Что мне делать?

Когда я берусь за что-то (работа) и встречаю свою первую малейшую неудачу в этом деле, я зразу же бросаю его, у меня появляются очень навязчивые мысли о суициде: я начинаю прокручивать в голове, как я сейчас спрыгну с высокого здания (у меня есть на примете несколько), но меня каждый раз останавливает страх того, что я могу выжить и остаться инвалидом на всю жизнь. Мне 19 лет, я работала один раз в своей жизни (в 18 лет), это продлилось две недели и я ушла оттуда, потому что в последние дни каждый день приходила в слезах. Я ненавижу, когда меня критикуют, будь то даже конструктивная критика. Я нуждаюсь в том, чтобы меня всегда хвалили, хотя по-сути, не за что. Но я не делаю что-то не потому что не хочу, а потому, что когда мне начнут указывать на мои ошибки я начну чувствовать себя глупой, неспособной, ни на что не годной и сразу же решу, что это не мое. Я всегда была способным ребенком: первой из группы в детском саду начала читать, в школе и на занятиях танцами показывала результаты, которые были напорядок выше результатов моих одноклассников. За это меня всегда хвалили, я была той самой "любимой ученицей", которая получала отметку выше, даже если допускала ошибки, на которые другим бы указали. Сейчас такого не происходит. Еще я часто бываю агрессивной во время приступов. Все начинается с обдумывания чего-то и продолжается грустью по этому поводу, переходящей в агрессию (по отношению к моим близким). Такие приступы у меня с детства (еще в 2 года, если мне что, не нравилось, я начинала нервничать и вырывать волосы на голове), но меня никогда не показывали психиатру, потому что считали, что это такой характер и это пройдет. В 17 лет во время приступов ужасной грусти или злости я начала резать запястья (не сильно, просто проводить тонкие полосы лезвием, потому что боюсь боли и не хочу вредить себе, но кто-то будто заставляет), кидаться стульями, сильно хлопать дверью, драться, когда меня удерживают. Когда этих приступов нет я веселая и готова свернуть горы (до первой ошибки).