что теперь приступы гастрита из-за стрессов сменились высыпаниями на коже. И вот, где-то полгода тому я начал замечать, что живу в пределах 20 минут. Все остальное мне точно так же сложно вспомнить. День проходит абсолютно незаметно, я не ощущаю временную цепочку. Далее это трансформировалось в то, что я начал "выпадать из реальности". Я могу ехать в транспорте, погрузиться куда-то и ничего не заметить, ни остановок, ни окружения, ничего. Все выдается какой-то иллюзией, бутафорией, сказкой. Я могу работать, мое тело совершает все, что необходимо для успешной деятельности, речью я даю четкие инструкции, а моя голова в тот момент думает: "Хм... это так странно, то, что ты говоришь, почему ты именно это говоришь? А почему ты вообще тут?" или я могу прийти в магазин, тупо смотреть на апельсин и не ощущать, что это апельсин. Или знакомиться с людьми, вести себя так, как нужно, но при этом ощущение, что я смотрю на это сбоку. Я очень редко стал что-то ощущать из ярких эмоций. К людям не чувствую ни хорошего, ни плохого, а если и случается что-то чувствовать - то будто это воспоминание или я об этом в книжке читал. Некоторые вещи, конфликты, также провоцируют это состояние. Стоит только ему произойти, как я впадаю в ощущение какого-то ступора, никак не реагирую, хоть мой мозг может в этот момент рационально думать, что "вот говори, тебе же сейчас нужно это сказать и все разрешиться". Иногда перед сном ощущаю это состояние и оно приносит массу дискомфорта, ибо я перестаю себя контролировать и куда-то выпадаю и от этого ощущение затуманенной головы, иногда с чувством тяжести. Я все чаще осознаю, что не ощущаю мир так, как это было раньше. Я бы хотел знать, что это за состояния, можно ли с ними что-то сделать и к психиатру лучше ли с этим обращаться или к психотерапевту. Спасибо.