Чувствую себя больной психически

Здравствуйте. Хочу как-то найти ответ на вопрос, возможно ли , что у меня именно шизофрения? Мне 35 лет. Я чувствую, что со мной что-то не так. С детства по сегодня. Мне часто говорят Ты больная, ты странная. Проблемы заключаются в том, что я не могу построить отношения с мужчинами, они боятся и бросают меня. Не могу долго работать на одном месте. Ухожу если кто-то что-то фыркнул мне, спрашивает о личной жизни и давит выйти замуж или родить без мужа. А мне не везет в этом. Было пару беременностей, от которых я избавилась так как был сильный страх, что я не смогу вырастить. Потому что работу часто бросаю и денег стабильно нет. Чувствую себя от всего этого беззащитной, прячусь от всех, вру о себе, уединяюсь. Не дружу. Очень агрессивно реагирую на вопросы о личном , о детях, о работе. Агрессии у меня очень много. Были истерики и я ломаю вещи. С мужчинами сложно. Приходится видеть как мои бывшие женятся на других. А меня боятся. Я сразу хочу замуж и родить. И тогда мне кажется моя жизнь станет лучше, я не буду увольняться ведь меня не будет за что выжить. Работаю в женс. коллективе и очень часто они и давят на меня, будь как все. Я с детства аутсайдер. Меня обзывали и я была сама по себе. Я везде и всегда бунтарь. Очень хочу справедливости везде и на бунты подбиваю людей. От мужчин много не требую, они чаще требуют от меня все, быть идеальной. Я не справляюсь и меня бросают. Потом вижу как женятся на тех, кто не делает того, чего эти мужчины требовали от меня. Например рано вставать, быть всегда наготове для всего, постоянно быть веселой, всегда готовить, все делать, всегда работать и быть самодостаточной. Меня меняют на обычных женщин, которые оказывается никогда не работали, да и готовить не умеют. Я еще иногда за бывшими слежу. В общем в свои года я веду себя ненормально и не могу поменяться. Агрессию не контролирую. Сама по себе я добрая и наивная. Мне кажется или так и есть, что люди потом садятся на меня и ездят на мне. А если брыкаюсь , то бросают. Мне очень трудно так жить. В основном я вызываю симпатию, у всех, но вскоре я начинаю фыркать и бурчать если трогают мои больные места, вопросы и давления и я срываюсь. Я не знаю к кому мне обратиться к психологу или к психиатру , есть ли у меня заболевания психические или нет. Когда мне говорят Ты больная иди лечись, мне очень больно. Ведь я не вижу в себе особых минусов. Просто я знаю, почему я срываюсь и высказываю агрессивно всем все в глаза. Я устала слышать Поменяйся, поменяйся. Как поменяться и кем стать? И что во мне не так? Я симпатичная, люблю смеяться и живу как дети, инфантильная, я сама это вижу. Мне нужна помощь в рекомендациях, к кому обратиться, особенно проверить есть ли у меня шизофрения. Или что есть, что надо полечить. Я не могу бросать работы, я хороший работник, честная и переживаю, если вдруг что не так сделаю. Не опаздываю.На фоне моих волнений , что я никак не выхожу замуж и не рожаю, и не вписываюсь в коллектив - у меня уже появились как панические атаки. Кружится голова, вокруг рта и рук как мурашки, терпнет. Кажется в обморок упаду. Резкий страх и даже хочется выбежать из автобуса например. За 2 года не падала хотя. Так же я постоянно с кем-то конфликтую, нет людей к кому я не огрызалась и не доказывала, что я права. Я и считаю, что права, ведь первая к людям Никогда не цепляюсь. Мне всегда кажется , что я огрызаюсь и грублю именно из-за их цепляний и колких замечаний. Например слова от коллег "Пора пора уже родить" я собрала вещи и ушла с работы, а дома все развалила в своей комнате. Потому что..От кого родить, или как самой быть с ребенком, или а зачем мне еще проблемы... Выросла в семье где отец пил и пьет до сих пор, и раньше бил мать. Очень часто. Всегда были скандалы и побои и я помню с 5 лет это все до 25 примерно побои и часто выгонял нас на улицу. Может это повлияло на меня? Я помню когда скандал был долго и я уже не могла терпеть эти крики и защищать мать, я самопроизвольно падала на пол и не могла встать на ноги и трудно было дышать, не обморок, но что-то такое, что я просто падаю и прошу помочь мне облегчить дыхание. Так же говорят , что я пишу сумбурно и несвязно, хотя я училась на филолога и отличный английский у меня и меня понимают иностранцы. Но пишу и сама не понимаю что. Я часто не вижу смысла жизни, так как у меня постоянно ничего не получается. Ни в чем. Я заранее знаю, что начну психовать и брошу работу или бросит мужчина. Я не выживу одна. Родители не вечны. И не могу я родить, потому что я даже пару недель не могу быть беременной, у меня дикий страх - что такое ребенок и потяну ли я со одна, я и себя потянуть не могу. Прошу вас подскажите мне. Или может по моему обращению видно какие у меня есть проблемы, обратиться ли к врачу в городе своем. Заранее больше спасибо.